Печать

[удавчик]

Putin went on a yellow Mazda
 

Я плачу под столом!!!!! 

[Дикий Кот]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать") )))))

[YurySan]

http://www.webpark.ru/comment/69280 

я ожидал чего-то похожего 

[Констанция Пипеткина]

Не мое...

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. ( где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

[Ceedоr]

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!   

[Мадама]

 

[e_bogdanov]

Констанция Пипеткина 
 

[Koteich]

Летающий котЭ

моя плакалЪ

[visual]

 

Антиоффтопик


Убедительная просьба не разгадывать загадку

[Svetochka]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИе

[Koteich]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИе

надеюсь это всего лишь анекдот... впереди сезон корпоративов

[Svetochka]

надеюсь это всего лишь анекдот... впереди сезон корпоративов

скорее правда жизни, но надеюсь, что у всех будет вариант "для нее"

[LastochkA]

Не мое...

"Вчера выбралась на встречу с подругами. Сказала мужу, что вернусь в полночь. "Обещаю, дорогой, что ни минутой позже", - сказала я ему и убыла. Вечеринка удалась! Напитки, танцы, снова напитки, снова танцы и еще больше напитков, было так отлично,что забыла о времени... Когда вернулась домой, было уже три часа утра. Вхожу в дом, тихонько открываю двери и слышу, как эта гадская кукушка в часах прокуковала три раза. Когда я поняла, что сейчас проснется мой муж, то сама прокуковала еще девять раз... Была очень довольна собой, что хоть и пьяная в задницу, а в голову пришла такая добрая мысль - я просто избежала скандала с мужем... Быстро легла в кровать с мыслью, какая я умница! Ха.
... Утром во время завтрака муж спросил, когда я вернулась с вечеринки, и я ему рассказала, что ровно в полночь, как и обещала. Он сначала ничего мне не ответил, на его лице ничего не отразилось. "Ну, слава Богу, спасена", - подумала я и мысленно утерла пот со лба. Через некоторое время муж посмотрел на меня серьезно и сказал: "Знаешь, нам надо заменить кукушку в часах...". Помертвев от страха, я спросила его миролюбиво: "Та-а-ак, а почему, дорогой?". А он на это: "Видишь ли, сегодня ночью кукушка прокуковала три раза, потом - не знаю уж как она это сделала - сказала: "вот мля!", прокуковала четыре раза, икнула, прокуковала еще четыре раза, хихикнула. Прокуковав еще раз, наступила на кота и повалилась на пол в гостиной... "

[Констанция Пипеткина]

Найдено на одном из форумов...

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[e_bogdanov]

Не мое...

"Вчера выбралась на встречу с подругами. Сказала мужу, что вернусь в полночь. "Обещаю, дорогой, что ни минутой позже", - сказала я ему и убыла. Вечеринка удалась! Напитки, танцы, снова напитки, снова танцы и еще больше напитков, было так отлично,что забыла о времени... Когда вернулась домой, было уже три часа утра. Вхожу в дом, тихонько открываю двери и слышу, как эта гадская кукушка в часах прокуковала три раза. Когда я поняла, что сейчас проснется мой муж, то сама прокуковала еще девять раз... Была очень довольна собой, что хоть и пьяная в задницу, а в голову пришла такая добрая мысль - я просто избежала скандала с мужем... Быстро легла в кровать с мыслью, какая я умница! Ха.
... Утром во время завтрака муж спросил, когда я вернулась с вечеринки, и я ему рассказала, что ровно в полночь, как и обещала. Он сначала ничего мне не ответил, на его лице ничего не отразилось. "Ну, слава Богу, спасена", - подумала я и мысленно утерла пот со лба. Через некоторое время муж посмотрел на меня серьезно и сказал: "Знаешь, нам надо заменить кукушку в часах...". Помертвев от страха, я спросила его миролюбиво: "Та-а-ак, а почему, дорогой?". А он на это: "Видишь ли, сегодня ночью кукушка прокуковала три раза, потом - не знаю уж как она это сделала - сказала: "вот мля!", прокуковала четыре раза, икнула, прокуковала еще четыре раза, хихикнула. Прокуковав еще раз, наступила на кота и повалилась на пол в гостиной... "

а еще всю кухню заблевала