Печать

[vs947]

Анекдот из 90-х. После выборов к Ельцину приходят и говорят: есть 2 новости, хорошая и плохая. - Начинайте с плохой. - Зюганов набрал на выборах 51% голосов. - ну а хорошая? - А Вы набрали 52%.

[hitman_II]

что такого скурил автор 

[igval]

что такого скурил автор 

Здесь не куревом, грибочками попахивает.

[Констанция Пипеткина]

http://mnogo-lala.livejournal.com/2681.html

[Констанция Пипеткина]

Празднование Нового года удалось,если...

•Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

•В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

• Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

•В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка – пластиковый стаканчик с надписью – «Бачок. Смывать тщательней!»

•Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

•Следы грязной обуви и отпечатков голых ног – наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

• Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

•В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

•На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

•Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

•Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

•В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

• На животе, какая-то сволочь написала зеленкой – «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

•В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

•За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

•К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

[vell]

Сборка соренто в Ижевске
http://www.yaplakal.com/forum28/topic301533.html

сорри если баян

[Констанция Пипеткина]

Мир теряет своих гениев - Бетховен - оглох,  Эйнштейн - умер, и у меня  что - то живот болит...

[BOROD@]

Сборка соренто в Ижевске
http://www.yaplakal.com/forum28/topic301533.html

сорри если баян

это совсем не юмор... 

[Констанция Пипеткина]

Вопросы на собеседовании

Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств. На прохождении собеседования в известных зарубежных компаниях и корпорациях вам могут задать самые каверзные вопросы. Ниже представлен небольшой список таких вопросов. А вы смогли бы достойно на них ответить?

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.

— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Вы открываете одну из коробок с завязанными глазами. Достав один плод, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Сколько лыж продается в Австрии? — RBS
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.
— Леса горят, народ бунтует на Манежной, инфляция зашкаливает, коррупция растет. У вас есть айфон и твиттер. Что вы будете делать? — Администрация Президента России.

[vs947]

Полночи с Германом, а близости всё нет.

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Стадо баранок.

Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

К концу сказки добро победило разум.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Пришел, пощупал, полюбил.

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка.

Тоска - неясно сформулированная цель.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Овца ты клонированная.

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

Убожественный Фильм.

Кому - татор, а кому - лятор...

Очковая кобра - глист.

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Лежу на страже Ваших интересов...

Первый блин в коме!

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

...бескрайняя плоть...

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!!

Смиритесь с тем, что иногда вы - голубь, а иногда - статуя.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Лютик - маленький злодей.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

[Ceedоr]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. 

[Злюка]

 

[Констанция Пипеткина]

отжиг http://wwwboards.auto.ru/honda/1444252.html

[hitman_II]

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF
3х3 см и официальную заявку, типа… “Прошу изготовить…” и т. д. Подпись
“Зам директора Иванов И. И.”
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
“Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А.”

[Злюка]