Печать

[TDV.ROOT]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-шестых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ...;
В-седьмых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «пи..., расходимся"

[TDV.ROOT]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

---------------------------

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

---------------------------

А я то думала, что нет ничего не возможного... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

---------------------------

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

---------------------------

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

---------------------------

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

---------------------------

Почтальон Печкин: "Это почему я злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было, а теперь когда у меня и самокат украли, я вас убивать буду!"

[Moskal]

http://www.bofunk.com/video/8653/san_francisco_yarn.html   

[TDV.ROOT]

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
---------------------------
Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном...
---------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик больно кусается.
---------------------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
---------------------------
Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика
---------------------------
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
---------------------------
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
---------------------------
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

[TDV.ROOT]

Всякое авто должно трогаться по-разному:
 
  Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
  СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
  Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
  Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
  Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
  БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
  Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
  Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
  Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
  УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

[TDV.ROOT]

Гороскоп по граблям

Овен
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит еще раз 5 по голове.

Телец
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются

Близнецы
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли

Рак
Только это заставит сделать его шаг вперед

Лев
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое

Дева
Будет наступать медленно и методично, уверена, что если наступить правильно, все обойдется

Весы
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственное верное решение, наступят на самые большие

Скорпион
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается

Стрелец
Обязательно постарается взять реванш и наступит повтороно

Козерог
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит

Водолей
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли

Рыбы
Будут всю жизнь себя за это винить, единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой

[TDV.ROOT]

[vexator]

Наткнулся на мега баян. Опять улыбнуло. 
"ГЛОМ! - Рэпер Сева" видео ответ на "Репер СЯВА - Бобрячком".
Смотреть лучше сперва оригинал ("Бобрячком").

PS Осторожно мат!

[Moskal]

                           Афоризмы
1.Кто рано встаёт-тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете:главное не добежать,а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё ровно прийдётся
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло,то получится схема Московского метро.
7. Наш девиз не победим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный,я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться,а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома. За не посещаемость...)))

[Moskal]

Сегодня увидел в магазине,улыбнуло
Прошу прощения за качество-телефон.

[Дикий Кот]

+1

[TDV.ROOT]

Хорошо иметь пару лишних рук
http://www.youtube.com/watch?v=NmmdeQDzc8M

[Тигра]

Вспомнил - "Почему нельзя есть бабушек? - Они во рту вяжут"))
И на автомобильную тему:
Три парня покурили травы и решили доехать до ночного клуба. Чтоб не палиться, решили молчать в машине и ничего не говорить, не светиться в общем. Поймали машину, сели втроем, едут тихо, вроде все в порядке. Доехали до места, вышли, водила спрашивает - Парни, а вы что, накуренные? - А что? - А вы втроем на переднем сидении ехали!
Баяны же

[TDV.ROOT]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стуканулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Умка]

Заходит как-то в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
-А что, ребе, вот вы свечи жжете, потом огарки остаются... Что вы с ними делаете?
- А мы их собираем, в город увозим. Там их переплавляют и привозят нам новые свечи.
- Мацу раздаете... а крошечки то остаются. С этим как?
- Крошки собираем, увозим в город. Там их перемалывают и везут снова мацу.
- Ну хорошо. А как быть с обрезанием?! Обрезки остаются, вы их в город, а из города что?!
-... ну сегодня вас прислали....