Не везет так не везет!
Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами: «Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном...».
Жена забыла сотовый, решил посмотреть кому она пишет СМС.Последнее СМС было разослано 9 (девяти!)разным номерам ..."расслабся, я не беременна".Знаю что у нее вчера начались месячные....убейте меня, пожалуйста
Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь, и потом у нас медовый месяц. Вот такой «нефарт»!
* * *
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка, в общем... Вот такой «нефарт».
* * *
Исключили из универа. Должны были выгнать другого, который был моим однофамильцем, тезкой да еще и отчество одинаковое. Обидно то, что меня даже ректор слушать не хочет. Не верят мне, и все. И попробуйте сказать,что сам виноват... «НЕФАРТ»((((
* * *
Вчера бабушка зашила дырки на моих дорогущих дизайнерских джинсах, потому что решила, что я их порвала!! «Нефарт».
* * *
Однажды отдыхал со своей девушкой в Болгарии. В первый же вечер она отравилась жареной курицей. Назавтра, когда я открывал перочинным ножом выписанную ей глюкозу, нож сложился на моей руке. Побежали к врачу - 5 швов. Через день, когда шли на перевязку моей руки, я ущипнул ее за задницу, и она упала с лестницы и вывихнула ногу. Теперь к врачу ходили вдвоем. За неделю я покупался в море ровно один раз. В конце «отпуска» мы опоздали на самолет. Вот такой «нефарт».
* * *
Учился я на биологическом факультете пединститута. Был в нашей группе парень - Дима. Кличка у него была Сифилис... Нет, не подумайте! Вполне нормальный парень, симпатяга и балагур. А дело было так: преподавал у нас курс цитологии эдакий старичок-профессор из мединститута. И вот сидим мы, три группы, в аудитории. «Старичок» начинает: «Сегодня мы поговорим о том, что унесло больше жизней, чем все войны за всю историю человечества... Это - бледная спирохета!» (Кто не в курсе - возбудитель сифилиса.) По аудитории разносится легкий смешок. «Старичок» продолжает: «Да-да... Не смейтесь, молодые люди... Сифилис стучится во все двери!» В этот же момент (!) раздается стук в дверь, просовывается улыбчивая физиономия Димы и громко так: «Извините... Можно?» Улыбка «Нефарт» все пять курсов ходить с таким прозвищем.
* * *
Я родился, когда моей маме было 17. То есть когда мне было 16, моей маме было 33, и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: «Привет, родной». В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: «А это что за б...???» Мама тогда и запретила мне с ней общаться.
* * *
Однажды решил порадовать девушку и заказал ей на сайте цветы, самый лучший букет, чуть ли не за 15 тысяч рублей. Доставили, но она сразу же после этого перестала со мной общаться. Долго копался в себе, искал причины, а оказалось все просто - курьером оказался мальчик, которого она долго любила, а потом потеряла из-за переездов, и вот они снова нашли друг друга, а мне «нефарт»...
* * *
«Дом-2» сдает свою кровь. Вот кому-то «нефааарт»!!!
* * *
Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, все хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное белье, которое жена сначала с веревок скопом кладет на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены и засунула их в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе. Вот это «фарт»!!!
* * *
Мой муж подарил мне машину, вся в бантиках и т. д. Стоим на балконе, он только начинает говорить тост... иии вдруг ЛЯЗГ-ТРЯСЬ... какая-то пьяная сво... на грузовике протаранила всю стоянку. Гости в шоке, я в истерике. Машина в металлолом. «Нефарт».
Сам виноват!
Сегодня я узнала, что беременна, срок - 15 недель. Отец ребенка - жених моей лучшей подруги (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такой «нефарт».
* * *
У меня был выходной, и я целиком и полностью посвятила его компьютерной игре. Я была так увлечена, что не обращала внимания ни на что - ни на время, ни на многочисленные телефонные звонки, на которые не отвечала. Как выяснилось позже, все это время звонили из школы, где учится мой ребенок (8 лет). Он упал с лестницы и сломал руку, и мне полдня безуспешно пытались об этом сообщить, а я... «Нефарт», в общем, теперь не могу избавиться от комплекса, что я худшая мать на свете.
* * *
После окончания института посоветовали одного чувака, который может отмазать от военкомата. Родители взяли 120-тысячный кредит в банке, я позвонил этому парню и все ему отдал, он сказал, что скоро все сделает и сам позвонит. Короче, ни этого парня теперь, ни денег, и военкомат достал, и родители в гневе! Теперь мне надо в армию идти, а родители будут за меня платить банку...
* * *
Можете меня поздравить - у меня вчера родился сын! А «нефарт» в том, что если жена узнает, то мне хана...
* * *
Друг долго мечтал о толстой золотой цепи (у всех свои «тараканы»). Сделали на заказ. Почти сразу же поехали отдыхать. Отметили. Друг разделся, с разбегу нырнул в мутную горную речку... Потом еще и еще... Оп-па, а цепи на шее нет... Так и не нашли.
* * *
Сегодня иду, прогуливаюсь с девушкой по городу, за ручки держимся, то да се, и замечаю, что на меня какая-то дама смотрит, пригляделся - подруга жены... «нефарт»?
* * *
Я, глубоко беременная дама, ползу в женскую консультацию. Слышу за спиной автомобильный гудок. Но как приличная девушка не оборачиваюсь. Гудок не умолкает! А я приличная и иду своей дорогой, не оборачиваюсь. Меня обгоняет поливалка и обдает фонтаном грязной воды с ног до головы. Стою, обтекаю. В больницу не пошла...
* * *
Жена забыла сотовый, решил посмотреть кому она пишет СМС.Последнее СМС было разослано 9 (девяти!)разным номерам ..."расслабся, я не беременна".Знаю что у нее вчера начались месячные....убейте меня, пожалуйста
Автор
Тема: Йумар! (Прочитано 2761345 раз)
5 
