Печать

[Констанция Пипеткина]

Все мы в какое-то время пытались построить отношения, а вот советы, как их разрушить, вдруг пригодится 

Спойлер сообщениe cкрыто:

Эти идеи помогут тебе расстаться с партнером, который уже вроде как надоел, но которого вроде как не хочется обижать. Без паники! Теперь он бросит тебя сам — благодаря этим мелким мерзостям. Потому что нечто большое (небоскреб, пазл-картинка, шкаф из IKEA) складывается из мелочей. Нелюбовь — тоже

 

Ешь громко. Жуй, чавкай, проглатывай этот пельмень так, будто не ел неделю и вообще на твоей вилке (нет, лучше в руке) последний на планете кусок съестного. Это воистину жуткое зрелище, которое сносит крышу, доводит до бешенства и пробуждает внезапные вспышки агрессии. Того и добиваемся.

 

Жалуйся и ной много и по любому поводу. Что лето снова не такое летнее, коллеги — сплошь говнюки и вся жизнь как они — говно. И денег мало, и развлечения не радуют, и шаурма уже не та. Еще навязчивые соседи, хамы в магазине и отстойный новый альбом Басты. Тут главное войти в раж и не сорваться на успокоительные. Выбрось их от греха подальше.

 

Скандаль. Идеальное дополнение к нытью. Устраивай истеричные разборки по самым дерзким поводам. Например, что волос от его бороды въелся в кухонный кафель или ее сумочка занимает слишком много места в прихожей, а ведь там можно было обустроить аквапарк с пивом и русалками.

 

Запрещай. Встречаться с друзьями, задерживаться на работе, ходить на корпоративы, курить, выпивать, смотреть любимый сериал, есть вкусноту из KFC, улыбаться, ходить без трусов, править миром. «Дома как в тюрьме» — твой девиз на ближайшее будущее, причем роль начальника колонии досталась тебе. Не об этом ли ты мечтал с детского сада?


 

 Будь неряхой. Разгуливай по дому в старой одежде. Настолько старой, что сразу сложно определить, чем этот предмет гардероба был раньше: брюками или рубашкой. Вдобавок вымажи эту ветошь в пицце, майонезе и масле. Игнорируй существование душа по несколько дней подряд. Ну и, конечно, ни при каких обстоятельствах не убирай грязные носки в корзину для белья, испачканную посуду в раковину, а пустые бутылки —  в мусорное ведро. Зачем, если жизнь — тлен?

 

Живите с родителями. С ее или с его — неважно, потому что в обоих случаях это ад. Даже если предки неплохие старики и всецело поддерживают вашу неспособность снять квартиру.

 

Проси. Девушки могут требовать от спутников возвращаться с работы с цветами, дарить новые айфоны и ужинать исключительно по ресторанам (отговорку «Макдоналдс — тоже ресторан» воспринимай как оскорбление). Если ты мужчина, проси даму всегда стирать одежду, готовить еду и мыть посуду — всё это несмотря на то, что вы оба работаете.

 

Отбрось эмоции и нежность. Не делись с партнером переживаниями, игнорируй откровенные разговоры, избегай прикосновений и ласк, забудь о нежных словах и заботе. Не улыбайся даже в ответ, уходи от взглядов глаза в глаза, отрицай, что с тобой что-то не так. Радуйтесь каждый за свое и плюйте на успехи друг друга. Вообще живите, будто каждый сам по себе, даже если вы делите одни квадратные метры — всё равно это ненадолго.

 

Не приглашай партнера на отдых с друзьями. Речь не о встречах с подругами в ТЦ или с друзьями в баре — на такие мероприятия как раз принято ходить в одиночку. Мы о событиях, на которые принято являться под ручку с партнером, если он есть. Шашлыки на даче знакомых, Хэллоуин в клубе, вылазка на «Ночь музеев» большой компанией и всё в таком духе. Иди один. И твоей половине обидно, и у тебя будет шанс присмотреть кого-то на замену.

 

Пользуйся его/ее вещами. Носи дома его тапки, футболки или халаты. Таскай куски еды из его тарелки. Бери его плеер на прогулку. Всё это — без спроса.

 

Забей на личное пространство. Прилипни к партнеру как банный лист и не отпускай ни на шаг. Дома, в магазине, в спортзале — везде. А пока он работает, напоминай о своем существовании бесконечными звонками и сообщениями по всем возможным каналам: SMS, месенджеры, соцсети.

 

Заставляй слушать твою любимую музыку, есть твою любимую еду, смотреть твои любимые сериалы. В цивилизованном мире это, наверное, одна из самых жестоких пыток.

[Юрист_1]

Все мы в какое-то время пытались построить отношения, а вот советы, как их разрушить, вдруг пригодится 

Спойлер сообщениe cкрыто:

Эти идеи помогут тебе расстаться с партнером, который уже вроде как надоел, но которого вроде как не хочется обижать. Без паники! Теперь он бросит тебя сам — благодаря этим мелким мерзостям. Потому что нечто большое (небоскреб, пазл-картинка, шкаф из IKEA) складывается из мелочей. Нелюбовь — тоже

 

Ешь громко. Жуй, чавкай, проглатывай этот пельмень так, будто не ел неделю и вообще на твоей вилке (нет, лучше в руке) последний на планете кусок съестного. Это воистину жуткое зрелище, которое сносит крышу, доводит до бешенства и пробуждает внезапные вспышки агрессии. Того и добиваемся.

 

Жалуйся и ной много и по любому поводу. Что лето снова не такое летнее, коллеги — сплошь говнюки и вся жизнь как они — говно. И денег мало, и развлечения не радуют, и шаурма уже не та. Еще навязчивые соседи, хамы в магазине и отстойный новый альбом Басты. Тут главное войти в раж и не сорваться на успокоительные. Выбрось их от греха подальше.

 

Скандаль. Идеальное дополнение к нытью. Устраивай истеричные разборки по самым дерзким поводам. Например, что волос от его бороды въелся в кухонный кафель или ее сумочка занимает слишком много места в прихожей, а ведь там можно было обустроить аквапарк с пивом и русалками.

 

Запрещай. Встречаться с друзьями, задерживаться на работе, ходить на корпоративы, курить, выпивать, смотреть любимый сериал, есть вкусноту из KFC, улыбаться, ходить без трусов, править миром. «Дома как в тюрьме» — твой девиз на ближайшее будущее, причем роль начальника колонии досталась тебе. Не об этом ли ты мечтал с детского сада?


 

 Будь неряхой. Разгуливай по дому в старой одежде. Настолько старой, что сразу сложно определить, чем этот предмет гардероба был раньше: брюками или рубашкой. Вдобавок вымажи эту ветошь в пицце, майонезе и масле. Игнорируй существование душа по несколько дней подряд. Ну и, конечно, ни при каких обстоятельствах не убирай грязные носки в корзину для белья, испачканную посуду в раковину, а пустые бутылки —  в мусорное ведро. Зачем, если жизнь — тлен?

 

Живите с родителями. С ее или с его — неважно, потому что в обоих случаях это ад. Даже если предки неплохие старики и всецело поддерживают вашу неспособность снять квартиру.

 

Проси. Девушки могут требовать от спутников возвращаться с работы с цветами, дарить новые айфоны и ужинать исключительно по ресторанам (отговорку «Макдоналдс — тоже ресторан» воспринимай как оскорбление). Если ты мужчина, проси даму всегда стирать одежду, готовить еду и мыть посуду — всё это несмотря на то, что вы оба работаете.

 

Отбрось эмоции и нежность. Не делись с партнером переживаниями, игнорируй откровенные разговоры, избегай прикосновений и ласк, забудь о нежных словах и заботе. Не улыбайся даже в ответ, уходи от взглядов глаза в глаза, отрицай, что с тобой что-то не так. Радуйтесь каждый за свое и плюйте на успехи друг друга. Вообще живите, будто каждый сам по себе, даже если вы делите одни квадратные метры — всё равно это ненадолго.

 

Не приглашай партнера на отдых с друзьями. Речь не о встречах с подругами в ТЦ или с друзьями в баре — на такие мероприятия как раз принято ходить в одиночку. Мы о событиях, на которые принято являться под ручку с партнером, если он есть. Шашлыки на даче знакомых, Хэллоуин в клубе, вылазка на «Ночь музеев» большой компанией и всё в таком духе. Иди один. И твоей половине обидно, и у тебя будет шанс присмотреть кого-то на замену.

 

Пользуйся его/ее вещами. Носи дома его тапки, футболки или халаты. Таскай куски еды из его тарелки. Бери его плеер на прогулку. Всё это — без спроса.

 

Забей на личное пространство. Прилипни к партнеру как банный лист и не отпускай ни на шаг. Дома, в магазине, в спортзале — везде. А пока он работает, напоминай о своем существовании бесконечными звонками и сообщениями по всем возможным каналам: SMS, месенджеры, соцсети.

 

Заставляй слушать твою любимую музыку, есть твою любимую еду, смотреть твои любимые сериалы. В цивилизованном мире это, наверное, одна из самых жестоких пыток.

Т.е. ничего нового? 

[Mad Rabbit]

[Констанция Пипеткина]

Определяем сексуальность мужчины по его любимой музыке 

Спойлер сообщениe cкрыто:

Рэп и прочий хип-хоп

Секс-амплуа: Экспериментатор

 

Днем он ходит в смешной одежде вроде широких штанов и бейсболки с огромным козырьком. Зато ночью этот человек превращается из клоуна в мага и волшебника, который способен удивлять женщину годами напролет, даже если эта женщина одна и та же. Он никогда не останавливается в секс-экспериментах и гонится за разнообразием, как полиция – за бедолагами, распивающими алкоголь в парке. Он с удовольствием пробует примочки из секс-шопа и даже не против заниматься сексом втроем: он, девушка и вибратор. Будучи поклонником не только рэпчинки, но и порно, этот парень хочет перенести в собственную постель все выкрутасы, которые видит в свежем видео.

 

Попса

Секс-амплуа: Привереда

 

Несмотря на отсутствие музыкального вкуса, любитель попсы и «Русского радио» очень требователен и к себе, и к девушкам. Он следит за своим телом и, что уж там, обожает его. И он в курсе, что выглядит если не на 100%, то на 99.9% — точно. Поэтому такой мужчина никогда, даже если сильно переберет, не поведет в свою спальню девушку с неидеальными формами. Упругая попка, подтянутая грудь, стройные ноги, натренированный животик, лицо фотомодели – вот идеал партнерши, который рисует в своем воображении привереда. К его чести стоит отметить, что трахает девушек он будь здоров. В том смысле, что тщательно следит, чтобы хорошо было не только ему, а обоим. Ведь женщина без оргазма – большой удар по раздутому самомнению.

 

Та, что в моде и играет в каждом клубе

 

Секс-амплуа: Однолюб

 

В музыкальном плане он хавает то, что дают. Все слушают новый трек Стаса Михайлова в стиле R’n’B? Он тут же появляется в его плейлисте. Курт Кобейн воскрес и записал альбом в дуэте со Львом Лещенко? Круто! Надежда Кадышева порвала все европейские чарты? Надо выучить слова! Зато в сексе этот человек более разборчив и стабилен. Он предпочитает не бесконечные половые связи, а регулярный секс с одной девушкой. Среди «минусов» такого любовника – ненависть к предварительным ласкам и излишней нежности, одна любимая поза, а также отсутствие тяги к разнообразию. Все должно быть четко, привычно и по плану. Не исключено, что такой мужчина принадлежит к тому странному типу, которые утром шлют партнеру сообщение с вопросом, будет ли сегодня секс. Неожиданность и сюрпризы – не его козырь.


 

 Соул

Секс-амплуа: Нежный и чувственный

 

Как правило, соул любят очень ранимые мужчины, которые ищут в отношениях любви, заботы и нежности. Причем все это они жаждут не только получать, но и отдавать любимой женщине. Такие мужчины не склонны ходить налево. Как привило, это верные мужья – при условии, что в семье есть взаимная любовь и партнеры заботятся друг о друге. Несмотря на то, что наш герой очень нежный любовник, к раскованности женщины он не требователен. Даже если она лежит как бревно и не издает ни звука, фанат соула усыплет ее нежнейшими ласками, все сделает сам и останется доволен.

 

 

Рок

Секс-амплуа: Мастер оргазмов

 

Этот парень эгоистичен только на первый взгляд. В машине он может включать AC/DC на полную катушку и плевать на тех, кому до смерти не нравится эта музыка. Зато в постели он в первую очередь заботится об удовольствии партнерши, и только во вторую очередь о своем собственном. Он много читает о сексе и старается почувствовать, что хочет эта конкретная партнерша. Поэтому оргазмы с фанатом рока всегда яркие, а часто – множественные. Даже если первые разы секс получается неудачным, спустя время мужчина изучит женщину настолько, что сможет дарить ей такой секс, которого у нее не было никогда в жизни, даже во время мастурбации.

 

Инди

Секс-амплуа: Типичный хипстер-занудик

 

Несмотря на показушно-тонкий музыкальный вкус, в постели эти мужчины ничего из себя не представляют. Секс с ними можно описать двумя словами: «просто секс». Вместо прелюдий они предпочитают втирать телеги о современном искусстве и прочей нудятине. И так – каждый раз. В общем, рядом с таким парнем девушке лучше забыть, что такое разнузданный и экспериментальный секс. Сегодня у вас все будет так же, как вчера. Так что заранее почитай о последних новостях «Красного октября», чтобы вставить свое резкое «я» в своеобразные предварительные ласки героя.

 

 

Джаз и другие направления с большой долей импровизации

Секс-амплуа: Певец секса

 

Нет, он не поет в душе песни про секс, а восхваляет и сам акт любви, и женщину, с которой ему предается. Рядом с таким человеком любая девушка чувствует себя секс-бомбой, даже если не умеет толком делать минет. Поклонник джаза любит импровизации и эксперименты, но при этом осторожно относится к жесткому сексу. Безграничная чувственность, восхваление женщин и любовь к развлечениям в постели – его главный конек. Это настоящий джентльмен, который знает, как удовлетворить даму всем своим поведением. Будь то покупка табуретки в Икеа, ужин в ресторане или постель.

[Arekusey]

Определяем сексуальность мужчины по его любимой музыке 

Ну что сказать, истина прослеживается. 

[Констанция Пипеткина]

Ну что сказать, истина прослеживается. 

и какую музыку ты предпочитаешь? 

[Arekusey]

и какую музыку ты предпочитаешь? 

Хотел бы сообщить, написал бы сразу. 

[NoviBrun]

А где шансон?

[Констанция Пипеткина]

А где шансон?

кто-то слушает этот ужас?

[NoviBrun]

Хотел бы сообщить, написал бы сразу. 

Неушта Инди?)))

[NoviBrun]

кто-то слушает этот ужас?

Маршрутчики точно)))
Мне кажется, что из наших Уасик )) да простит он меня 

[Констанция Пипеткина]

Маршрутчики точно)))
Мне кажется, что из наших Уасик )) да простит он меня 

Вася, скорее всего, полюбливает шансон 

[NoviBrun]

Вася, скорее всего, полюбливает шансон 

А мы так и не узнаем какой он секс герой

[Констанция Пипеткина]

А мы так и не узнаем какой он секс герой

и скажем Вселенной за это спасибо 

[NoviBrun]

и скажем Вселенной за это спасибо