Печать

[EVO]

http://a380club.ru/forum/index.php

форум владельцев аэробусов

[@migo]

http://a380club.ru/forum/index.php

форум владельцев аэробусов

Опередил меня блин.  Господа форумчане рекомендую это класс!!!

[удавчик]

день добрый! Уважаемый господин министр! Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом  ...............Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда

Читал это довольно давно в варианте прошения (якобы) раскопанного в архивах какой-то Саксонии\баварии\тюрингии. И соответственно приколом являлось то, что по ихним местным законам запрещалось одновременноь призывать на войну сына, отца и деда из одной семьи.
Уж не знаю, баян-не баян.

[удавчик]

http://a380club.ru/forum/index.php

форум владельцев аэробусов

Вещь классная, конечно!
Только уже была на 10-й стр. этой же темы. 

[Smooke-el]

Подкину боянчик просто вспомнилось 



| Как принять душ по-женски:

|

| 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным

| бельём в зависимости от цвета.

|

| 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж

| попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

|

| 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что

| нужно будет делать больше приседаний.

|

| 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,

| мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также

| пемзу для ступней.

|

| 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

|

| 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

|

| 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой

| натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

|

| 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не

| покраснеет.

|

| 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и

| пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

|

| 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с

| добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

| привкусом.

|

| 11. Смыть кондиционер с волос.

|

| 12. Побрить подмышки и ноги.

|

| 13. Выключить душ.

|

| 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических

| плитках Тайлексом.

|

| 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером

| с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

|

| 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

|

|

|

|

|

| 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

|

| 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

|

| 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на

| голове.

|

| 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

|

|

|

| Как принять душ по-мужски:

|

| 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

|

| 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то

| потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

|

| 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься

| размером своего члена и почесать задницу.

|

| 4. Забраться в душ.

|

| 5. Вымыть лицо.

|

| 6. Вымыть подмышки.

|

| 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

|

| 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над

| тем, как громко они звучат в душе.

|

| 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

|

| 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

|

| 11. Вымыть волосы шампунем.

|

| 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

| пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

|

| 13. Сделать причёску с использованием шампуня.

|

| 14. Пописать.

|

| 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

|

| 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла

| с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

|

| 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

|

| 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и

| вентиляцию включёнными.

|

| 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся

| по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её

| направлении, издавая гортанные звуки при этом !

| 20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[Smooke-el]

История России

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh sh*t?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. - 1991 г.
Under construction
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

[@migo]

Во баяны поперли!

[Игорь Викторович]

Во баяны поперли!

+1 Эту историю мы уже читали 

[Smooke-el]

Читали- молодцы ! я тоже читал ,но я вот ешё раз с удовольствием вспомнил
А что боян я и не спорю

[@migo]

Читали- молодцы ! я тоже читал ,но я вот ешё раз с удовольствием вспомнил
А что боян я и не спорю

Хорошее не надоедает. 

[Kensai]

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»



А так нам говорит шеф, уходя в отпуск

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Пы. Сы. Поздравьте меня .я снова на работе =)))
 


Читая форум вторую неделю мешаю сахар в чае карандашом
карандашь стал вкусно пахнуть.....

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры

[Kensai]

Так мы просыпаемся!

zhenshen
утром с ней проснулись, она взяла меня рукой за орган, сделала жест, типа как мужики за руки здороваются и говорит: "мне с тобой понравилось, дружим дальше?")))))
 

Всё, я больше не могу после такого утра!
 

[yurok]

 

[Kensai]

Puppet Master:
вот у мну с деффушкой годовщина скора....
Maxim:
Че дарить будешь?
Puppet Master:
вот в раздумьях.
1. поход в ресторан = 2000-3000р
2. цветы = 500-1000р
3. х.з.
Maxim:
Хз дешевле)
на злобу теме "подарки"

[Тори284]

http://anub.ru/23.03.2008/alkogolniy_sindrom_na_vihodnih/