форум kia ceed
Всячина => Рюмочная => Тема начата: Koteich от Июнь 25, 2008, 09:33:22 am
-
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
-
Что ещё замечено в женских манерах реально. Правда есть небольшая деталь, всё нижеописанное почерпнуто из наблюдений за офисными служащими. :)
1. Подходя к двери, женщина всегда останавливается, открывает дверь рукой и только потом продолжает движение. Даже если дверь без замка, открывается по ходу движения, и эта женщина проходила через эту дверь сотни раз. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт открывать дверь на ходу.
2. Войдя в лифт, женщина всегда останавливается, поворачивается к панели кнопок, нажимает кнопку нужного ей этажа, и только после этого продолжает движение, дабы в лифт смогли войти остальные желающие. Женщине и в голову не придёт, что нажать кнопку можно позже, когда все войдут и двери лифта закроются.
3. Подходя к турникету с охранником, женщина останавливается, открывает сумочку, роется в ней, находит и достаёт пропуск, показывает его охраннику, после чего, наконец проходит турникет. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт на ходу доставать пропуск из сумочки и также на ходу открыть и показать его охраннику, пройдя без остановки через турникет.
-
2. Войдя в лифт, женщина всегда останавливается, поворачивается к панели кнопок, нажимает кнопку нужного ей этажа, и только после этого продолжает движение, дабы в лифт смогли войти остальные желающие. Женщине и в голову не придёт, что нажать кнопку можно позже, когда все войдут и двери лифта закроются.
видимо в этот момент голова женщины занята чем-то другим!
3. Подходя к турникету с охранником, женщина останавливается, открывает сумочку, роется в ней, находит и достаёт пропуск, показывает его охраннику, после чего, наконец проходит турникет. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт на ходу доставать пропуск из сумочки и также на ходу открыть и показать его охраннику, пройдя без остановки через турникет.
Вы когда-нибудь заглядывали в сумочку женщины?! Не так-то просто отыскать в ней пропуск на ходу! :)
-
3. Подходя к турникету с охранником, женщина останавливается, открывает сумочку, роется в ней, находит и достаёт пропуск, показывает его охраннику, после чего, наконец проходит турникет. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт на ходу доставать пропуск из сумочки и также на ходу открыть и показать его охраннику, пройдя без остановки через турникет.
Вы когда-нибудь заглядывали в сумочку женщины?! Не так-то просто отыскать в ней пропуск на ходу! :)
Чего никогда нет в женской сумочке?
-
Ага! :)
И как бы часто женщина ни пользовалась мобильным телефоном, но если она носит его в сумочке, то всякий раз в момент звонка выясняется, что он находится в самом её низу… :'(
-
Ага! :)
И как бы часто женщина ни пользовалась мобильным телефоном, но если она носит его в сумочке, то всякий раз в момент звонка выясняется, что он находится в самом её низу… :'(
Читал историю: В маршрутке у девушки в сумке звонит мобила. После долгого ковыряния в сумке выдает фразу - "..кажется я потеряла свой сотовый телефон...." 8(
-
Ой спасибо!:-*
Узнала о себе очень много нового!
Давайте еще rulezz
-
Ой спасибо!:-*
Узнала о себе очень много нового!
Давайте еще rulezz
Совпадает? о каким пунктам??? ;)
-
Все-то вам расскажи :P
-
Все-то вам расскажи :P
конечно, надо же знать... хотя я догадываюсь что большинство применимо хоть и частично :D ;)
-
:D
-
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Что, всех так пытают? lol
-
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Что, всех так пытают? lol
а тебя так не "пытают"
-
3. Подходя к турникету с охранником, женщина останавливается, открывает сумочку, роется в ней, находит и достаёт пропуск, показывает его охраннику, после чего, наконец проходит турникет. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт на ходу доставать пропуск из сумочки и также на ходу открыть и показать его охраннику, пройдя без остановки через турникет.
Вы когда-нибудь заглядывали в сумочку женщины?! Не так-то просто отыскать в ней пропуск на ходу! :)
Чего никогда нет в женской сумочке?
Этого Вам не скажет никто, даже обладательница оной! В женской сумочке может быть все, что угодно - зависит от самой женщины!
-
3. Подходя к турникету с охранником, женщина останавливается, открывает сумочку, роется в ней, находит и достаёт пропуск, показывает его охраннику, после чего, наконец проходит турникет. Как бы женщина ни торопилась, ей и в голову не придёт на ходу доставать пропуск из сумочки и также на ходу открыть и показать его охраннику, пройдя без остановки через турникет.
Вы когда-нибудь заглядывали в сумочку женщины?! Не так-то просто отыскать в ней пропуск на ходу! :)
Чего никогда нет в женской сумочке?
Этого Вам не скажет никто, даже обладательница оной! В женской сумочке может быть все, что угодно - зависит от самой женщины!
В сумочке НИКОГДА нет ПОРЯДКА!!!
-
Выронив что-то из рук сидя на стуле,мужчина рефлекторно сжимает колени,пытаясь поймать предмет.Женщина же раздвигает,позволяя предмету благополучно упасть.
-
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Что, всех так пытают? lol
У моего прыщей и угрей нет!
Приходится у собаки блох искать! :D И их нет!
Выронив что-то из рук сидя на стуле,мужчина рефлекторно сжимает колени,пытаясь поймать предмет.Женщина же раздвигает,позволяя предмету благополучно упасть.
Нэ согласна! sux
Я тоже не позволяю предмету благополучно упасть. Все на лету подхватываю! Реакция +!
-
Выронив что-то из рук сидя на стуле,мужчина рефлекторно сжимает колени,пытаясь поймать предмет.Женщина же раздвигает,позволяя предмету благополучно упасть.
Женщины раздвигают ноги при падении предмета потому, что раньше носили женщины длинные юбки - и развигая ноги при падении чего то....они так сказать ловили предмет на подол)))
-
Что Было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.