Тема: Йумар! (Прочитано 2766758 раз)

« **Ответ #5460 :** Апрель 30, 2010, 13:33:04 pm »

прицеп стоит как ниппель от колеса мерса

« **Ответ #5461 :** Апрель 30, 2010, 14:58:17 pm »

Цитата: GORODOVOY от Апрель 30, 2010, 13:33:04 pm

прицеп стоит как ниппель от колеса мерса

Вообще-то это у Мерседеса акция была... При покупке прицеп в подарок...

« **Ответ #5462 :** Апрель 30, 2010, 21:12:44 pm »

Цитата: BOROD@ от Апрель 30, 2010, 14:58:17 pm

Вообще-то это у Мерседеса акция была... При покупке прицеп в подарок...

для перевозки тёщи

« **Ответ #5463 :** Апрель 30, 2010, 22:21:29 pm »

Смотрится весьма забавно, посмеявси!

А в целом- чего глумиться то? Ну "подрос" человечище, дали служебное авто... а на даче все тот-же свой парень: хлам из дома в гараж, потом из гаража на дачу (или свалку) возить то нужно!

У нас в семействе и форик 2003 2.0ХТ вовсю используется в качестве мааааинького грузовичка

и служебная батина Большая типа Крутая Жыпина AQ7 используется иногда по прямому назначению

« **Ответ #5464 :** Апрель 30, 2010, 23:45:46 pm »

Привет друзья!!! Смех продлевает жизнь!!! Давайте делиться самыми смешными и интересными анекдотами, не старьём и не тупьем,а действительно смешными анекдотами!!!!! Тема не для флуда, стараемся оставлять анекдоты и посткрипту о других, что понравилось!
Поехали

« **Ответ #5465 :** Апрель 30, 2010, 23:46:00 pm »

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

« **Ответ #5466 :** Апрель 30, 2010, 23:48:28 pm »

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

« **Ответ #5467 :** Апрель 30, 2010, 23:51:25 pm »

Бегут два охотника от медведя. Залезли они на дерево, а тот за ними. Ружьё было только у одного охотника. Который с ружьём целится и говорит: Сейчас я отстрелю медведю левое яйцо.
Выстрелил, а медведь всё-равно лезет. Тогда он говорит: Сейчас я отстрелю ему правое яйцо.
Выстрелил, а медведь уже совсем близко. Тогда он говорит: Сейчас я отстрелю ему х-й.
Тут второй охотник не выдерживает: Стреляй в голову! По глазам вижу, не е-аться лезет!

« **Ответ #5468 :** Май 01, 2010, 11:36:04 am »

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и
приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их
положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, c*ка!!

« **Ответ #5469 :** Май 01, 2010, 20:40:39 pm »

Всем привет!
Принимайте нового приколиста! Я- ЖАНА GORODOVOго!
Сразу хочу показать всем, какие весёлые люди живут у нас в Бутово (на фото): шли сегодня с мужем в магаз за мясом (он у меня по мясу бооольшой любитель) и увидели четверых молодых людей идущих по улице в труселях и вопящих что-то нечленораздельное, решили запечатлеть! Кто-то ходит в галереи и на выставки, а у нас люди ходят в труселях по улицам!

« **Ответ #5470 :** Май 01, 2010, 21:36:02 pm »

В ходе проверки счетчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают в городскую электросеть.

« **Ответ #5471 :** Май 01, 2010, 22:10:10 pm »

http://kebati.ru/nurgaliev/index.php
если вас мучают сомнения, спросите у Нургалиева, он вам подскажет!!!

« **Ответ #5472 :** Май 01, 2010, 22:16:46 pm »

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!

« **Ответ #5473 :** Май 02, 2010, 00:45:39 am »

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!!!...

« **Ответ #5474 :** Май 02, 2010, 00:52:45 am »

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил...