Печать

[Дикий Кот]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена . Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. 

[TDV.ROOT]

Где-то в Исландии:
- Василий Иваныч, я же говорил, не надо резину жечь!

В трамвае, голос водителя из динамиков:
- Посадка заканчивается, двери закрывются!
- Все зашли? Если кого придавило, кричите!

[Дикий Кот]

- А это поможет?- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь "косяком"... 

[Uugh]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=uECx0sxKAzs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=uECx0sxKAzs</a>

[vexator]

Про эффективность до судебного порядка разрешения споров.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Дикий Кот]

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

[Дикий Кот]

Двое правят миром: Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.

[TDV.ROOT]

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.

[TDV.ROOT]

На тему синих ведерок.

[vexator]

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а

Утомленные - это зрители.

[TDV.ROOT]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

[kidspb]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=m6wYIq34HXI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=m6wYIq34HXI</a>
 

[TDV.ROOT]

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет...

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне уделал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один растяпа растет...

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом какать?!

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[pipitas]

Две подружки обсуждают недавнее свидание одной из них. Виновница торжества вся в слезах.
— Он тебя ударил?
— Нет.
— Обозвал?
— Нет.
— А что же случилось–то?
— Он меня в поооопу тр........л (хнык–хнык)!
— Так а ты куда смотрела?!
— В подуууууууушку!!!

Давайте будем более корректными. Форум могут читать женщины и дети.

[TDV.ROOT]

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет - мы ещё едем!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?