Печать

[deadmazdie]

Ролик содержит матерные выражение и предназначен к просмотру лиц достигших полового созревания)
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=HZweSFRtD3s" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=HZweSFRtD3s</a>

[Злюка]

Очень понравился ролик
http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&feature=related

+1

[Mikhalich]

Очень понравился ролик
http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&feature=related

душевно! 
                         

[YurySan]

Перевод, если кому требуется:

-дайте мужику рыбу и он будет целый день есть
-научите мужика ловить рыбу и он проведет целый день в лодке, попивая пиво

[Malinka]

 

[grib]

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?


только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.


-обожаю тебя
-за что?
-за все.за то,что ты есть.
-фуу...это банально.
-ну ладно.за сиськи.я люблю тебя за сиськи!

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил

почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не спрашиваю:И это всё?!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась .....настройкой интернета)))))

А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем бабам жизнь сломал.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
 С тобой я в неё войду.
 Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).

Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя…

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. 

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.

На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline.

В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам.

ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"  

детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!


Женская молитва...:

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени


водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

2.15 На форуме запрещен мат в любых его проявлениях.

[YurySan]

Веселая подборочка

А вот- любителям трюков на бильярде
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=s16a3Cci75k" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=s16a3Cci75k</a>

[alling]

Мнение мужчин: Женщина -как инспектор ГИБДД - фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!

[eav22]

 

[TOR~Ceed~A]

Потешные оказывается есть у нас аббревиатуры (чур не банить меня за мат  )

МУДО-муниципальное учреждение дополнительного образования (что-то типа бывших Дворцов пионеров и кружков)
МУДОФОНы- муниципальные учреждения дополн. образования физкультурно-оздоровительной направленности (типа бывших спортшкол)
НИИХУЯ - научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов
ВСЕГЕИ - всероссийский научно-исследовательский геологический институт http://www.vsegei.ru/ru/

[grib]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м*дак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б*я! 3. – Б*яаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

[lopski]

Кормил ребенка я «Растишкой»,
Не вырос бедный мой сынишка.
Зато жена всю ночь летала,
Чуток запив «Растишкой» сало. 
 
Готовить с детства не умел
И в этом не нуждаюсь.
Я «Ролтон» с майонезом ем,
«Мезимом» запивая. 
 
Не диетолог я, нет-нет,
Но это знает каждый:
Коль съел активию в обед –
В кабинку сходишь дважды!   

- Борис на вид - обычный кот,
Не просит валерьянки...
 - Его от китекета прет –
Заводит, как шарманку. 
 
Калгона с тайдом я смешал,
Переборщивши малость.
Белье цветное постирал –
Рисунка не осталось. 

Пусть голова твоя лыса,
Не стоит волноваться.
Из пятой точки волоса
В «Транс Хаере» сгодятся. 
 
В Москву поехали скорей,
Нас ждет там ипотека!
Тебе, и мне, и для детей
Подарок на полвека. 

[ncode]

Потешные оказывается есть у нас аббревиатуры (чур не банить меня за мат   )

МУДО-муниципальное учреждение дополнительного образования (что-то типа бывших Дворцов пионеров и кружков)
МУДОФОНы- муниципальные учреждения дополн. образования физкультурно-оздоровительной направленности (типа бывших спортшкол)
НИИХУЯ - научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов
ВСЕГЕИ - всероссийский научно-исследовательский геологический институт http://www.vsegei.ru/ru/

 

История Геолкома–ВСЕГЕИ это по существу история геологической службы страны, история подлинного патриотизма и высокой гражданственности российских геологов, их важнейшей роли в создании экономики и обеспечении безопасности страны.
Со стула упал! Вот оно что...
СЦУКО!!! Выпал в осадок! Фу-ууууу Ой не могу

[S_N]

при ссср ржали над ЗАМКОМПОМОРДЕ
ЗАМеститель КОМандующего ПО МОРским ДЕлам

[TOR~Ceed~A]

История Геолкома–ВСЕГЕИ это по существу история геологической службы страны, история подлинного патриотизма и высокой гражданственности российских геологов, их важнейшей роли в создании экономики и обеспечении безопасности страны.
Со стула упал! Вот оно что...
СЦУКО!!! Выпал в осадок! Фу-ууууу Ой не могу

А Лужков им почему-то парад запрещал проводить!