Тема: Йумар! (Прочитано 2766757 раз)

« **Ответ #5475 :** Май 02, 2010, 10:54:34 am »

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

« **Ответ #5476 :** Май 02, 2010, 14:37:05 pm »

Ночью муж с ужасным криком вскакивает с постели.
Жена: Дорогой, что случилось?
Муж: Сон жуткий приснился. Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
Жена: Тоже мне, падишах нашелся!
Муж: Вот и я понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно!

« **Ответ #5477 :** Май 02, 2010, 15:05:23 pm »

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

« **Ответ #5478 :** Май 03, 2010, 19:44:56 pm »

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М“ и “Ж“. Я
вытиралась с пометкой “Ж“, ведь “М“ - это для мужчин?
- Нет, “М“ - это для морды

« **Ответ #5479 :** Май 03, 2010, 20:40:20 pm »

Цитата: Paco Rabanne от Апрель 30, 2010, 23:48:28 pm

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

« **Ответ #5480 :** Май 04, 2010, 13:13:34 pm »

племяшка сегодня отожгла

kulachinskii (10:35:07 5/05/2010)
как там родители??нормально доехали??

племяшка (10:36:13 5/05/2010)
Да, приняли их хорошо уже отдыхают

ответ нужно смотреть со стороны милиционера!!

« **Ответ #5481 :** Май 04, 2010, 15:44:41 pm »

http://2x2net.ru/video/post/be937c3183b929d85550bf129e17dfcc/page/1

« **Ответ #5482 :** Май 04, 2010, 19:45:16 pm »

Цитата: BOROD@ от Май 04, 2010, 15:44:41 pm

http://2x2net.ru/video/post/be937c3183b929d85550bf129e17dfcc/page/1

улыбнуло

« **Ответ #5483 :** Май 04, 2010, 21:53:08 pm »

Цитата: SerZH от Май 02, 2010, 10:54:34 am

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

+

« **Ответ #5484 :** Май 05, 2010, 11:32:56 am »

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

« **Ответ #5485 :** Май 05, 2010, 11:33:46 am »

« **Ответ #5486 :** Май 05, 2010, 20:03:39 pm »

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

« **Ответ #5487 :** Май 05, 2010, 21:37:33 pm »

На рекламном щите слева народ жаждет побед,а справа Шава палец к губам-тише ребята,не дождетесь.

« **Ответ #5488 :** Май 05, 2010, 23:45:47 pm »

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

« **Ответ #5489 :** Май 05, 2010, 23:47:53 pm »

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блять, ******, стой на ***, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.