форум kia ceed

Земляки => Северо - Западный федеральный округ => Санкт-Петербург => Тема начата: Uugh от Август 27, 2009, 15:18:40 pm

Название: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Август 27, 2009, 15:18:40 pm

Шит как известно вокруг и хэппенс. Тут предлагаю постить различные веселости из нета.
Условие: не повторяться(в рамках этого поста), помнить что форум читают женщины и их дети. Ну и конечно не нарушать правил форума.
В конце года выберем главного  akkord нашей дружной компании.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Август 27, 2009, 15:20:24 pm

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:[читать далее... (http://sierraclubspb.borda.ru/?1-0-0-00033258-000-0-0-1251368862)]

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pipitas от Август 28, 2009, 11:54:41 am

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка роизносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Август 28, 2009, 21:11:06 pm

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

P.S. Предлагаю переименовать тему в "Юмор и баяны" и постить анекдоты, истории, ссылочки на разное веселое видео и фото beer

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Август 28, 2009, 23:06:24 pm

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота"
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова в кофе - по прямой.

Не помню, что там дальше было..
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
"У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pipitas от Август 29, 2009, 07:22:02 am

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 04, 2009, 11:20:44 am

(c)drugoi Китайские умельцы не только рвутся улететь в небеса. Они еще и стремятся покорить подводный мир. Житель пригорода Пекина Тао Сяньли сконструировал и изготовил подводную лодку. [url=http://Китайские умельцы не только рвутся улететь в небеса. Они еще и стремятся покорить подводный мир. Житель пригорода Пекина Тао Сяньли сконструировал и изготовил подводную лодку.(http://drugoi.livejournal.com/3034778.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 08, 2009, 12:26:43 pm

Древнерусский автопром. Душевно

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать [далее...] (http://tsarev-alex.livejournal.com/210743.html#cutid1)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 08, 2009, 17:07:04 pm

(c)fritzmorgen
АвтоВАЗ улыбается и потирает руки, русофобы скрежещут зубами и плачут в бессильной ярости. Житель Москвы Santahulio совершил во время отпуска увеселительную поездку на автомобиле: из Москвы в Магадан и обратно. Транспортное средство — ВАЗ 21099. Протяжённость маршрута — 22 тысячи километров. Всё это — безо всяких дорожных ужасов, без фургончика с бригадой слесарей за спиной, без заказа запчастей авиапочтой из Москвы и без вызова эвакуаторов. Своим ходом.
[фотоотчет тут]
(http://picasaweb.google.ru/Santahulio/wxWPBB02#)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TOR~Ceed~A от Сентябрь 08, 2009, 17:25:47 pm

Знаю,что вот этот фокус-баян-давно в инете ходит,но все равно нравится!
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=d860c7c32ff54012b3a4a8b6cfcab081&ap=0

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 09, 2009, 09:46:23 am

(c) radulova
Этот документ - приложение к приказу «О внешнем виде и деловом стиле работников ОАО “Газпром-Нефть”, и регламентирует внешний вид сотрудников женского пола на работе. [далее...] (http://radulova.livejournal.com/1509548.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 15, 2009, 14:56:42 pm

(c) ibigdan
Знаете ли вы, что?...
- Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
- У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
- Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[читать далее]
 (http://ibigdan.livejournal.com/5221271.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 16, 2009, 07:57:31 am

 Самые отвратительные привычки женщин

*Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

*Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

*Очень быстро тупит ножи.

*Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

*Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

*Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

*Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

*Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

*Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

*Жужжит феном во время футбола.

*Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда!?

*Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

*Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

*Не поднимает за собой стульчак.

*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

*Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

*Храп. И критические дни. И сапоги.

*Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

*Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

*При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

*Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 16, 2009, 08:27:13 am

http://rutube.ru/tracks/969309.html?v=a6e832b6fcb8d4359fae28437c6cf348
 lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Сентябрь 17, 2009, 16:41:32 pm

Как вести себя с полицией (http://www.youtube.com/watch?v=y260cEs37-0&feature=player_embedded).
Соблюдайте закон.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 18, 2009, 21:10:16 pm

Фродо VS Гарри Поттер

Скайвокер VS Нео

Индиана Джонс VS Лара Крофт

эти и многие другие, Бои без правил (по версии ХрустTEAM).
[смотреть далее] (http://www.yaplakal.com/forum28/topic255822.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Сентябрь 18, 2009, 23:53:33 pm

он: "Опять!"
она : "Давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом
она: "успокойся, теперь давай сам. "
он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Yashima от Сентябрь 19, 2009, 08:20:25 am

Она завела себе мужчину
Впеpвые в жизни. У вcех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилаcь. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но вcе они cyщеcтвовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляяcь в ней лишь эпизодичеcки. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что cиденье yнитаза поднято. Так началаcь новая эpа моей жизни. В доме поcелилcя мyжчина. Хотя cначала я дyмала, он не пpиживетcя: они же капpизные... Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вмеcте, то пользоватьcя пpезеpвативом тепеpь пpоcто негyманно. Пpавда, не yточнил - по отношению к комy. Hапpашивалиcь тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpеcовал только он один. Меня это не ycтpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беcпечноcти. Он поcоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он cказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виcка. Он запихнyл галcтyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлаcь. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpаcила волоcы. Он откpыл cвоим ключом.
- Едва ycпел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..
Итак, мы cтали жить вмеcте. Возвpащаяcь вечеpом домой, я yже не пyгалаcь, еcли видела в cобcтвенных окнах cвет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy "Вы не тyда попали", еcли кто-то пpоизноcил его имя. Ко вcемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на cебя одеяло - одеяло падало на пол. Hи cебе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гоcтях он цитиpовал Канта. И ежедневно наcтyпал котy на хвоcт и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоватьcя по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
-Светлана Алекcеевна...
-Светлана Алекcандpовна, -- в котоpый pаз хмypилаcь мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываяcь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной паcтой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появилиcь мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала c yтpа до вечеpа. Гантели бездейcтвовали. Пылеcоcя ковеp, мне пpиходилоcь каждый pаз пеpеcтавлять их c меcта на меcто. Гоcти поcтоянно натыкалиcь на них. Соcедка Катя cказала, что эти железяки поpтят эcтетичеcкий вид гоcтиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фалличеcкий cимвол в кладовкy. Любимый воcпылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказываетcя, yже пpиcмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах.
-Бицепc надо пpокачивать...-довеpительно cообщил он мне.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой вcегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаcтвовать в pазговоpах подpyг на темy А мой-то вчеpа:
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) cъел недельный запаc котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) cказал, что cеpиалы отyпляют,
ж) веcь вечеp cмотpел бокc,
з) cпpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...cволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, cовмеcтное пpоживание c мyжчиной пpиноcило маccy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: он - еcть.
Откpытие втоpое: он поcтоянно хотел еcть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не ycтpаивали. В доме появилиcь ненавидимые мною пpежде пpодyкты: cливочное маcло, cало, cахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небеc. В женcких жypналах я cтала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpоc "Что пpиготовить на yжин?" теpзал меня почище гамлетовcкого. Я звеpела. Я безоcтановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилаcь на тpи кило. Любимый был подтянyт, веcел и вcегда готов к пpиемy пищи. Когда он c фpазой "У наc еcть что-нибyдь вкycненькое?" лез в холодильник чеpез пять минyт поcле обеда, мне хотелоcь дать емy cзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я cтала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. 10 кг." Кyпила - и день cвободна...
Откpытие тpетье: он пpятал ноcки. Hадеюcь, что не от меня. То, что он их ноcил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил боcиком. Он пользовалcя текcтильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя c pаботы, он пеpвым делом выиcкивал меcта поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно cвеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заcтавить отноcить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpcтвом мой мyжчина паpковал ноcки под диваном, под кpеcлом и, похоже, готов был отдиpать плинтycа, чтобы там cхоpонить cвои cокpовища.
Откpытие четвеpтое: он cоcтавлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начиналcя наcмоpк. Он cтонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхалcя пpи cлове поликлиника и взывал к моемy милоcеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловечеcких cтpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно cоветовал пеpед пpодажей покpаcить cтаpенький Опель. И, как наcтоящий мyжчина, cдеpживая pыдания на cмеpтном одpе, пpощалcя c милыми его cеpдцy вещами: мyзыкальными диcками, мобильным телефоном и газетой Споpт-экcпpеcc.
Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpоcидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни cлова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий выcшее обpазование, огpаничил бы общение cо мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y наc на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливоcти pади надо отметить, что его общение c мамой или телефонные pазговоpы c пpиятелями тоже не отличалиcь оcобым кpаcноpечием. А его взаимоотношения c лyчшим дpyгом cтpоилиcь на cовмеcтном пpоcмотpе фyтбольных матчей и пpоизнеcении емких комментаpиев:
- Паc! Паc, я cказал!.. Hy-y, говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шеcтое: yмея молчать, он не выноcил тишины. Этого паpадокcа я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикаcалcя чаще, чем ко мне, - он пpактичеcки никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы cо cкоpоcтью cвета. От начала до конца мой любимый cмотpел только новоcти и cпоpтивные пеpедачи. Вcе оcтальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоcкопе. У меня кpyжилаcь голова. И yпаcи Гоcподи cтать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же cледовал pезкий дипломатичеcкий демаpш:
- Уйди c экpана!
Откpытие cедьмое: он pевноcтно охpанял cвою теppитоpию. Его владениями cчиталиcь: меcто за cтолом - pаз и любимое кpеcло - два. Даже гоcти не могли cеcть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpеcла, едва заcлышав знакомyю тяжелyю поcтyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женcкая интyиция подcказывала мне, что лyчше не поcягать на мyжcкой тpон, его cвященнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно cпpятать ненавиcтные гантели. Или даже cдать их в металлолом - мой! дpагоценный cпоpтcмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие воcьмое: надзоp и контpоль.
- Ты c кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была c четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти cеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpcкой. Ты подаpил...
Откpытие девятое: я yже не могла чаcами лежать в дyшиcтой ванне. Мой девяноcтокилогpаммовый зайчик пыталcя пpоpватьcя в помещение. То емy cpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экcтpенная необходимоcть оcмотpеть yже два меcяца текyщий кpан. То его интеpеcовало, помеcтитcя ли он pядом cо мной и cколько воды вытеcнят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpоcто было cкyчно одномy, и он поcкyливал под двеpью, взывая к моей cовеcти:
- Я cтpадаю от отcyтcтвия общения!
Hо cтоило только мне выйти - cтpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащалcя к cвоемy кpеcлy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - cпpашивала я.
- Дyш пpимy, - cообщал милый и yтыкалcя ноcом в газетy.
Откpытие деcятое: y него pоcла щетина. Роcла она, конечно, и до нашего, cкажем cтаpомодно, cожительcтва. Hо pаньше на cвидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглоcyточно... У меня начала шелyшитьcя кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совcем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Баcтилии, день техоcмотpа и день cобcтвенного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепитьcя ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопycтил бы даже Hовый год, еcли бы не повcемеcтный ажиотаж.
- Hа yлицах появилиcь тетки c елками. Поpа закyпать шампанcкое, - делал он глyбокомыcленные выводы.
Откpытие двенадцатое: он оказалcя cтpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиноcил пять бyтылок пива, пакетик чипcов и cтаканчик моpоженого. Стеcнялcя бpать cдачy. Hа pынке не yмел тоpговатьcя. Покyпал вcе, что впаpивали емy yшлые бабycи. А однажды вмеcто каpтошки пpинеc pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - cказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое c половиной: он меня любит...
В общем, жизнь c мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц c не вполне яcными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пycть cоcед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я cказал. Ходи, любимая...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 22, 2009, 19:56:09 pm

 Выдержки из милицейских протоколов

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 24, 2009, 00:16:30 am

.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 25, 2009, 10:56:37 am

С ПЯТНИЦЕЙ!!!

(http://s61.radikal.ru/i173/0909/5b/421325fdb0b2.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 25, 2009, 16:17:14 pm

Цитата: Сервисмен от Сентябрь 25, 2009, 15:02:16 pm

В любом случае вышеразмещённая цитата - лучший баян недели (а то и месяца) Правда вот кому приз давать? Тому кто отмодерил, или тому кто такую модерацию спровоцировал?  lol

lol

АнтиOFF:
Читайте ежедневные переводы Dilbert тут (http://hemule.livejournal.com/).
(http://web-pm.ru/dilbert/archive/2009-09-23-rus.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Сентябрь 25, 2009, 18:00:46 pm

Давайте по теме!
почистил.
з.ы. прочтите правила форума и не будет вопросов.
з.ы.ы.  есть еще пункт "2.12 Публично обсуждать решения и действия администрации в части модерирования и администрирования форума. Задать вопрос или вынести предложение Вы можете в личной переписке."
з.ы.ы.ы. вопросы в личку

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 26, 2009, 11:40:03 am

Одноклубники!!! Будьте осторожны!!!

У ИКЕИ на Муромке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до города, пожалуйста"



Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку

и начинает делать ми*ет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Q от Сентябрь 26, 2009, 13:11:41 pm

Цитата: Uugh от Сентябрь 25, 2009, 10:56:37 am

С ПЯТНИЦЕЙ!!!

(http://ceedclub.ru/forums/Themes/Reflection/images/warnwarn.gif) 2.1 Размещение текстовых и визуальных сообщений нецензурного, оскорбительного, клеветнического, порнографического содержания, призывов к национальной, религиозной, расовой нетерпимости и розни и иных материалов, противоречащих нормам Конституции и законодательства;

2.15 На форуме запрещен мат в любых его проявлениях.

что-то я не узрел мата :)))

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Сентябрь 26, 2009, 13:13:25 pm

Цитата: Q от Сентябрь 26, 2009, 13:11:41 pm

что-то я не узрел мата :)))

была прикреплена картинка

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Q от Сентябрь 26, 2009, 15:27:14 pm

там тоже :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Сентябрь 26, 2009, 16:10:33 pm

раз перетекает в офф.
почему меня тогда наказали за слово "фига"?
а там было куда грубее..

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Alfex от Сентябрь 28, 2009, 11:52:31 am

Цитата: pavelaris от Сентябрь 26, 2009, 11:40:03 am

Одноклубники!!! Будьте осторожны!!!

У ИКЕИ на Муромке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.

Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до города, пожалуйста"



Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,
которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку

и начинает делать ми*ет.

В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

супер!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 29, 2009, 14:27:41 pm

АНЕКДОТ:
Жила-была девочка.
Она хорошо училась в школе, читала много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой она по дороге из школы слепила снежок, кинула его в дерево, промахнулась и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за девочкой.

И вот девочка бежит от дворника. У нее расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А она бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я могла бы в это время лежать на своем уютном диване и читать
своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной
Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая
от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских
полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных
худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, и заигрывать с розовощекими русскими бабами. "

А в это время в заснеженной Москве пьяный вхлам Андрей Платонов в тулупе на босу ногу гнался за девочкой и думал:
"Поймаю - в###у с##у!!!"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Сентябрь 30, 2009, 10:36:38 am

Музыка Windows

http://rutube.ru/tracks/846066.html?v=6bddfa35c2488f7083320f0cd9144aeb

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: MuReNA от Сентябрь 30, 2009, 23:38:25 pm

Цитата: Uugh от Сентябрь 29, 2009, 14:27:41 pm

АНЕКДОТ:
Жила-была девочка.
Она хорошо училась в школе, читала много книжек, мало общался со сверстниками.
Однажды зимой она по дороге из школы слепила снежок, кинула его в дерево, промахнулась и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за девочкой.

И вот девочка бежит от дворника. У нее расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А она бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я могла бы в это время лежать на своем уютном диване и читать
своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной
Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая
от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских
полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных
худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, и заигрывать с розовощекими русскими бабами. "

А в это время в заснеженной Москве пьяный вхлам Андрей Платонов в тулупе на босу ногу гнался за девочкой и думал:
"Поймаю - в###у с##у!!!"

+1000- обожаю бесконечные байки! rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 01, 2009, 12:00:22 pm

Стриптиз
http://video.yandex.ru/users/zlobendog/view/1
 lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TOR~Ceed~A от Октябрь 01, 2009, 12:21:07 pm

Цитата: pavelaris от Октябрь 01, 2009, 12:00:22 pm

Стриптиз
http://video.yandex.ru/users/zlobendog/view/1
 lol

 rulezz lol lol :D lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 01, 2009, 13:56:13 pm

Озвучка КВН (старенько, но улыбнуло)

http://rutube.ru/tracks/478314.html?v=f8cba4476cf8ec12501f22a271e09e51

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Октябрь 02, 2009, 11:38:01 am

так, чисто поржать: http://community.livejournal.com/spb_auto/7857632.html#cutid1

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 02, 2009, 12:01:03 pm

 Афоризмы :)

Если тебе лизнули зад — не расслабляйся, возможно это смазка.

Хороших людей гораздо больше, чем живых.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Они жили долго назло друг другу.

Изгадить собственную жизнь — неотъемлемое право каждого человека.

Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок.

Проституция — это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

И пошел он на*уй… И была дорога его светла и многолюдна.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

Чтобы сделать человеку хорошо, надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Не хочешь быть умным — стань добрым.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Щас бы с тигром побороться или вы*бать кого.

Правду лучше всего говорить из танка.

Все мы ошибаемся: одни больше, другие всё время.

Посмотри на камбалу, и увидишь, как может обидеть бог.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Октябрь 02, 2009, 13:23:23 pm

FAQ (часто задаваемые вопросы) по выбору авто в сообществе:

Вопрос: сообщники, продайте авто для обучения, есть 50.000 рублей.
Ответ: зачем вкладывать деньги в хлам, который будет только сыпаться? Подожди, когда появятся деньги и купи Логан

Вопрос: посоветуйте машину в пределах 80-100.000 рублей
Ответ: Логан в кредит

Вопрос: хочу поменять машину, думаю о подержаном Опеле Вектре, бюджет 250 тысяч, что думаете о машине?
Ответ: нафиг, опели ржавеют, лучше поднакопи на новый Логан

Вопрос: ребята, нужна новая машина, денег около 600.000 руб
Ответ: а че тут думать, бери Логан в полном фарше!

Вопрос: хочу паркетник, полный привод, комфортный и проходимый, не больше миллиона руб
Ответ: нафига эти недоджипы, бери лучше Логан, вполне проходимый, подвеска крепкая...

Вопрос: пацаны, посоветуйте чоткий авто, кожа-можа, литые диски там, тонировка, чтобы среди пацанов лохом не выглядеть, два лимона есть
Ответ: бери два Логана, сделай из них один лимузин, хватит и на тонировку, и на литые диски, и канкретный пацанский прикид...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 02, 2009, 13:28:00 pm

Цитата: Андрeй от Октябрь 02, 2009, 13:23:23 pm

FAQ (часто задаваемые вопросы) по выбору авто в сообществе:

Вопрос: сообщники, продайте авто для обучения, есть 50.000 рублей.
Ответ: зачем вкладывать деньги в хлам, который будет только сыпаться? Подожди, когда появятся деньги и купи Логан

Вопрос: посоветуйте машину в пределах 80-100.000 рублей
Ответ: Логан в кредит

Вопрос: хочу поменять машину, думаю о подержаном Опеле Вектре, бюджет 250 тысяч, что думаете о машине?
Ответ: нафиг, опели ржавеют, лучше поднакопи на новый Логан

Вопрос: ребята, нужна новая машина, денег около 600.000 руб
Ответ: а че тут думать, бери Логан в полном фарше!

Вопрос: хочу паркетник, полный привод, комфортный и проходимый, не больше миллиона руб
Ответ: нафига эти недоджипы, бери лучше Логан, вполне проходимый, подвеска крепкая...

Вопрос: пацаны, посоветуйте чоткий авто, кожа-можа, литые диски там, тонировка, чтобы среди пацанов лохом не выглядеть, два лимона есть
Ответ: бери два Логана, сделай из них один лимузин, хватит и на тонировку, и на литые диски, и канкретный пацанский прикид...

:D Машины бывают трех типов: хорошие, плохие и логан!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Октябрь 02, 2009, 13:39:43 pm

Цитата: pavelaris от Октябрь 02, 2009, 13:28:00 pm

:D Машины бывают трех типов: хорошие, плохие и логан!

следующая будет Логан? shoot

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 02, 2009, 19:06:41 pm

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!!!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 02, 2009, 19:08:09 pm

Велосипед едет сам...
http://www.youtube.com/watch?v=aG7O56hNx2c

Это не то, что вы подумали...
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Октябрь 02, 2009, 19:30:24 pm

Цитата: TDV.ROOT от Октябрь 02, 2009, 19:08:09 pm

Велосипед едет сам...
http://www.youtube.com/watch?v=aG7O56hNx2c

Это не то, что вы подумали...
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

 rulezz lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Октябрь 02, 2009, 19:50:37 pm

Цитата: TDV.ROOT от Октябрь 02, 2009, 19:06:41 pm

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!!!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!

меня порвало на куски))))))))))))))))))))))))))))))))) lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TOR~Ceed~A от Октябрь 02, 2009, 21:35:16 pm

Русские хиты на татарском языке http://tatar-songs.narod.ru/ -послушайте-не пожалеете-гарантирую! rulezz

И это http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs  смотреть со звуком! :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 04, 2009, 20:57:28 pm

И еще чуток видео:
Супермэн
http://rutube.ru/tracks/2409857.html?v=0275c5c3037ea931d3d99c381fea396b

Наша служба и опасна и трудна...
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=4q6ZNVNmhwk

НЛО везут по Дунайскому... Байан...
http://www.youtube.com/watch?v=cgR5FCqCeOU

Ляпы в  прямом эфире...
http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i5Vc&feature=related

И картинка под названием: "А ты уверен что знаешь президента в лицо?"
http://demotivators.ru/media/posters/833485_tyi-uveren-chto-znaesh-prezidenta-v-litso.jpg

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Октябрь 05, 2009, 22:44:45 pm

Кредитный кризис на пальцах
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.

Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

(c) avanturist.org

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Октябрь 05, 2009, 22:48:57 pm

(http://www.ljplus.ru/img4/k/r/krig42/iphone2ea5.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 07, 2009, 11:11:52 am

Ностальгия.... rulezz
Музей советских игровых автоматов - место, где собрана наиболее полная коллекция развлекательных устройств, широко распространенных в 70-е - 80-е годы XX века в парках культуры и отдыха, вестибюлях дворцов культуры, кинотеатров и крупных универмагах Советского Союза. В музее представлено несколько десятков советских игровых автоматов и аттракционов. Среди них есть как всем известные экземпляры - «Морской бой», «Хоккей», «Магистраль», так и совсем редкие - «Подводная лодка», «Истребители», «Пенальти».
Можно не только ознакомиться с игровыми автоматами но и поиграть в них  =kon=

Ссылка музея: http://15kop.ru/

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 07, 2009, 11:25:48 am

Злая синяя кнопка

http://de.fishki.net/picsw/052008/12/game/button.swf

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 07, 2009, 22:00:56 pm

(http://dl.ziza.ru/other/102009/07/pics/071.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 07, 2009, 22:17:10 pm

слова продавцов авто
(...и что они означают на самом деле... хоть и старенькое, но всегда актуально)


1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

Продолжение в присоединенном файле...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 07, 2009, 22:19:42 pm

А так нужно ездить с женой по-немецки ))
http://www.youtube.com/watch?v=ytGf5uvvrrY

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: IRISHA от Октябрь 14, 2009, 21:28:53 pm

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Октябрь 15, 2009, 16:20:39 pm

 Hа работу пришел хмур и злобен,
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За хорошие выходные..  %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 16, 2009, 21:57:02 pm

Мега отмазка lol
http://www.youtube.com/watch?v=PWcc2hCwsWM

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Октябрь 20, 2009, 14:57:45 pm

(http://pics.livejournal.com/al_nktn/pic/0012f4d1)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 20, 2009, 22:52:06 pm

Меня тут друг с соседней машины снимал, как я гоняю на сиде.
Вот видео: http://rutube.ru/tracks/2459494.html?v=e76997b1a4a1f16bd2a481110eab0677

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Октябрь 20, 2009, 23:14:06 pm

Цитата: pavelaris от Октябрь 20, 2009, 22:52:06 pm

Меня тут друг с соседней машины снимал, как я гоняю на сиде.
Вот видео: http://rutube.ru/tracks/2459494.html?v=e76997b1a4a1f16bd2a481110eab0677

  8( 8( 8(lol lol lol lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 21, 2009, 22:31:38 pm

Для женщин (про мужчин)...


Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.


На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».


Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.


«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»
В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то **** в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.



«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Октябрь 22, 2009, 10:58:29 am

http://vkontakte.ru/video2901331_132458679   shoot

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Октябрь 26, 2009, 11:04:18 am

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.


"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Октябрь 26, 2009, 11:04:47 am

Ездит год Геннадий Калов, -
Всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку
Пригласили кореша.

Гена рад, но есть проблема:
На асфальте всех он рвёт,
А вот в лес - больная тема,
Там Калина не пройдёт.

Как же быть (на Джип нет денег)?
Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы,
Что предложит АвтоВАЗ?

Гена позвонил в Тольятти,
Задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий
Удовлетворим ваш спрос.

Полный привод для Калины
Разработали давно.
И скажу вам по секрету,
Джип в сравнении с ним - дерьмо!

Для езды по бездорожью
Это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, -
Взяли с ходу Арарат.

И конечно, с этой целью
Доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья
Повышает мощность он.

По крутящему моменту
Превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка,
Из кевлара прочный трос.

Камуфляжная окраска,
Люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка!
Наш Геннадий очень рад.

Двинул Гена на рыбалку
Потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, -
Подъезжают кореша.

На Ленд-Роверах, УАЗах,
И на Хаммере один
Удивлённо вопрошает:
"Странно... вроде бы не пил...

Это ж, пацаны, Калина!
Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина,
Я - и то разок застрял."

Гена гордо отвечает:
"Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, -
Полноприводный мой ВАЗ.

Без проблем сюда доехал,
Даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге
Мне военным подсобить.

Тут учения проводили,
И в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной
Из трясины доставал."

Да, респект тебе, Геннадий!
Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов
Лучшая машина - ВАЗ!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Октябрь 27, 2009, 23:43:00 pm

узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов типа: 8 905,8 921,8 950,8 911 и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....!

 ;)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 28, 2009, 00:30:53 am

(http://i035.radikal.ru/0910/8b/d36bbd67f17e.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 31, 2009, 21:45:14 pm

Идет олимпиада. Ну, и решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Пить, чтобы не мелочиться, решили ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен… Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Ноябрь 01, 2009, 18:24:27 pm

Какие мы разные
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Ноябрь 01, 2009, 19:59:12 pm

КАЛЕНДУРЬ 2009
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Ноябрь 01, 2009, 20:18:10 pm

Борьба с свиным гриппом:
http://vasi.net/community/video/2009/10/31/borba_s_grippom.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Ноябрь 01, 2009, 21:25:06 pm

Для тех кто ездит тут регулярно это наверное баян, но я реально подвис...  shoot
(http://s45.radikal.ru/i108/0911/66/304aac9a3546t.jpg) (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0911/66/304aac9a3546.jpg.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 01, 2009, 22:15:34 pm

(http://i075.radikal.ru/0911/eb/740f18d37b35.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DArkadiy от Ноябрь 02, 2009, 23:22:02 pm

Цитата: vexator от Ноябрь 01, 2009, 21:25:06 pm

Для тех кто ездит тут регулярно это наверное баян, но я реально подвис...  shoot
(http://s45.radikal.ru/i108/0911/66/304aac9a3546t.jpg) (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/0911/66/304aac9a3546.jpg.html)

это дибилы светофоры для пешиходов и трамваев решили заменить 1 обычным

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Ноябрь 02, 2009, 23:29:22 pm

 Как уничтожить 5 миллионов за 5 секунд?
В коробках был коньяк и водка. После разбора завалов сумма ущерба была оценена примерно в 5 миллионов рублей. Никто из рабочих не пострадал. Водитель погрузчика отделался ушибом ноги.

http://www.youtube.com/watch?v=anUEuarIimA&feature=player_embedded

пол литра в дребезги???? да я тебя  punish

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Ноябрь 02, 2009, 23:49:09 pm

 Понедельничное... ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBXf4M&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzlPQA&feature=player_embedded

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 02, 2009, 23:49:38 pm

Цитировать (выделенное)

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да е-мае, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да епрст!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ИТИТЬ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нафик....... Задолбал всех

Цитировать (выделенное)

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Всё как на чертеже — вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами:
— Идиоты! Здесь должен быть маяк!

Цитировать (выделенное)

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 02, 2009, 23:54:51 pm

Не мусорить! :D
http://rutube.ru/tracks/2422025.html?v=0af8968c3481fd911ef085e4f248aeb3

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 03, 2009, 21:08:53 pm

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Ноябрь 12, 2009, 15:01:03 pm

(http://www.pozitivtv.sp.ru/PoslDM.jpg)
 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 12, 2009, 15:04:12 pm

(http://de.fishki.net/picsw/112009/10/anek/anekdot1.jpg)

(http://de.fishki.net/picsw/112009/10/anek/anekdot2.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Ноябрь 12, 2009, 21:09:40 pm

Для тех кого волнует вопрос: "Кто, когда и зачем убил Кенни?"
Слот - Они убили Кенни (http://www.youtube.com/watch?v=bK5LmKeJScs).  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 12, 2009, 22:29:25 pm

(http://fishki.net/picsw/112009/10/post/interesno/interesnoe_i_neveroyatnoe101.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Ноябрь 14, 2009, 02:21:17 am

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!   8[

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Ноябрь 14, 2009, 03:02:25 am

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Ноябрь 15, 2009, 12:26:44 pm

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАНА МОЕЙ МАМЕ:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю..."

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Alfex от Ноябрь 16, 2009, 17:43:31 pm

 Насколько вы знаете английский?
 

Первый урок, английский для начинающих:

 

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
 
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Alfex от Ноябрь 16, 2009, 17:44:07 pm

извините, если пошло. :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Ноябрь 16, 2009, 17:45:36 pm

Цитата: Alfex от Ноябрь 16, 2009, 17:43:31 pm

Насколько вы знаете английский?
 

Первый урок, английский для начинающих:

 

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
 
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?

rulezz :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 21, 2009, 02:34:15 am

Большой город. Дорожные знаки.
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded

Мега-позитив, очень улыбнуло rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Ноябрь 21, 2009, 10:13:10 am

Цитата: TDV.ROOT от Ноябрь 21, 2009, 02:34:15 am

Большой город. Дорожные знаки.
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded

Мега-позитив, очень улыбнуло rulezz

Очень много позитивных людей-супер rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: ```XpaMoy``` от Ноябрь 21, 2009, 16:50:17 pm

Цитата: TDV.ROOT от Ноябрь 21, 2009, 02:34:15 am

Большой город. Дорожные знаки.
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded

Мега-позитив, очень улыбнуло rulezz

оочень позитивно rulezz rulezz rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 22, 2009, 22:22:53 pm

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-шестых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ...;
В-седьмых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «пи..., расходимся"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 23, 2009, 17:21:40 pm

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

---------------------------

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

---------------------------

А я то думала, что нет ничего не возможного... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

---------------------------

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

---------------------------

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

---------------------------

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

---------------------------

Почтальон Печкин: "Это почему я злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было, а теперь когда у меня и самокат украли, я вас убивать буду!"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Ноябрь 24, 2009, 09:33:42 am

http://www.bofunk.com/video/8653/san_francisco_yarn.html    lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 30, 2009, 01:45:52 am

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!
---------------------------
Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном...
---------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик больно кусается.
---------------------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
---------------------------
Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика
---------------------------
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
---------------------------
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
---------------------------
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 30, 2009, 01:48:06 am

Всякое авто должно трогаться по-разному:
 
  Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
  СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
  Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
  Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
  Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
  БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
  Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
  Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
  Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
  УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 30, 2009, 01:51:20 am

Гороскоп по граблям

Овен
Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит еще раз 5 по голове.

Телец
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются

Близнецы
Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли

Рак
Только это заставит сделать его шаг вперед

Лев
Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое

Дева
Будет наступать медленно и методично, уверена, что если наступить правильно, все обойдется

Весы
Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственное верное решение, наступят на самые большие

Скорпион
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается

Стрелец
Обязательно постарается взять реванш и наступит повтороно

Козерог
Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит

Водолей
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли

Рыбы
Будут всю жизнь себя за это винить, единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 30, 2009, 16:27:19 pm

(http://s51.radikal.ru/i133/0911/17/44a5fb7aac7d.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Ноябрь 30, 2009, 20:31:24 pm

Наткнулся на мега баян. Опять улыбнуло.  :D
"ГЛОМ! - Рэпер Сева (http://www.youtube.com/watch?v=V2bTkBiaU4A)" видео ответ на "Репер СЯВА - Бобрячком (http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q)".
Смотреть лучше сперва оригинал ("Бобрячком").

PS Осторожно мат!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 01, 2009, 10:49:55 am

                           Афоризмы
1.Кто рано встаёт-тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете:главное не добежать,а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё ровно прийдётся
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло,то получится схема Московского метро.
7. Наш девиз не победим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный,я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться,а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,а на машины - светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома. За не посещаемость...)))

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 03, 2009, 18:16:53 pm

Сегодня увидел в магазине,улыбнуло :D
Прошу прощения за качество-телефон.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Декабрь 03, 2009, 20:13:02 pm

+1 lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 03, 2009, 20:47:00 pm

Хорошо иметь пару лишних рук rulezz
http://www.youtube.com/watch?v=NmmdeQDzc8M

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Декабрь 06, 2009, 19:28:53 pm

Вспомнил - "Почему нельзя есть бабушек? - Они во рту вяжут"))
И на автомобильную тему:
Три парня покурили травы и решили доехать до ночного клуба. Чтоб не палиться, решили молчать в машине и ничего не говорить, не светиться в общем. Поймали машину, сели втроем, едут тихо, вроде все в порядке. Доехали до места, вышли, водила спрашивает - Парни, а вы что, накуренные? - А что? - А вы втроем на переднем сидении ехали!
Баяны же :-[

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 07, 2009, 01:42:34 am

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стуканулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Умка от Декабрь 07, 2009, 12:52:21 pm

Заходит как-то в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
-А что, ребе, вот вы свечи жжете, потом огарки остаются... Что вы с ними делаете?
- А мы их собираем, в город увозим. Там их переплавляют и привозят нам новые свечи.
- Мацу раздаете... а крошечки то остаются. С этим как?
- Крошки собираем, увозим в город. Там их перемалывают и везут снова мацу.
- Ну хорошо. А как быть с обрезанием?! Обрезки остаются, вы их в город, а из города что?!
-... ну сегодня вас прислали....

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 09, 2009, 19:10:50 pm

http://www.youtube.com/watch?v=i3jxOGWvkyo    :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 10, 2009, 12:04:49 pm

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
---------------------
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
---------------------
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
---------------------
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: AleT от Декабрь 10, 2009, 12:22:50 pm

Да не обидятся на меня милые дамы)
Женская парковка)
http://rutube.ru/tracks/1684489.html?v=6bbd5917c0efb362dec6da04692392c2

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: AleT от Декабрь 10, 2009, 12:24:11 pm

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Stroke от Декабрь 11, 2009, 16:36:32 pm

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчаткии я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 12, 2009, 12:19:26 pm

"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда  пердел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыд  п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном  шо  п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Короче  нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу не много гамном измазал, ногу вытер об нее...

 lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Декабрь 13, 2009, 20:42:41 pm

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 13, 2009, 20:47:51 pm

http://rutube.ru/tracks/2710489.html?v=1a25c095b59c7eb0e27bd2482874ec98
Осторожней с пиротехникой ;)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 15, 2009, 20:59:31 pm

Забавная анимация
http://smotri.com/video/view/?id=v12499432027

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Svetochka от Декабрь 17, 2009, 10:11:26 am

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 17, 2009, 11:07:48 am

http://www.youtube.com/watch?v=iFlitCjYuOo&feature=related   Страстный поцелуй shoot

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Al4ex от Декабрь 17, 2009, 12:18:58 pm

http://www.youtube.com/watch?v=yItowXgM2_I&feature=related

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 17, 2009, 16:56:40 pm

А почем нынче колодки на Бентли сменить? (http://aleeshkaa.users.photofile.ru/photo/aleeshkaa/95291768/113925805.jpg) 8[

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 23, 2009, 19:41:45 pm

Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием (http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/431366/) :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Декабрь 23, 2009, 23:31:36 pm

(с) u_96 (http://u-96.livejournal.com/)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4109/soustov.6a/0_38563_e2beb3db_L.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Декабрь 24, 2009, 22:42:26 pm

 - Мужики, меня в армию забирают..
 - Так у тебя же энурез и плоскостопие!
 - А мне сказали - "Будешь за немцев"!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Svetochka от Декабрь 25, 2009, 08:57:56 am

сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Декабрь 26, 2009, 00:30:26 am

С новым годом!  beer
http://www.vibox.ru/video/11055/

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Декабрь 27, 2009, 07:59:56 am

улыбнуло http://www.yapfiles.ru/show/57607/Dedmoroz1.swf.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 27, 2009, 11:50:35 am

Ющенко укусил хомяк, также ищите его вконтакте (http://www.fontanka.ru/2009/12/27/005/)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 27, 2009, 22:16:01 pm

Саакашвили смеется (http://www.youtube.com/watch?v=BCjSJl2fLlk)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 27, 2009, 22:35:56 pm

Самые смешные коты! (http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 09, 2010, 02:03:24 am

(http://www.libo.ru/uploads/posts/2008-02/1204127019_1204099068_22.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 10, 2010, 17:50:47 pm

(http://s001.radikal.ru/i194/1001/bb/0bf1df3a3604.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Январь 10, 2010, 21:13:03 pm

Клара Рофт против Луизиана Джонса (http://www.youtube.com/watch?v=o6YbG_kQPrQ)
Н.Е.О. против Скайворкера (http://www.youtube.com/watch?v=3H8k-ZF4TEQ)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TOR~Ceed~A от Январь 10, 2010, 21:24:38 pm

Для тех,кто любит лопать пузыри на упаковочных пакетах  :D-один бесконечный пакет с пузыриками

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Январь 11, 2010, 11:40:45 am

(http://img15.nnm.ru/2/b/c/b/1/910b2ead9bbd02e0eb26a6dfe49.jpg)

(http://img12.nnm.ru/d/f/8/7/3/5e7da54d958c4852cbb5fdb1e19.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Январь 15, 2010, 14:29:30 pm

Дорожные ситуации  )))))

http://www.yaplakal.com/forum11/topic266031.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Январь 15, 2010, 14:34:29 pm

истинный подснежник

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 15, 2010, 23:51:30 pm

В результате перестрелки трое сомалийских пиратов получили ранения и были доставлены в больницу. Но и там они по привычке неоднократно пытались захватить чужое судно. :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Svetochka от Январь 16, 2010, 18:25:05 pm

Звонок на радио:
-Поставьте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад!
-но извините разве у него есть такая песня?
-ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя.........

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 17, 2010, 12:24:26 pm

Медвенатор-2 (http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE) :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Январь 17, 2010, 21:26:21 pm

Цитата: TDV.ROOT от Январь 17, 2010, 12:24:26 pm

Медвенатор-2 (http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE) :D

rulezz  lol lol lol lol  fire! fire! lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Январь 19, 2010, 12:26:27 pm

http://community.livejournal.com/spb_auto/9368330.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Svetochka от Январь 19, 2010, 14:07:36 pm

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Январь 19, 2010, 15:41:11 pm

(http://img30.imageshack.us/img30/4430/309771100130be90b9a2d58.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 19, 2010, 17:08:57 pm

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - Кто там?
- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!
- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Январь 20, 2010, 17:39:29 pm

http://community.livejournal.com/spb_auto/9393863.html#cutid1

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Январь 20, 2010, 17:50:48 pm

(http://lh3.ggpht.com/_0H65QpdKu1Q/S1Li5VC_83I/AAAAAAAAMJY/-ZYYJq0cs_s/s800/image.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Январь 20, 2010, 17:51:25 pm

(http://img11.nnm.ru/0/c/3/4/2/574d469f6c57cf2f78981f4b69d_prev.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Январь 20, 2010, 18:19:58 pm

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору. Она и брыкалась,она и лягалась, и вроде ушла, но пиписька осталась.
Морозы, однако  %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Январь 23, 2010, 08:38:35 am

http://www.youtube.com/watch?v=uM_u2phOByo    :popcorn: =one=

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 24, 2010, 00:59:09 am

Фразы дня:
- Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пофик?
- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
- Просто убивает эта услуга, мол "Абонент такой-то просит вас перезвонить". Почему нет услуги типа "Иди нафик. У самого денег нет"?
- Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются загадить!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 25, 2010, 00:52:56 am

Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Январь 25, 2010, 20:56:59 pm

НУЖНО НАЖАТЬ НА ВТОРУЮ СХЕМУ ПРОЕЗДА.
http://www.i-kamin.ru/contacts/ (для того что бы увидеть прикол нужно сначала посмотреть "как проехать" и "как пройти " далее кликнуть по карте на "Центр каминов").

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 25, 2010, 21:21:03 pm

Цитата: pavelaris от Январь 25, 2010, 20:56:59 pm

НУЖНО НАЖАТЬ НА ВТОРУЮ СХЕМУ ПРОЕЗДА.
http://www.i-kamin.ru/contacts/ (для того что бы увидеть прикол нужно сначала посмотреть "как проехать" и "как пройти " далее кликнуть по карте на "Центр каминов").

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/
3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/
5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/
7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх
18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Январь 26, 2010, 15:05:22 pm

(http://files.adme.ru/files/news/part_2/20828/bana.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Январь 29, 2010, 15:44:51 pm

"с автофорума
NoName: ...а по поводу мазды - в моей, штука куда втыкается ремень безопасности трется об сидение и жууууууутко скрипит из-за этого. а магнитола иногда начинает сама тасовать диски в чейнджере)))
а, ну и еще, после 220 какие-то странные звуки в салоне появляются)))
Meteor: это ангел не успевает, крича "е№ашь помедленней"

с башорга.
очень понравилось

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 04, 2010, 00:41:44 am

(http://data.dump.iof.ru/data/2008_08_04_s40_radikal_ru_i088_0808_19_fc4049672014.gif)
(http://data.dump.iof.ru/data/2009_11_09_15_12_2_ch_ru_b_src_1257750732370.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Февраль 08, 2010, 10:23:28 am

http://community.livejournal.com/vault13/1646539.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Февраль 10, 2010, 14:09:59 pm

тут (http://www.gryzlovman.com/) комиксы

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Февраль 11, 2010, 17:23:02 pm

http://www.webpark.ru/comments.php?id=47626#comments

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 11, 2010, 20:20:58 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=tOs9Mbz9fGk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=tOs9Mbz9fGk</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 11, 2010, 23:14:02 pm

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Февраль 11, 2010, 23:48:21 pm

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа..."Жопа!" - обречённо простонали приключения...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Февраль 12, 2010, 00:22:08 am

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла писюлькой к забору. Лошадка лягалась, лошадка брыкалась… лошадка ушла, а писюлька осталась…
МЧС предупреждает: будьте бдительны! Идут КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!!!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Февраль 12, 2010, 08:25:45 am

Цитата: Дикий Кот от Февраль 12, 2010, 00:22:08 am

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла писюлькой к забору. Лошадка лягалась, лошадка брыкалась… лошадка ушла, а писюлька осталась…
МЧС предупреждает: будьте бдительны! Идут КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!!!!!

:D rulezz beer

Цитата: Тигра от Январь 20, 2010, 18:19:58 pm

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору. Она и брыкалась,она и лягалась, и вроде ушла, но пиписька осталась.
Морозы, однако  %)

:popcorn:

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 16, 2010, 14:00:27 pm

(http://dl.ziza.ru/other/022010/16/anek/anekdot1.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Hayes от Февраль 16, 2010, 18:37:45 pm

Цитата: organizm от Февраль 08, 2010, 10:23:28 am

http://community.livejournal.com/vault13/1646539.html

 lol lol lol
(http://www.gryzlovman.com/episode4/12.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 17, 2010, 19:45:52 pm

Вредные ПДД (http://ibigdan.livejournal.com/6129880.html) %)
А самое обидное, что правда. :(

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Февраль 18, 2010, 13:19:09 pm

Цитата: TDV.ROOT от Февраль 17, 2010, 19:45:52 pm

Вредные ПДД (http://ibigdan.livejournal.com/6129880.html) %)
А самое обидное, что правда. :(

:D Это точно. Половину ко всем водителям можно отнести, в т. ч. и ко мне  :(
"Мальчику в школе подарили набор "юный водопроводчик". И через три недели он спился нахрен!"  :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 18, 2010, 19:19:15 pm

Опыт программы Галилео не для эфира (http://www.youtube.com/watch?v=0JEiqacI5k8) :D

Аватарка что-то, я пацталом lol
(http://i067.radikal.ru/1002/31/e071ef2abf35.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Февраль 18, 2010, 23:11:11 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y-PDoTptlf8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Y-PDoTptlf8</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Февраль 22, 2010, 01:34:06 am

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
 ;)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 22, 2010, 18:46:08 pm

Mazda - Zoom Zoom
ВАЗ - Дрынь Дрынь и никаких Zoom Zoom

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 23, 2010, 17:49:50 pm

Злободневка "Антикризисные полумеры"
(http://caricatura.ru/daily/malyanov/pic/260.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pipitas от Февраль 24, 2010, 22:40:53 pm

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей.

Особенно Папа Софьи...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 24, 2010, 22:52:05 pm

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину... :(

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 26, 2010, 01:52:41 am

(http://i038.radikal.ru/1002/20/64beb959ee28.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 26, 2010, 02:38:46 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=AKf3Chd4viE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=AKf3Chd4viE</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 27, 2010, 12:47:06 pm

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид...сов, всё не как у людей!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Медведев кстати стал похож чем-то очень на Путина... манерой говорить и внешне даже, выражением лица!
Домашние животные всё-таки часто похожи на своих хозяев...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну нифика себе - пообщался на "Одноклассниках"...

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обкакался.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Отлично тридцатилетие отпраздновал...

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только писюн длиной 15 метров.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Ceedоr от Февраль 27, 2010, 13:30:05 pm

Неудачный репортёрский дубль (http://www.veoh.com/browse/videos/category/comedy/watch/v19865152mT5tJSNh)  punish

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Март 01, 2010, 20:38:07 pm

Сергей Зверев решился на операцию по смене пола. И теперь решает, на какой именно пол сменить свой

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 01, 2010, 21:15:19 pm

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

При аварии разбить лицо водителю.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура...

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

«Электролюкс», Швеция - сделано с умом! «Морозко», Россия - сделано... и слава Богу...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Продаётся старинная швейная машинка «Шмайсер». Пришьёт всё!

Новая система «Экологически чистый транспорт» - выхлопная труба выведена в салон.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многие вещи показались ему удивительными, многие - возмутительными, а некоторые у него просто украли...

Бракоразводный процесс.
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить - а там гора немытой посуды!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Йоп твою мать!»...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Март 02, 2010, 22:00:23 pm

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять CЦуКО в жопе страна!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 02, 2010, 22:02:37 pm

 :P

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 02, 2010, 22:14:05 pm

Цитата: Natalya от Март 02, 2010, 22:09:25 pm

Леша, а я даже могу сказать где эта надпись ;) :popcorn:

У меня ещё одна есть,тоже из Германии)))) Ща)))

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Март 02, 2010, 22:17:27 pm

А вот эту кто-нить видел?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 02, 2010, 22:18:12 pm

 rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 02, 2010, 22:23:53 pm

Ну раз пошла такая пьянка - реж последний огурец! :popcorn:
Реальная фотография, сделана на Обводном канале пару лет назад.
(http://i058.radikal.ru/1003/21/190c48476dc6.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Март 02, 2010, 22:29:10 pm

как ни крути, а немцы рулят  lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 02, 2010, 22:37:02 pm

Это еще не все. ;)
Вот такие у нас есть аптечные пункты.
(http://s005.radikal.ru/i212/1003/ce/bb019ba2360ft.jpg) (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i212/1003/ce/bb019ba2360f.jpg.html)
А это... это...
(http://s03.radikal.ru/i176/1003/0b/cf9efffa7c86t.jpg) (http://radikal.ru/F/s03.radikal.ru/i176/1003/0b/cf9efffa7c86.jpg.html)
Это табличка на двери в музее Фрейда. За дверью находится двор здания с различным хламом и мусором. Кто был, знает и поймет.
(http://s54.radikal.ru/i143/1003/b4/425c4d8c36bat.jpg) (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i143/1003/b4/425c4d8c36ba.jpg.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Март 03, 2010, 10:23:11 am

ТОВАРИЩИ!
давайте без коментов!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Март 03, 2010, 16:46:28 pm

рекламное фото лада-приора
(http://priora.lada-auto.ru/img23.jpg)

Кто ей защиту оторвал? Или так надо?  8[

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Март 05, 2010, 14:11:23 pm

Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 06, 2010, 18:11:27 pm

 rulezz beer

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Март 06, 2010, 23:14:03 pm

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы!))))))))))))))))

Это так меня поздравили - не подумайте плохого, но прикольно :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 07, 2010, 01:34:11 am

Евгений Плющенко. Показательные выступления 2001 год. Мега-позитив!
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=SocKqoq28Ls" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=SocKqoq28Ls</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Март 07, 2010, 13:38:02 pm

 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pavelaris от Март 08, 2010, 15:30:26 pm

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев - после подождем!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 10, 2010, 17:47:04 pm

Набор инструмента "Праааааааативный мастер".
(http://dl.ziza.ru/other/032010/10/pics/010.jpg)

Уууу... Уху....
(http://dl.ziza.ru/other/032010/10/pics/012.jpg)

Амур... он такой шутник...
(http://dl.ziza.ru/other/032010/10/pics/052.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 12, 2010, 01:59:00 am

Гороскоп - кто вы по техническим приборам. :popcorn:

Овен: Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженой стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве". Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!"

Водолей: Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Март 13, 2010, 00:21:18 am

(http://ru.fishki.net/picsw/032010/12/ad/gif.gif)

Всем кто в Морозовке привет.  rulezz Жаль но не с вами...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Март 14, 2010, 16:27:35 pm

http://video.yandex.ru/users/nimnool-666/view/93 Друзья наши меньшие :D

http://video.yandex.ru/users/nimnool-666/view/80

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 15, 2010, 00:57:06 am

(http://i064.radikal.ru/1003/4c/b99dbcb2cbf9.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Март 15, 2010, 12:05:21 pm

По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности.

Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств.

Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы."

Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой."

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Март 17, 2010, 09:33:51 am

(http://content.foto.mail.ru/mail/macuser74/_myphoto/i-3.jpg)
Не воруй мало - посадят.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 17, 2010, 22:38:17 pm

Вот что значить, не знать компьютерных кодировок... :D
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Ekaterina II от Март 18, 2010, 12:55:21 pm

"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 19, 2010, 00:28:44 am

Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся!!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Март 21, 2010, 23:42:07 pm

Москва. 20 апpеля. ИHТЕРФАКС. - Как заявил в четвеpг жypналистам в Москве пеpвый заместитель начальника генеpального штаба Вооpyженных сил России генеpал-полковник Валеpий Манилов, в pезyльтате спецопеpации на теppитоpии Чеченской Респyблики захвачено кpyпное бандфоpмиpование сепаpатистов. В следственном изолятоpе "Лефоpтово", кyда yже доставлены боевики, ведyтся пpедваpительные допpосы таких известных сепаpатистов, как:
1. Ушат Помоев 2. Улов Налимов 3. Букет Левкоев 4. Рекорд Надоев 5. Отряд Ковбоев 6. Подрыв Устоев 7. Погром Евреев 8. Поджог Сараев 9. Захват Покоев 10.Исход Изгоев 11.Побег Злодеев 12.Обвал Забоев 13.Угон Харлеев 14.Удел Плебеев 15.Камаз Отходов 16.Развод Супругов 17.Забег Дебилов 18.Парад Уродов 19.Вагон ******ов 20.Отряд Дебилов 21.Хачик Х!%@в 22.Улов Кальмаров 23.Рулон Обоев 24.Черед Застоев 25.Квартет Гобоев 26.Подшум Прибоев 27.Подсуд Злодеев 28.Загул Старлеев 29.Друган Братанов 30.Учет Расходов 31.Налог Сдоходов 32.Разбор Полетов 33.Мешок Лимонов 34.Обед Лемуров 35.Карман Пистонов 36.Разгул Гормонов 37.Прыжок Гибонов 38.Рожек Потронов 39.Отжер Мамонов 40.Разрез Батонов 41.Обвал Забоев 42.Полет Фазанов 43.Косяк Пингвинов 44.Растрел Арабов 45.Запой Гусаров 46.Сачок Малюсков 47.Поход Гераклов 48.Барак Монголов 49.Загон Баранов 50.Пропой Погонов 51.Отряд Маньяков * 52.Тридня Запоев 53.Облом Пиндосов 54.Курган Отбросов 55.Полно Засосов 56.Говно Вопросов 57.Удар Морозов 58.Майор Сдопросов 59.***для Отсосов 60.Пробрал Поносов 61.Формат Поддосов 62.Атлон Безсбоев 63.Заплыв Матросов 64.Украл Снарядов 65.Порвал Боянов 66.Убой Мулатов 67.Бугор Нароев 68.Мешок Калымов 69.Дояр Муфлонов 70.Замор Медведев 71.Косарь Безруков 72.Бегун Безногов 73.Моргун Безглазов 74.Разбор Завалов 75.Атас Бандитов 76.Притулок Геев 77.Загон Шакалов 78.Творец Кошмаров 79.Поддел Продуктов 80.Учет Пигмеев

 :D Это я прочитал лет десять назад. Список сепаратистов за это время пополнился

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 25, 2010, 21:06:01 pm

Челябинские бобры на столько суровы...
(http://dl.ziza.ru/other/032010/25/pics/potopodborka_145.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 25, 2010, 21:15:04 pm

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нафик он вообще живет.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 26, 2010, 01:38:30 am

Весна, котЭ летят. :D
(http://img.ffffound.com/static-data/assets/6/b7ef9fbefe29e3b0f382f31599da8d7c5549fbcb_m.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Апрель 01, 2010, 00:30:46 am

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, капец этой стране настанет также на два часа раньше.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Апрель 02, 2010, 13:04:44 pm

Черный юмор
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/009c255e)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 02, 2010, 19:35:08 pm

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/02/post/demotivator/demotivator111.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 03, 2010, 15:45:43 pm

Вот он верх режиссерского мастерства в телерекламе! :D
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=gM9vgMQvn_4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=gM9vgMQvn_4</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 03, 2010, 15:52:05 pm

Неудача...
(http://dl.ziza.ru/other/042010/02/pics/Photopodborka_038.jpg)

Я ловлю!
(http://dl.ziza.ru/other/042010/02/pics/Photopodborka_052.jpg)

Иронман. Делонги.
(http://dl.ziza.ru/other/042010/02/pics/Photopodborka_090.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Апрель 04, 2010, 12:32:33 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_G3784j1UAg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_G3784j1UAg</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sonic от Апрель 04, 2010, 13:21:47 pm

ТУТ БЕЗ КОМЕНТОВ!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 05, 2010, 21:42:17 pm

http://www.facebook.com/video/video.php?v=114114455267172 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: organizm от Апрель 07, 2010, 15:36:16 pm

Медведи пошли
На велосипеде.

И позади них кошка
Назад к фронту.

И позади этого комарики
На воздушном шаре.

И позади них раковые образования
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.

Зайчики
В трамвайчике.

Жаба на метле...

Пойдите и смейтесь,
Пироги специи жуют.

Внезапно от ворот
Ужасный гигант,
Красный и с усами
That-ra-kan!
Таракан, Таракан, Tarakanishche!

Это рычит, и крики,
И с шагами ус:
"Ждите момент, не спешите,
Я мигом буду глотать Вас!
Я буду глотать, я буду глотать, я не буду прощать ".

Животные начали дрожать,
В слабом упали.

Волки от испуга
Съели друг друга.

Плохой крокодил
Жаба глотала.

И корова слона, все дрожание,
И деревни на еже.

Только раковые-образования-squabblers
Не боятся к борьбе борьбы:
Хотя пятятся назад,
Но с движением ус
Также кричите гиганту, с усами:

"Не кричите и не ворчите,
Мы и мужчины с большими усами,
Мы можем и
Перемещаться с усами!"
И назад попятились еще дальше

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 07, 2010, 18:30:28 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=_hOmQy4H6CM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=_hOmQy4H6CM</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 09, 2010, 22:25:33 pm

Установка датчика температуры наружного воздуха (http://matiz-club.com/phorum/index.php?topic=14785.0). lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 09, 2010, 22:37:18 pm

(http://de.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/tn.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Апрель 10, 2010, 13:04:24 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSeAb8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=FmoeXNSeAb8</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Апрель 15, 2010, 15:46:49 pm

Талант не пропьешь. Русским талантам посвящается...

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе "незаконную врезку". Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 16, 2010, 00:27:04 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=HPVfnRzM0Hw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=HPVfnRzM0Hw</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Апрель 16, 2010, 09:04:40 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=REKJC2pU37g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=REKJC2pU37g</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Апрель 18, 2010, 16:28:41 pm

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена 8[. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.  lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 18, 2010, 19:54:07 pm

Где-то в Исландии:
- Василий Иваныч, я же говорил, не надо резину жечь!

В трамвае, голос водителя из динамиков:
- Посадка заканчивается, двери закрывются!
- Все зашли? Если кого придавило, кричите!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Апрель 18, 2010, 23:31:35 pm

- А это поможет?- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь "косяком"...  %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Апрель 18, 2010, 23:56:22 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=uECx0sxKAzs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=uECx0sxKAzs</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Апрель 19, 2010, 09:23:42 am

Про эффективность до судебного порядка разрешения споров (http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6927).

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Апрель 21, 2010, 08:21:43 am

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Апрель 24, 2010, 18:53:50 pm

Двое правят миром: Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 25, 2010, 00:56:28 am

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 28, 2010, 02:27:20 am

На тему синих ведерок. :D
(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100426/podborka_29.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Апрель 28, 2010, 16:34:39 pm

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а

Утомленные - это зрители.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Май 05, 2010, 00:56:43 am

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Май 05, 2010, 09:17:01 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=m6wYIq34HXI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=m6wYIq34HXI</a>
 rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Май 19, 2010, 18:41:56 pm

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет...

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне уделал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один растяпа растет...

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом какать?!

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: pipitas от Май 19, 2010, 21:37:08 pm

Две подружки обсуждают недавнее свидание одной из них. Виновница торжества вся в слезах.
— Он тебя ударил?
— Нет.
— Обозвал?
— Нет.
— А что же случилось–то?
— Он меня в поооопу тр........л (хнык–хнык)!
— Так а ты куда смотрела?!
— В подуууууууушку!!!

Давайте будем более корректными. Форум могут читать женщины и дети.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Май 28, 2010, 00:47:44 am

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???".
Нет - мы ещё едем!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Май 30, 2010, 23:03:47 pm

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном  для меня вопросе!

Баян, конечно, еще тот, но очень зацепило lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Июнь 03, 2010, 23:43:37 pm

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Июнь 06, 2010, 21:24:26 pm

Очень позитивный клип.
Inspired by Iceland
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=qZ1qalF_i_A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=qZ1qalF_i_A</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Июль 02, 2010, 13:28:56 pm

Что могут настоящие мужчины...
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE</a>
Смотреть как минимум до 2:25.  lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Июль 06, 2010, 18:33:03 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=5u5Llw4rw4o" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=5u5Llw4rw4o</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Spaik от Июль 06, 2010, 22:50:42 pm

реклама веб пласа кстатЕ обсуждаема и скорее всего будет привлечена))))

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Июль 12, 2010, 22:10:22 pm

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Как можно отключить оповешения о балансе?!
- Мне в 9 утра реально пофик, что осталось 8 рублей!!!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Самая неподкупная очередь - в туалет...

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Июль 26, 2010, 17:19:31 pm

(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ezxbcx)
Еще прикольных картинок тут: http://ibigdan.livejournal.com/6943651.html?#cutid1

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Июль 29, 2010, 20:57:34 pm

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "*опа".

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

В самолете говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.
Если он уж такой герметичный - то почему между стеклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Июль 29, 2010, 21:00:16 pm

Женский автофорум
 
 
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
 
- Капот никак не подцепляется ногтем.
 
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
 
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
 
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
 
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
 
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
 
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
 
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
 
- Где скачать мелодии для бибикалки?
 
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
 
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
 
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
 
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
 
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
 
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
 
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
 
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
 
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
 
- У кого какие фантазии во время заправки?
 
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
 
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Август 04, 2010, 20:34:46 pm

В связи с ужесточением штрафа за тонировку...
(http://i050.radikal.ru/1008/85/87d7980eb6a4.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Август 09, 2010, 21:06:08 pm

Так паркуются у меня во дворе. Логан парковался последним.
(http://s13.radikal.ru/i186/1008/47/8149a26b0d4dt.jpg) (http://radikal.ru/F/s13.radikal.ru/i186/1008/47/8149a26b0d4d.jpg.html)
(http://s53.radikal.ru/i141/1008/34/b5fc2fba552at.jpg) (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i141/1008/34/b5fc2fba552a.jpg.html)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Август 11, 2010, 08:48:59 am

(http://img.leprosorium.com/932951)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Август 12, 2010, 10:16:57 am

песня о Комбайнёрах и сельских пацанах
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Август 15, 2010, 12:08:23 pm

(http://ru.trinixy.ru/pics4/20100811/podborka_02.jpg)

"Ну многие начинающие автолюбители интересуются, что такое ABS. Выражаясь языком википедии это система, предотвращающая блокировку колёс автомобиля при торможении (Anti-lock Brake System). Данное картинко ныже демонстрирует животного обладающего АБС-сом (слева) и без него (справа). Также на примере этих утопленничков служит доказательством того, что в случае наступления непреодолимой силы (форсмажор) никакие технологии не спасут.."
(http://www.shof.msrcsites.co.uk/queenpad.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: submar от Август 15, 2010, 14:19:28 pm

 rulezz rulezz rulezz rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Alfex от Сентябрь 01, 2010, 11:36:16 am

http://spbvoditel.ru/2010/08/31/043/

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Сентябрь 02, 2010, 17:05:53 pm

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Сентябрь 02, 2010, 17:17:35 pm

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: -"Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ху**ни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долгодолго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 03, 2010, 08:55:11 am

Цитата: Юльчита от Сентябрь 02, 2010, 17:05:53 pm

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):

- А так это ваш вертолет был! Еще утром разбил окно и улетел.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Сентябрь 03, 2010, 12:52:51 pm

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: охрана хомячков слушает …

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит лось из космоса…

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Сентябрь 03, 2010, 13:51:03 pm

Раз уж зашла речь про реальные истории и про банки, то поделюсь и своей:
1-ое апреля 19.. года. Банк. Маленький такой банк (наш питерский)
Народ развлекается, потому как, дата располагает. Не развлекается только глав.бух., потому как, баланс, отчёты (ежемесячные, ежеквартальные и т.д.) И вот "автоматчики" (отдел автоматизации) решили к общему празднику привлечь и глав.буха.  :) Ну а поскольку методы и возможности у них свои, сообразно этому они и поступили. Под DOS есть возможность отправлять сообщения по внутренней сетке. Приходят такие сообщалки ввиде системных сообщений поверх всех окон по центру экрана в красивом обрамлении. (Если кому-то знакомо, сообщения типа: "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта")
Так вот "автоматчики" решили подшутить над глав.бухом. и отправили ему сообщение:

                                       *******************************
                                       *              В Н И М А Н И Е                 *
                                       *           Ваш банк выполнил               *
                                       *      недопустимую операцию и          *
                                       *           БУДЕТ ЗАКРЫТ                     *
                                       *******************************
Надо было видеть лицо глав.буха, выскочившего из своего кабинета, и направляющегося в сторону кабинета председателя правления.
    Чувство юмора глав.буха взяло верх над его профессионализмом в процессе движения, и до кабинета пред. правления, к счастью, глав.бух. не добрался.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Сентябрь 04, 2010, 11:24:39 am

Что на самом деле происходит, когда в салоне самолета на высоте 39 тысяч футов гаснет свет?

Удостаиваются ли знаменитости особого отношения? И почему в туалет всегда очередь?
Газета The Times уговорила несколько стюардесс рассказать самые интересные истории из их практики.

 

Звезда рок-н-ролла
"Несколько месяцев назад во время фестивального сезона я увидела двух поп-звезд, которые в хлам напивались у бара. Он женат, у него есть дети, а она, то находит кого-то, то расстается. И вот они напивались все больше, а  потом начали обниматься. Я была в шоке, но ничего не сказала, потому что это не мое дело.
Потом они вернулись на места, где все уже спали, он сел на основное место, а она пристроилась на табурет перед ним - вернее, наклонилась к нему. Там участвовало покрывало, но, скажем так, можно догадаться, чем она там занималась. Больше я ее диски не покупаю."

Мясо или рыбу, мэм?
"Я работала на американской авиакомпании, и одна бизнес-леди средних лет впала в припадок ярости, когда на ней закончился лосось. Она заявила, что она веганка и начала рыдать и стучать кулаком по столу. Я попыталась ее успокоить,  но обыскав весь самолет не нашла ничего кроме курицы. Она сказала, что съест, сколько сможет, но практически вылизала тарелку, и даже сказала мне, что было очень вкусно."

Горячо!
"Когда мы готовим еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда  - если они меняют цвет, значит еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопль из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!"

Неудачное приключение
"Я однажды застала в туалете самолета обнаженного мужчину. Он познакомился с девушкой  на отдыхе, и они решили заняться сексом в самолете. Она же вместо этого схватила его одежду и убежала на свое место. Ему было очень стыдно, а она покатывалась со смеху."

Хорошие мальчики
"Нам часто приходится летать с футбольными командами, которые отправляются в Европу на матчи, и всегда интересно наблюдать за их поведением. Самыми грубыми были, конечно "Шпоры". Они летели в Прагу и вели себя по-хамски. Никто из них ни разу не сказал "Спасибо". Один был особенно невыносим, он сидел с наушниками на голове и наотрез отказался их снять. Никто из них не поднял задвижки на иллюминаторах во время взлета и посадки. А вот "Манчестер юнайтед" явили собой приятный контраст. Они были предельно вежливы. Сэр Алек Фергюсон только и говорил: "да, пожалуйста, нет, спасибо", и вся команда вела себя точь-в-точь как он. Они все сидели и играли на приставках в <Фифа>, кроме Рональдо, он закатывал глаза, когда встречался со мной взглядом, словно говоря: "Вы только посмотрите с какими детьми я имею дело".

Что-то мы медленно летим
"Одна дама, посидев минут 20 на своем месте в бизнес-классе, попросила у меня водку с тоником. Я ей сказала, что мы подаем напитки только после взлета, на что она с удивлением мне заявила, что думала, что мы уже взлетели. Все бы ничего, но она же сидела прямо у окна!"

Там дождь?  - Нет, ветер.
"Одна леди с невозможно замысловатой прической  очень занервничала, увидев, что ее место - у окна. Она сказала мне: "Я не могу тут сидеть. Я только что сделала укладку, и мне предстоит важная встреча. А вдруг кто-то откроет окно, что будет с моей прической?!"

У меня было похожее пальто
"Однажды во время рейса из Лос-Анджелеса в Лондон в нашем самолете летела Донателла Версаче. Глубокой ночью, когда все спали, мы с подругой от скуки решили изучить гардероб с верхней одеждой пассажиров. Там мы и обнаружили пальто Донателлы. Оно было чудесно, и мы по очереди примеряли его, изображая моделей на показе. Мы так хохотали, что забыли об осторожности, и в определенный момент увидели у себя за спиной Донателлу Версаче.
Она была в пижаме, явно только что проснулась, и шла в туалет. Она растерянно посмотрела на нас, как в полусне. Мы дышать перестали. К счастью, в туалете было свободно, так что она быстро скрылась за дверью. Мы еле успели снять пальто и убрать его в гардероб до того, как она вышла. На следующий день она ничего по этому поводу не сказала, так что, возможно, она решила, что все это ей приснилось".

 

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Сентябрь 13, 2010, 18:25:19 pm

Может статься, и не баян - во всяком случае, злободневно-с.

"Ехал Путин на "Калине".
Пыль за ним крутилася.
Всё, что не на пластилине,
Сразу отвалилося".

И прочие забавные штуки на chastushki.ru

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Октябрь 08, 2010, 13:35:57 pm

(http://discolandypepper.users.photofile.ru/photo/discolandypepper/115842441/xlarge/140173830.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Умка от Октябрь 12, 2010, 14:16:54 pm

Цитата: vexator от Октябрь 08, 2010, 13:35:57 pm

(http://discolandypepper.users.photofile.ru/photo/discolandypepper/115842441/xlarge/140173830.jpg)

Я бы сказала: Умка и соседи!! :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Октябрь 14, 2010, 10:38:53 am

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

PS Умка, сочувствую.  :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Умка от Октябрь 14, 2010, 12:50:19 pm

TO Vexator:  :)

Шутка из последнего КВН: Лариса Ивановна, возвращаясь с пляжа, ошиблась номером в гостинице, и ее отдых сразу же приобрел смысл!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Октябрь 14, 2010, 20:25:50 pm

http://vk.com/video2901331_152327009

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Октябрь 15, 2010, 09:50:31 am

Бодрое утро, прикольня анимашка:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=npTC6b5-yvM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=npTC6b5-yvM</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 17, 2010, 03:17:37 am

(http://i.i.ua/photo/images/pic/1/0/4109501_b72ea0b2.gif)

(http://ljplus.ru/img4/i/g/igor_zheved/Derevo.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Октябрь 17, 2010, 07:21:21 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ys3nFMdYlGc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ys3nFMdYlGc</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vexator от Октябрь 21, 2010, 09:36:47 am

(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ktq755)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Октябрь 21, 2010, 12:29:44 pm

Изучаем словарь (http://aav.ru/smile/mospit.shtml) :D.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Victor_P от Октябрь 21, 2010, 21:44:18 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=mfHGyRHQY3A" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=mfHGyRHQY3A</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 30, 2010, 23:47:58 pm

(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/05/05/9472-063300-407ec9ebb735d32c3fb36d95c8a99d94.jpg)

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ro73rG3LGnc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Ro73rG3LGnc</a>

http://community.livejournal.com/ru_auto/26143810.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Ноябрь 01, 2010, 13:12:17 pm

"Товарищи водители - если вы двигаетесь по левой полосе и не собираетесь поворачивать налево, при этом вас обгоняют справа, и впереди вам не мешает двигаться быстрее какой-нибудь пи..рас на машине, то скорее всего пи..рас - это вы..."
БашОрг

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Ноябрь 05, 2010, 14:01:35 pm

(http://forum.kladoiskatel.ru/fpic/p2710.JPG)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Ноябрь 10, 2010, 12:16:09 pm

 rulezz
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00ppaxky)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Ноябрь 18, 2010, 10:41:10 am

«У них что-то с головой, у этих русских»

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением «Ils sont fous». Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Далее подборка цитат из этой книги:


1.Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2.В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
3.Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4.Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
5.Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
6.Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
7.Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
8.Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
9.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
10.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
11.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
12.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
13.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
14.Цитата со слов норвежского мужчины: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»
15.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
16.В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
17.Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
18.В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…
19.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
20.Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
21.Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
22.Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
23.Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Ноябрь 18, 2010, 13:03:01 pm

А про финов такие книжки не пишут "цивилизованные европейские женщины"?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Ноябрь 19, 2010, 14:47:40 pm

Навеяло вчерашней погодой:
(http://i073.radikal.ru/1011/f3/bea09bab63ee.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Ноябрь 26, 2010, 07:05:41 am

профессионалам  beer посвящается  :D :D
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Ноябрь 26, 2010, 09:41:48 am

Про шины.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Ноябрь 26, 2010, 11:15:50 am

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
(http://www.myasnikoff.com/images/pic04190.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Ноябрь 26, 2010, 19:56:13 pm

Правила поведения для мужчин (петровских времён).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.


О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить – свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть быи просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Декабрь 01, 2010, 16:06:08 pm

Прямо про наши реалии  rulezz:

День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Декабрь 02, 2010, 15:33:26 pm

Я помню, донна Анна (она была красива!)
- А, может быть, не донна?
- Ты не перебивай!
Вдруг изменила мужу и бросилась с обрыва,
А может быть, под поезд, а может - под трамвай.
Подсолнечное масло разбила о вертушку,
И Ленский поскользнулся… любила фуа-гру,
А в возрасте преклонном, согбенною старушкой,
Уж очень полюбила азартную игру.
Она служанок била, жила в поместье летом,
И в воду собачонку швырнула с кирпичом...
А дон Жуан со шпагой, и Герман с пистолетом,
И Вронский на кобыле тут вовсе ни при чем!
Мораль всей этой сказки, а может и не сказки,
Ппоймет не только взрослый, но даже карапуз:
Чтоб жить на белом свете спокойно, без опаски,
Не связывайтесь с дамой - куда надежней туз!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Декабрь 02, 2010, 16:34:30 pm

Произведение моего знакомого. На специфическую тему, но что-то на меня сегодня накатили воспоминания о горах...

Ородруин - триумф и трагедия.

- Смотри-ка, - Сэм отставил пиво и протянул Фродо свежий номер «Элпайн джорнал», - они-таки туда собрались.
- Да ну? – Фродо повернулся к своему напарнику и перелистнул страницу.
С глянцевого разворота на него смотрело суровое лицо Гэндальфа, снизу шёл убористый текст:
«Состав экспедиции окончательно не утверждён, но мы думаем привлечь к проекту представителей разных стран и клубов. Таким образом мы надеемся решить проблему, которая будоражит умы общественности уже не первое тысячелетие. Проведённая мной разведка показала, что выбранный ранее путь по северо-западному контрфорсу является самым оптимальным».
Фродо погладил Золотую Френду в кармане и печально протянул:
-Нам с тобой, дружище, не светит в любом случае.
- Да и ладно, - весело ответил неунывающий Сэм, - может, тоже спонсоров найдём, в Туманные Горы съездим. А на выходных, давай в Заскочье, давно я там хотел один маршрутец...

Воскресенье выдалось на славу. Хижина в Зелёных Холмах сотрясалась от хохота: Мери и Пиппин в лицах и красках рассказывали о своей попытке пройти Драконий Зуб с севера. Крутили старый фильм Бильбо «Соло на Одинокой Горе», вспоминали прошлогодние приключения на Дунгарском перевале. В тот самый момент, когда Мери, раскорячившись на столе, пытался изобразить, как всё-таки он протиснулся в Орочью Щель, у дверей послышался стук оббиваемых сапог и знакомое покашливание.
- Вау! – Завопил Фродо! – Кто пришёл!
- Гэндальф! – заорали все остальные, - Пульни фальшфеер!
- Ладно, ладно, - проворчал вошедший, всё бы вам развлекаться, - и демонстративно повернулся к старому плакату на стене, гласившему: «Огненный сигнал любого цвета, поданный в районе, автоматически считается сигналом бедствия!»

- Зануда! – хлопнул его по плечу Пиппин, - я тут начспас с прошлого месяца. Мне можно.

- Ша! Хорош колготиться, слушай сюда! – Гэндальф стукнул кулаком по столу, и все повернулись к нему. – Через месяц в Дольне отбор, я выбил для вас четыре места на сборах. Покажете, на что способны – поедете на Гору.

================

- А что этот спелик здесь делает? – шёпотом спросил Фродо у сидящего рядом Гэндальфа.
- Он технарь – просто супер! Шлямбура чуть ли не пальцами заворачивает. Да и за кузню отвечает, ты ж знаешь этих спеликов – у них железо всегда позаковыристее нашего было.
- А это кто? – ткнул пальцем Фродо в следующего участника.
- Ну ты даёшь! Что, Леголаса не узнал?
Фродо осёкся - он действительно не узнал известного всему Средиземью фри-клаймера, прошедшего в свободном стиле все известные маршруты. Про следующего участника он не спрашивал – довелось ему с Арагорном на одной верёвке болтаться, до сих пор удивительно, как живы остались. Боромира – восходящую звезду Гондорской классической школы – он знал только по публикациям.
- Как стало известно вчера, - Элронд встал, - Мордор отказал второй интернациональной экспедиции в пермите на восхождение на Ородруин. Но, ввиду того, что задача восхождения на высочайшую гору Средиземья признана всеобщей, я принял решение экспедицию не отменять.
- А ну как поймают? – Подал голос Гимли, - Саурон мужик суровый, церемониться не станет.
- Поймают – зиндан – ухмыльнулся Элронд, - ну, да тебе не привыкать.
Гимли позеленел – он ещё не забыл, как по молодости Элронд упёк его в подвал за незаконное проникновение в заповедник.

- Вот ты и уходишь, - грустно сказал старый Бильбо. – И я так когда-то ушёл... Ладно, возвращайся – новую книгу подарю, - и он кивнул на макет, лежащий на столе. Фродо заглянул в конец: «Эсгарот соло – это не предел. Придёт время, и восходитель встанет на вершине Ородруина, исполнив тысячелетнюю мечту всего Средиземья!»
- Хороший конец, - Фродо отошёл от стола, - хорошо бы ещё и с погодой пропёрло.
- С погодой, с погодой… - пробормотал старый хоббит, - погоди-ка – погоди-ка, - отвернулся он и полез под кровать.
- На, бери! Думал себе оставить, да что уж там.
- Настоящий мифрил! – восхищённо прошептал Фродо.
- Бери-бери! "Малден Миллс", не нонейм какой!
О такой жилетке Фродо не смел даже и мечтать. До далёкого Шира доходили слухи о новом материале, греющем в самый лютый холод, отводящем влагу и весящем сущие граммы.
- Схватишь там холодную, не приведи Валар, вспомнишь старого Бильбо.

==========================

- А я говорю, валим в Минаст-Тирит, - резко сказал Боромир и встал, - там и шерпов наймём и запасы пополним.
- Верно, - согласился Гимли, - и кислород там ещё с первой экспедиции прикопан.
- Пока мы туда-сюда ходим, муссон начнётся, - не согласился Арагорн.

Экспедиция была в явном кризисе. Снегопад не пустил их через Карадрас, обычная 2А превратилась в настоящую смертельную ловушку. Караван с продуктами и снаряжением не смог пройти в пещеру. В шестом сифоне восьмой галереи, поверив мутному описанию, чуть не застряли все скопом. И, наконец, когда уже проход был практически найден, случайный камень перебил верёвку, по которой жумарил Гэндальф. В МАЛе на Лотлориенской поляне удалось разжиться и продуктами, и кое-каким снаряжением, но всё же перспективы оставались весьма и весьма непонятными.

Фродо устал от всего этого. Таскание грузов, провешивание перил, больная от горняшки голова, тонны экспедиционного груза – это все было совсем не то, к чему он стремился. Ему хотелось опять ощутить под руками тёплый песчаник родного Шира, согретый ласковым весенним солнцем, почувствовать радость от красивого маршрута, пожать на вершине руку довольному Сэму, и вечером в хижине травить байки под пиво.
А может… А что если на рывок, вдвоём с верным Сэмом? Риск? Да, конечно, зато и скорость. А так провозимся, муссон начнётся, все труды прахом пойдут.

- Они ушли, - устало сказал Арагорн, осмотрев лагерь.
Тяжёлый день, тяжелый для всей экспедиции. Только что Боромир, непонятно зачем, выскочил в кулуар, подрезал склон, и многотонная масса уволокла его вниз. Мери и Пиппин ушли на разведку и пропали неизвестно где, предстояли трудные спасработы. И вот, придя в базовый лагерь, Арагорн, Гимли и Леголас обнаружили цепочку следов, уводящих в соседнее ущелье. Также в лагере не хватало одной палатки, кое-каких продуктов, горелки и верёвки.
- Да как они могли? – заорал Гимли, - что им наплевать на экспедицию?
- Нет, Гимли, они поняли, что вершину в тяжелом стиле не взять, - мягко возразил ему Леголас, - только на рывок, на скорости. Минимум участников, минимум снаряжения.
- Они взяли на себя большой риск, но только им такое под силу, - согласился с ним Арагорн. –Может, у них и получится, а на спасах от них всё равно мало толку. Пойдём, нам пора.
- Ну, пойдём, - вздохнул Гимли и стал выкапывать из груды барахла лавинный щуп.

===================

Последняя верёвка никак не желала сдёргиваться. То ли Сэм неаккуратно её уложил, то ли просто трение было очень большое. Когда они подошли к шестому жандарму, дождь лил уже третьи сутки. Палатку сорвало в первую же ночь, хорошо, что их в этот момент там не было – вышли на обработку.
- Хана, - бросил Фродо, - без верёвки нам тут хана. Ни за что не спустимся. Пусти волну, что ли.
Сэм от злости на дождь, зацепившуюся верёвку и самого себя пустил такую волну, что верёвка снялась с выступа вместе с петлёй. Фродо удивлённо посмотрел на напарника, но сказал только:
- Вот и ладно. Пошли вниз быстрее.
В провале под жандармом они нашли небольшую полку и сели, укрывшись накидками. О горячем ужине и не помышляли - газ нужно было экономить. Неожиданно, сквозь шум дождя до них донеслось тоскливое пение, а прислушавшись, они даже смогли различить странные слова незнакомой песни:

Передо мной Бе-е-лалака-ая
Стоит в туманно-ой вышине,
А струйки му-у-утные стека-ают
За воротни-ик и па-а-а спине-е-е-е.

- Кто это? – испуганно прошептал Фродо.
- Не знаю, озадаченно ответил Сэм.
А голос тем временем продолжал тянуть своё, тоскливое:

Солнца не будет, жди, не жди,
Третью неделю льют дожди…

Высунувшись за перегиб, они вдруг увидели забившееся в щель между камнями и сжавшееся в комок существо. Одето существо было в невообразимую хламиду грязно-серого цвета, вокруг груди был завязан кусок верёвки. Ноги существа заканчивались копытами, с растущими из них когтями. Правда, что копыта, что когти были сильно поистёршиеся. На голову существа было по самые глаза натянута страшно засаленная шапка, цвет её был непонятен, но сквозь грязь проглядывали незнакомые буквы: “adiads”. Рядом валялся обломок дорожного посоха с ещё одной непонятной надписью: «Ленинградская судоверфь».

- Ты кто? – чуть ли не хором спросили озадаченные хоббиты.

- Я ж на усту-упчике ша-а… - Существо оборвало тоскливую песню на полуслове и посмотрело наверх:
- Колян обещал фильтры достать, говорит на «Керамике» все ходы знает, а триконя тупые и контрольный срок сто лет назад кончился, начспас орёт: «Лучше и не возвращайтесь», я по Снесарёву долбился-долбился, да там глушняк чёрный, шмелюга «Фырь!» и кранты, а тут дупло, и лёд на контрфорсе, профком денег-то дал – а фигли толку, у этих армейцев грёбаных только тулупы и вэцээспээс, да я на плитке в десять раз больше получу, а в бутылку выползаем – «ш-ш-ш» и тишина, только шакалом по льду царап-царап, кактус молчит, как мертвый…

- Откуда ты тут взялся, чудик?
- Я к австрийцу: «Ченч?» и буры показываю, а тут завхоз, ****: «Когда недостачу покроешь?», хорошо скалы сухие, так на самолюбии и трении вылез, одна банка пошла, завоняло, проводник ментов вызвал, кругом степь – что делать? К заброске выходим – ни шоколада, ни кураги, сурки вонючие, заразные, говорят, у местных барана сменяли, хорошо имодиума в аптечке много, мы – в вертак, а они только холодных возят…

- Я знаю, - горячо зашептал Сэм Фродо в самое ухо, - это Чёрный Гид, помнишь, в хижине трепались? Они пошли вдвоём, а на ключе его клиент сорвался, так он успел верёвку обрезать. Теперь обречён ходить по скалам, всех душит. Ещё кино такое было, «Смерть клиента» называется.
- Да ну, ты ещё «Беспредел» вспомни, - засмеялся Фродо.
- А что «Беспредел»? Вот увидишь, к Ородруину подойдём, он там враз нашу гексаминазу уведёт, и пикнуть не успеем.

Засыпали они под тягучее, пение незнакомца, в котором, как ни странно прослеживалось что-то очень знакомое и родное:

- И лезут гномы па-а сте-ене
на па-аутинках тонких…

=====================

К перевалу подходили под вечер, уже изрядно подуставшие. Перед этим кучу времени угробили на попытку пройти с севера, и все зря: глазам восходителей предстала огромная гладкая стена без единой зацепки. Нечего было и думать пройти этим вариантом: всё бигволльное железо осталось в Базовом, да и без Гимли толку от него чуть. Пришлось возвращаться на юг и идти Минас Моргульским перевалом. Никто из них толком не знал, что там и как. Если кто и проникал на Горгорат этим проходом, то описаний всё равно не сохранилось. Оставалось только надеяться, что не зря это место назвали перевалом, хотя бывает всякое. По пути они пару раз чуть было не наткнулись на мордорского офицера связи, но Валар миловал – обошлось. Гондорский каэсэсник хотел завернуть их назад, но удалось отговориться, всучив ему неподтверждённую справку о пятёрке на Гундабаде.

Незнакомец вёл себя прилично, добывал еду, иногда шёл первым, пел свои непонятные песенки. Хоббитов поначалу раздражало его пение, но несколько дней спустя они уже сами стали с удовольствием подтягивать ему по вечерам:

Но с дымом сливается песня,
Ребята отводят взгляды,
И шепчет во сне Бродяга
Кому-то: «Не позабудь»…

Первый питч на перевал смотрелся устрашающе, но Существо, перекинув верёвку через плечо, бодро пошёл его обрабатывать. Сверху до хоббитов доносилось только его привычное бормотание: «они там в Федерации говорят, что мне двух баллов до мастера не хватает, харьковчане-то тоже траверсом ушли, в кулуар не полезли, спускается, довольный, как Месснер, а ему: «Где записка из контрольного тура?»…
Второй питч смотрелся не лучше первого, но одолели и его. Перевал привёл их в мрачное холодное ущелье, идти туда не хотелось, однако другого пути на плато не было.

- Эй! Неужели нам туда? – засомневался было Сэм, но ответом ему было только удаляющееся во тьму бормотание:
- Ты сначала узел на конце завяжи, а потом и дюльферяй, куда хочешь, а то знаю я таких, вопит как ревун пароходный: «На полу!», а бабочки-то нету, уронил чего – 10 баллов тебе, будьте любезны, а 400 грамм – это не серьёзно, идешь себе, а мысли все «Колбаски бы, пусть хоть зелёненькой!», манка из ушей лезет, а завхоз шоколад, как всегда, зажимает…

- Эй, ты куда? Вернись немедленно! – завопил Сэм, почуяв неладное, но из темноты долетел только обрывок ещё одной незнакомой бравой песни: «… красный шнур, который друг тебе на шею повязал…», и хоббиты опять остались вдвоём.

- Ну вот, я же говорил… - начал было Сэм, но тут же осёкся, увидев посиневшие губы Фродо. – Эмболия! Я так и знал, вот и доигрались.
Он бросился к своей котомке, но, как ни старался, не смог найти маленькой и такой необходимой сейчас коробочки. Отказываясь верить своим глазам, он ещё раз перетряс все вещи – бесполезно. Фродо тем временем совсем затих и почти перестал дышать.

Закутав бесчувственного напарника, как только мог, Сэм положил его на узкой скальной полке, и медленно, спотыкаясь на каждом шагу, направился в сторону плато.

=========================

Жестокая пурга мела на плато вторую неделю. Сэм поправил на носу непривычный и неудобный кислородный прибор, вылез на последний перегиб и начал выбирать верёвку. Через пару минут показался Фродо.

- У-у-уффф! – резко выдохнул он и посмотрел наверх, - Да-а-а… вот она – вершиная башня.
- Да уж немного осталось, как сам-то?
- Да нормально, я нормально…
- Это ты сейчас ничего, а тогда… Я чуть со страху с ума не сошёл: губы синие и не дышит. Хорошо хоть за кошками вернулся, а то сидеть бы тебе сейчас в зиндане.
- Дядиной жилетки жалко.
- Это ты сейчас так говоришь, а тогда? Да эти, как жилетку увидели, сразу и протокол порвали, и гексаминазы дали, да ещё и кислород я у них выклянчил.
- Что-то мало он нам помогает.
- А ты что думал – столько времени на высоте и хоп что? Не, так не бывает. Ладно, пошли дальше.

К башне подползали на последних остатках сил. Точнее последние и самые последние и даже самые-самые распоследние остатки кончились уже давно, ещё на середине плато. Как им удавалось двигаться – совершенно непонятно. Только вершина, только усталость и только страстное желание быть первыми на высшей точке Средиземья.

- Так дело не пойдёт, - прохрипел Фродо, разогнувшись, - не успеем. Надо бросать всё и налегке, иначе тут и застрянем.
- А спускаться как?
- Какое спускаться, ты чего?

И вот, наконец, когда уже не оставалось никакой надежды, Фродо вдруг увидел, что перегиб впереди него – последний, что за ним не тянется ещё череда выматывающих метров вверх и вперёд, что с этой точки все пути ведут только вниз…

=========================

Отодвинув в сторону кружки и пустые консервные банки, Арагорн примостил на столе пачку чистых листов и выводил корявым почерком: «В Федерацию Альпинизма Средиземья. Считаю возможным зачёт разрядных баллов участникам международной средиземской экспедиции Мериадоку Брендискоку и Перегрину Туку за прохождение маршрута, оцениваемого 4Б к/сл. Руководство экспедиции ходатайствует перед Федерацией о присвоении мс Гимли и мс Леголасу званий мсмк за первопрохождение маршрута, оцениваемого как 5Б к/сл в особо сложных погодных условиях.»

Отложив лист в сторону, он взял следующий: «Анализ НС:
За отчётный период произошло два НС.
1. При прохождении вертикального колодца по перилам, прилетевшим сверху камнем перебило верёвку. Руководитель экспедиции получил тяжелые травмы. Принятые меры – считать Морийский колодец объективно опасным маршрутом, ходатайствовать о дальнейшем отказе в заявке этого маршрута на чемпионат Средиземья.
2. При выходе в лавиноопасный кулуар участником подрезан склон. Сорванной лавиной участнику нанесены травмы, несовместимые с жизнью. Принятые меры: обеспечить выход в лавиноопасные кулуары до восхода солнца.»

Арагорн ещё раз внимательно прочитал написанное, потом сложил оба листа и подшил их в папку. Никакого смысла в этих бумагах не было – фактически он писал их самому себе, потому что его назначение председателем Федерации было делом нескольких дней.
Арагорн посмотрел на солнце – приближалось время очередной связи, но ничего хорошего Арагорн уже не ждал. Вдруг, молчавший весь последний месяц, палантир ожил. Сквозь шум и треск донёсся чей-то хриплый голос:
- База! База! Приём, как слышите? Мы на самом верху! Приём, приём…
- Алло, гора! Это база! Слышимость нормальная, вы на горе?
- База! База! Сегодня ночью вышли на вершину.
- Фродо! Сэм! Поздравляю! – радостно закричал в микрофон вбежавший Гэндальф.
- Это Сэм, у Фродо горняшка – до утра может и не протянуть.
- Сэм! Спускайтесь до ближайшей площадки! Мы высылаем вертак!
- Угу, только поторопитесь. СК.
- Не дрейфь. СК.

Арагорн вернулся к столу и дописал в первый лист: «Руководство экспедиции ходатайствует о присвоении кмс Фродо Бэггинсу и кмс Сэмуайзу Гэнджи званий змс.» Вот теперь лист точно можно было подшивать, больше правок не потребуется.

===============================

Фродо забил крюк и крикнул вниз: «Страховка готова!» Через пять минут на полку вылез Сэм. До вершины оставалось полверёвки простого лазанья, ласковое ширское солнце освещало желтоватые песчаниковые утёсы.
- Ну? – Фродо повернулся к довольному Сэму.
- Я ему кричу: «Выдай!», а он мне: «Не п..и, я на стене!», в берг свалился, качаюсь и вода внизу плещется, а как палатку сорвало, ну, думаем: «Всё, прощай, Родина», полиспаст заело, я под карнизом вишу, ноги отнимаются…
- Так мы в скоровар все остатки затолкали – макароны, супчик, снегу набили, сидим, ждём, с шестой иглы вниз глянул – ё-о-о…!!! всё живое, а нуга замёрзла, ничем её не возьмёшь, он сдуру элеутерококка нахлебался, да у него как башню-то и заклинит…

Почти до самого утра окрестности хижины оглашал нестройный рёв двух нетрезвых голосов:

Но мы пройдём, и грянут волны в парапет,
И зазвенит башка, как первая струна!

====================

- Ну что, племяш, написал книгу?
- Да не идёт как-то, дядя, - смущённо ответил Фродо, - то одно, то другое.
- Ты хоть начал?
- Ага, только…
- Ладно-ладно, посмотрим, - и Бильбо повернулся к столу. На столе, поверх огрызков, железок, старых описаний и фотографий лежал почти чистый лист – единственная корявая строчка сиротливо примостилась с самого верху. Бильбо приблизил лист к близоруким глазам: «Дюльферяем мы это по отрицательной сыпухе…»

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Декабрь 03, 2010, 14:37:40 pm

ЧМ 2018...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Декабрь 03, 2010, 15:11:23 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU</a>
(http://romanik-lj.users.photofile.ru/photo/romanik-lj/96522230/121535362.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Декабрь 07, 2010, 15:44:53 pm

:popcorn: %)  rulezz
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hs4CXjqxv1w" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=hs4CXjqxv1w</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 10, 2010, 15:15:27 pm

http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
 :D :D :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Декабрь 19, 2010, 09:05:19 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=SDyUld_QImI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=SDyUld_QImI</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Декабрь 19, 2010, 19:03:20 pm

Улыбнуло!   :)
Не получит охотник теперь подарок к Новму  Году.  :D
А бывает и по другому:
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded
Присутствует не нормативка.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 20, 2010, 15:57:41 pm

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs069.snc4/34805_1562071970365_1192316847_31344413_1676419_n.jpg   :D
Присутствует не нормативка.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Декабрь 22, 2010, 13:52:19 pm

Девушка пытается выехать на дорогу... http://auto.fishki.net/comment.php?id=14599
Оч смахивает на прошку  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: yakoff от Декабрь 24, 2010, 10:50:59 am

http://www.youtube.com/watch?v=UrKSqBpG49s неплохой такой скетч   :D  (внизу есть субтитры)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: k0tishe от Декабрь 24, 2010, 11:05:16 am

Цитата: yakoff от Декабрь 24, 2010, 10:50:59 am

http://www.youtube.com/watch?v=UrKSqBpG49s неплохой такой скетч   :D  (внизу есть субтитры)

Улыбнуло  :D :D :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Декабрь 25, 2010, 21:19:33 pm

=Achtung!=
Прошу соблюдать нормы морали на форуме!
Видео с нецензуркой, впрочем как и изображения и текст, выкладывать запрещено!
Если очень хочется - просто ссылку (с предупрждением о ненормативе).
Помните, что форум читают дамы и дети!

Для особо рьяных есть бан. Не шучу.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юлька от Декабрь 27, 2010, 09:26:01 am

Цитата: Юльчита от Декабрь 22, 2010, 13:52:19 pm

Девушка пытается выехать на дорогу... http://auto.fishki.net/comment.php?id=14599
Оч смахивает на прошку  :D

Юльчита, это не прошка, а обычный хэтч сид. Происходило это прямо у меня под окном, снимал мой сосед, выложил потом на форуме нашего жилого комплекса, а потом эта запись разошлась по инету. Больше этой машины во дворе никто не видел, видимо залётная птица была  :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 13, 2011, 21:56:42 pm

(http://dl.ziza.ru/other/012011/13/other/links/pic3.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DORIAN от Январь 16, 2011, 12:33:19 pm

Цитата: Юльчита от Декабрь 22, 2010, 13:52:19 pm

Девушка пытается выехать на дорогу... http://auto.fishki.net/comment.php?id=14599
Оч смахивает на прошку  :D

Каждый раз, когда смотрю подобное - плачу... :'( От смеха!!!!!!! lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Январь 16, 2011, 21:55:37 pm

http://smotri.com/video/view/?id=v1610139c50d     lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Январь 16, 2011, 21:57:40 pm

http://smotri.com/video/view/?id=v1428122ab36    lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 18, 2011, 23:01:45 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ye4r48J3DRc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Ye4r48J3DRc</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Январь 22, 2011, 19:07:24 pm

(http://imagepost.ru/images/478/00rk1exz.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Бердников Сергей от Февраль 08, 2011, 22:04:56 pm

Возможное название сотрудников ГИБДД с 1-го марта - Полицейский инспектор дорожного регулирования!!!!!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 08, 2011, 22:17:49 pm

http://www.yaplakal.com/forum28/topic306219.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: PaTy от Февраль 08, 2011, 23:48:53 pm

в тудаже

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская
дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1 марта
ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного
регулирования", сокращенно ПИДР

с 1 марта ожидаем первопроходцев на ютубе, обратившихся к ИДПС подобным
образом

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: PaTy от Февраль 08, 2011, 23:53:31 pm

раз ББ и такого еще не было, то маршрутка в студию

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Утро. Все едут кто куда-то, забивается полная маршрутка вдруг по салону начинает распространяться злавоный запах – кто-то не выдержал. Подъезжаем к первой остановке, входят два человека: девушка и парень. Девушка садится на сиденье, а парень передаёт водиле деньги. В это время злавонье доходит до водилы и он, крича во весь голос: “Ну и кто так дал?!“ А парень отвечает: “Это я за себя и за свою девушку“.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: PaTy от Февраль 08, 2011, 23:59:35 pm

Давече меняли мне трубы два сантехника ... Нужно было рассоединить
канализацию в туалете , подогнать и восстановить уже с новыми узлами . Ну ,
сходил на верхние этажи , предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди
отнеслись с пониманием .
  Рассоединили . Подгоняем . Я на всякий случай держу тазик на готове .
Сантехники на тазик глядят скептически . Я недоумеваю слегка .
  Когда зашумело в трубе , сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж
в коридоре . Я с тазиком под трубу стою жду ... Какой-то сознательный сосед
помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички . Слил воду в трубу и
спрашиваю этих , чего так ломанулись .
  Слушаю триллер .
  Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже . Отключили
воду , обошли квартиры чтобы не пользовались . Приготовили тазик и стоят
держат . 16-й этаж - это около 40 метров . Жэ квадрат пополам умножить на
массу .
  Массы было , по-видимому , килограмма полтора . Консистенцию определить не
удалось . Разогнавшись до 100км в час , полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик . Тазик вырвало из рук . Дерьмо , превратившись
от удара в пыль , разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет
, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия
сантехников . Через минуту до них дошло , что воды в доме нет - сами же
перекрыли ... Начало резать глаза . Прикоснуться ни к чему невозможно -
потом не отмоешь . Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки . Потом
уже пошли в подвал и открыли воду ...
(с)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 13, 2011, 20:42:47 pm

(http://jpegshare.net/images/61/31/61316fbd028e84b67c3e2d476a55014b.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Февраль 15, 2011, 21:28:17 pm

(http://dl.ziza.ru/other/022011/14/pics/001.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: PaTy от Февраль 15, 2011, 23:09:59 pm

Форма к 1 марта  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Февраль 17, 2011, 19:28:23 pm

Володин портрет
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
1957 г.
Агния Барто

Барто опять про то, т.е. снова про Вову
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Агния Барто

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Февраль 17, 2011, 21:29:00 pm

Цитата: Moskal от Февраль 17, 2011, 19:28:23 pm

Володин портрет
1957 г.
Агния Барто

Барто опять про то, т.е. снова про Вову
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
Агния Барто

Лёха, жжёшь  lol
Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В.В.Путин (с) стырено из ЖЖ

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Март 03, 2011, 13:48:37 pm

http://www.livejournal.ru/themes/id/25437  lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Март 05, 2011, 11:34:20 am

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:- А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Март 07, 2011, 12:36:36 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yE7waNi5dc0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=yE7waNi5dc0</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 07, 2011, 20:15:26 pm

http://ziza.qip.ru/2011/03/05/podborka_prikolov.html :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 08, 2011, 17:51:18 pm

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//70/805/70805465_1297945709_4ad48d119eac13385bf9e091f7e8dd62.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 08, 2011, 18:12:21 pm

http://rutube.ru/tracks/2231059.html?v=363cc3c2f6c1280037a150833482e571
 :D :D :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: anserkos от Март 09, 2011, 09:11:02 am

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 10, 2011, 21:04:14 pm

http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_sedan/kalina_sedan/baron-fon-olegon/4/journal/
 lol lol lol lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 11, 2011, 21:51:25 pm

(http://i078.radikal.ru/1103/2f/cdc78bcb7994.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Март 25, 2011, 15:08:09 pm

http://bacex.narod.ru/

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Март 26, 2011, 22:25:16 pm

(http://dl.ziza.ru/other/032011/18/pics/4.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Апрель 12, 2011, 08:15:52 am

http://www.ivi.ru/video/view/?id=31580   ;)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 13, 2011, 12:16:24 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Fh2C4bav2QQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Fh2C4bav2QQ</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Апрель 14, 2011, 21:09:53 pm

Вот такие стихи детки учат в 1-ом классе:

Сидит Славочка на заборике,
А под ним на скамеечке Боpенька.
Боренька взял тетрадочку,
Написал: "Дурачок ты, Славочкa".
Вынул Славочка карандашище,
Написал в тетрадь: "Ты дурачище".
Борище взял тетрадищу
Да как треснет по лбищу Славищу. Славище взял скамеищу
Да как треснет Борищу в шеищу.
Плачет Славочка под забориком.
Под скамеечкой плачет Боренька.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Апрель 15, 2011, 10:23:48 am

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили е**ю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу е**тся. (c)

Взято с БОрГ

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 21, 2011, 13:14:42 pm

Наступает период отпусков. Отправляясь на отдых, можно порадовать не только себя, но и окружающих, прилепив такие наклейки на чемодан.
(http://bezumno.ru/uploads/posts/2011-04/1303237200_1.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Май 24, 2011, 21:03:25 pm

Все знают что бывает когда в колу добавляют ментос...... но такого точно не ожидали! %) :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic327635.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Июнь 03, 2011, 14:50:43 pm

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня! Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в костре....

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Uugh от Июнь 15, 2011, 13:42:39 pm

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ypR_UHD1fGc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ypR_UHD1fGc</a>
Как можно заПИликать смысл диалогов.  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Июнь 28, 2011, 13:27:43 pm

(http://pitermediaport.narod.ru/images/multis/4/1.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Август 22, 2011, 10:10:24 am

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Август 22, 2011, 12:10:49 pm

Про справку.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана такому-то такому, в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Август 24, 2011, 21:23:32 pm

http://trinixy.ru/60191-sobaki_byvajut_ochen_poleznymi_165_mb.html    rulezz

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Сентябрь 05, 2011, 16:15:15 pm

http://www.todayanekdot.ru/    :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Октябрь 04, 2011, 20:25:46 pm

Без комментариев.(украл тут: http://smashinoy.ru/clubs/4/1272/)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Тигра от Октябрь 07, 2011, 14:26:50 pm

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13167581184920.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: PaTy от Октябрь 07, 2011, 18:05:29 pm

СМС: Дорогой, я сегодня помыяла нашу машину.
-Господи, хоть-бы "ы"...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 14, 2011, 00:44:51 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yHJOz_y9rZE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=yHJOz_y9rZE</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 20, 2011, 16:51:11 pm

Будьте взаимовежливы на дороге! rulezz
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 21, 2011, 00:01:33 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ys-MtalDEnE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Ys-MtalDEnE</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Рэм от Октябрь 21, 2011, 18:52:40 pm

Не работает.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Октябрь 21, 2011, 19:08:06 pm

Цитата: Рэм от Октябрь 21, 2011, 18:52:40 pm

Не работает.

Поправил.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: fredi31 от Октябрь 21, 2011, 20:39:01 pm

класс!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Октябрь 23, 2011, 00:36:30 am

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Октябрь 31, 2011, 01:10:15 am

Цитата: Дикий Кот от Октябрь 23, 2011, 00:36:30 am

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

А турецкий мужик?  :D  lol  :D  lol<a href="http://www.youtube.com/watch?v=nU1myKNArOA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=nU1myKNArOA</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Бердников Сергей от Ноябрь 08, 2011, 10:28:19 am

Удачный снимок.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Ноябрь 22, 2011, 01:16:16 am

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааа! Говорящее бревно!

---

Добавлено позже: Ноябрь 22, 2011, 01:31:26 am

---

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: makis от Декабрь 02, 2011, 21:21:08 pm

http://www.yaplakal.com/forum28/topic378844.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 11, 2011, 15:20:55 pm

 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Koteich от Декабрь 11, 2011, 15:55:18 pm

Лёха, это пять :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: +79627048452 от Декабрь 11, 2011, 19:17:52 pm

Лёш не в бровь а в глаз! +5 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 12, 2011, 10:47:51 am

Алло,мама,я еду домой,что нибудь купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!!!
 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Maximator от Декабрь 12, 2011, 12:34:43 pm

уфф!Аж прослезился. Вот проперло так в понедельник то... Спс Лешь... Серия картинок в зачет пошла )

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Рэм от Декабрь 12, 2011, 23:57:38 pm

Цитата: Moskal от Декабрь 12, 2011, 10:47:51 am

Алло,мама,я еду домой,что нибудь купить?
-Купи квартиру и живи отдельно!!!
 :D

:D rulezz какой раз вижу и читаю

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 13, 2011, 07:47:18 am

Цитата: Рэм от Декабрь 12, 2011, 23:57:38 pm

:D rulezz какой раз вижу и читаю

А я думал,-какой раз слышу и покупаю.... lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Декабрь 13, 2011, 17:11:28 pm

Сейчас стало не политкорректно выражаться "взято с потолка". Надо говорить "подсчитано по методу Чурова".

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 15, 2011, 13:27:47 pm

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!

Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!

Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.

Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!

Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!

Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.

Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!

Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!


"Свистнул" из коммента.... :-[
http://vz.ru/news/2011/12/14/546844.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Декабрь 15, 2011, 23:29:03 pm

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа бл*ть! *би так!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Ekaterina II от Декабрь 16, 2011, 11:32:27 am

Уберите детей!
http://www.buzzfeed.com/sigmund/the-11-bestworst-vagina-tattoos-of-all-time-do-n

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Декабрь 16, 2011, 16:22:36 pm

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Декабрь 16, 2011, 16:26:23 pm

Юкка,купи мне шоколадку... lol lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Koteich от Декабрь 16, 2011, 19:02:57 pm

Цитата: Moskal от Декабрь 16, 2011, 16:26:23 pm

Юкка,купи мне шоколадку... lol lol lol lol lol lol

\

Гусары! молчать :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Декабрь 16, 2011, 22:33:05 pm

Перед тем как пропустить пешехода - посмоти в зеркало и подумай!

http://youtu.be/wT7O7mqznfQ

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Дикий Кот от Декабрь 18, 2011, 01:29:30 am

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Spaik от Декабрь 18, 2011, 23:10:10 pm

Статус в контакте: "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: kidspb от Декабрь 21, 2011, 11:48:22 am

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Spaik от Декабрь 21, 2011, 21:06:29 pm

http://www.youtube.com/watch?v=77OOqIPT5fk lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Декабрь 21, 2011, 21:08:42 pm

https://www.google.com/search?hl=en&q=let+it+snow

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Svetochka от Декабрь 23, 2011, 15:20:40 pm

Водитель: взгляд изнутри, или рентген отдыхает...

Спойлер сообщениe cкрыто:

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@   

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: ёж! от Декабрь 23, 2011, 15:41:50 pm

всё правда!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Maximator от Декабрь 27, 2011, 15:30:47 pm

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Рэм от Декабрь 27, 2011, 23:52:04 pm

Цитата: Maximator от Декабрь 27, 2011, 15:30:47 pm

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

:D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: KatrinDeNuff от Январь 14, 2012, 21:32:36 pm

(http://s58.radikal.ru/i159/1201/85/38a62577b6b1.jpg) (http://www.radikal.ru)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: WildBobCat от Февраль 07, 2012, 14:47:14 pm

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: WildBobCat от Февраль 10, 2012, 16:37:41 pm

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду- ядра в вёдра, выдру в тундру

 %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Февраль 16, 2012, 17:48:27 pm

http://www.ulmart.ru/goods/230373/?head&head=1

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Олег Кириш от Февраль 21, 2012, 17:54:19 pm

Цитата: Юльчита от Февраль 16, 2012, 17:48:27 pm

http://www.ulmart.ru/goods/230373/?head&head=1

Надо брать  lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Февраль 21, 2012, 18:16:13 pm

Классика и современность...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Олег Кириш от Февраль 21, 2012, 18:39:01 pm

Вот ешё себе прикупил  lol http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Февраль 23, 2012, 21:02:48 pm

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Февраль 27, 2012, 21:44:16 pm

Очень познавательный ролик. Для тех, кто дружит с английским.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yYAw79386WI" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=yYAw79386WI</a>

З.Ы.: ну вот почему в автошколах такие не показывают???

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Maximator от Февраль 29, 2012, 09:22:04 am

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?   :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 01, 2012, 21:07:13 pm

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала,
дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: +79627048452 от Март 02, 2012, 09:41:10 am

+100  rulezz :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: кедман от Март 05, 2012, 00:16:30 am

Цитата: Олег Кириш от Февраль 21, 2012, 18:39:01 pm

Вот ешё себе прикупил  lol http://www.ulmart.ru/goods/279275/?head=1

Читал отзывы - чуть коленки не ошпарил
Не советую приобретать данную станцию. Авторитетно заявляю - станция битая и крашеная. Восстанавливалась в планетарных ремонтных доках планеты Ара-друин.Если брать, то только на запчасти.

Wi-Fi нет, Блютуз нет, даже 3G нет. Не рекомендую.
GPS навигация очень сложная. Флешку не нашёл куда подключить.
Одним словом - китайская подделка.

Хотя ценник вроде б ниче, гуманный %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 05, 2012, 14:51:04 pm

Никто не задумывался,почему,умная мысля приходит после того, КОГДА сцУко,ВСЕ УЖЕ СДЕЛАНО СКАЗАНО И НИЧЕГО МАТЬ ТВОЮ НЕ ПОМЕНЯТЬ!!!! :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Сервисмен от Март 05, 2012, 22:09:16 pm

Цитата: кедман от Март 05, 2012, 00:16:30 am

Читал отзывы - чуть коленки не ошпарил
Не советую приобретать данную станцию. Авторитетно заявляю - станция битая и крашеная. Восстанавливалась в планетарных ремонтных доках планеты Ара-друин.Если брать, то только на запчасти.

Wi-Fi нет, Блютуз нет, даже 3G нет. Не рекомендую.
GPS навигация очень сложная. Флешку не нашёл куда подключить.
Одним словом - китайская подделка.

Хотя ценник вроде б ниче, гуманный %)

Особенно огорчило наличие 7200 СИД-истребителей lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 23, 2012, 13:00:01 pm

Уважаемые матерщинники, спамеры, рекламщики, хулиганы, тролли и другие нежеланные гости нашего форума. Рады вам сообщить, что для того, чтобы вы комфортно себя чувствовали, администрация форума приготовила специально для вас удобные апартаменты с видом на кладбище в нашем бане. Русскоговорящий гид-насильник-извращенец составит вам приятную компанию на протяжении всего путешествия, просроченные напитки и еда предоставляются вам бесплатно. Нам очень важно знать ваше мнение о форуме, поэтому если у вас есть пожелания или замечания в наш адрес- можете оставить их при себе. Желаем вам приятного времяпрепровождения на нашем форуме. :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: makis от Март 28, 2012, 10:07:53 am

http://auto.fishki.net/comment.php?id=118108      и такие есть! fire!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Март 30, 2012, 20:06:29 pm

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"  lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Рэм от Март 30, 2012, 21:34:48 pm

 =facepalm= lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Март 30, 2012, 22:31:12 pm

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13328559326466.jpg)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Апрель 03, 2012, 22:47:57 pm

http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/  8[

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Апрель 05, 2012, 13:30:39 pm

 :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Апрель 09, 2012, 12:14:40 pm

ЕСЛИ ТЕБЕ РОЮТ ЯМУ-НЕ МЕШАЙ! ЗАКОНЧАТ-СДЕЛАЕШЬ СЕБЕ БАССЕЙН. ЕСЛИ ТЕБЕ МОЮТ КОСТИ-БЛАГОДАРИ! АРТРОЗА НЕ БУДЕТ... ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛЮЮТ В СПИНУ-ГОРДИСЬ! ТЫ ВПЕРЕДИ... ЕСЛИ В ЖИЗНИ ЧТО-ТО НЕ КЛЕИТСЯ-ВЫБРОСЬ КЛЕЙ. ВОЗЬМИ ГВОЗДЕЙ... НА ВСЁ ЗАБЕЙ!!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Апрель 11, 2012, 20:11:49 pm

ха-ха

---

Добавлено позже: Апрель 11, 2012, 20:24:45 pm

---

и это все о нас  :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Maximator от Апрель 17, 2012, 16:04:58 pm

Лучший аппаратный фаервол

1. Одна человеческая клетка содержит
75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около
100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и
составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только
один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она
пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Апрель 18, 2012, 14:43:30 pm

Цитата: Maximator от Апрель 17, 2012, 16:04:58 pm

Лучший аппаратный фаервол

1. Одна человеческая клетка содержит
75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около
100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и
составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка
выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только
один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она
пропускает, валит систему на 9 месяцев...

А с чего это систему кладет??? Наоборот, система работает -> новые пакеты не проходят! И в то же время создается новое ПО, время релиза - 9 месяцев. :)
И это... Поскольку до реципиента доходит только один сперматозоид - полезной информации при эякуляции передается всего 37,5 МБ, то есть потери составляют 99,9999976%. %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: ёж! от Апрель 18, 2012, 14:57:30 pm

Цитата: TDV.ROOT от Апрель 18, 2012, 14:43:30 pm

А с чего это систему кладет??? Наоборот, система работает -> новые пакеты не проходят! И в то же время создается новое ПО, время релиза - 9 месяцев. :)
И это... Поскольку до реципиента доходит только один сперматозоид - полезной информации при эякуляции передается всего 37,5 МБ, то есть потери составляют 99,9999976%. %)

более того, далеко не каждая попытка передачи данных успешна.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Апрель 24, 2012, 09:39:21 am

(http://pics.livejournal.com/vovney/pic/001ta56b.gif)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Апрель 26, 2012, 12:03:23 pm

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... lol

---

Добавлено позже: Апрель 26, 2012, 12:31:53 pm

---

-Вы патриот? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 03, 2012, 10:47:01 am

Осознание того, какое я феноменальное уе....ще пришло при попытке написать резюме. lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 05, 2012, 13:26:15 pm

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты. :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 10, 2012, 19:01:18 pm

Я спросил у ясеня – где моя любимая? Ясень позвонил тополю, тополь дождю набрал, мол где эта лживая шлюха, время третий час ночи. lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 14, 2012, 15:28:57 pm

Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ.
 С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент,
 Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны.
 Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны?
 Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам!
 Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям?
 Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну
По весне менять подвеску И платить налог в казну.
 :D

---

Добавлено позже: Май 14, 2012, 17:09:49 pm

---

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу узнать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке (его жене) операцию, ее муж говорит.
Врач: - Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Май 22, 2012, 20:05:40 pm

улыбнуло
http://www.youtube.com/embed/4q7ZUE61xV8

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: TDV.ROOT от Май 23, 2012, 11:15:08 am

http://ege.yandex.ru/ :D
Забавно когда наводишь на рамки с портретами... да и себя проверить интересно. :)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 24, 2012, 10:08:01 am

Ну так,чисто поржать :D
http://ziza.qip.ru/2012/05/24/prikolnye_otkrytki_50_kartinok.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Maximator от Июнь 05, 2012, 10:23:34 am

+ 1 адын, к Лешику
http://philippenzo.livejournal.com/45280.html

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Июнь 05, 2012, 11:06:08 am

Цитата: Maximator от Июнь 05, 2012, 10:23:34 am

http://philippenzo.livejournal.com/45280.html

Вот это жестко!!! У меня весь офис на полу.... :D :D :D
Что у человека в голове!!! %)

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Юльчита от Июнь 08, 2012, 15:52:28 pm

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Июнь 15, 2012, 23:38:06 pm

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить!!! lol lol lol lol lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: submar от Июнь 20, 2012, 20:53:43 pm

О женский пол! Тебе название -  попандос!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kLjnPwWh4nw
 8(  8(  8(  8(  8(  8(  8(

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Natalya от Июнь 20, 2012, 22:43:06 pm

Цитата: submar от Июнь 20, 2012, 20:53:43 pm

О женский пол! Тебе название попандос!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kLjnPwWh4nw
 8(  8(  8(  8(  8(  8(  8(

Под столом :D :D :D :D :'(

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Июнь 25, 2012, 20:54:59 pm

http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B8%D0%BD&oq=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6+&aq=0&aqi=g4&aql=&gs_l=youtube-reduced.3.0.0l4.80848.83135.0.84545.7.6.0.1.1.0.71.370.6.6.0...0.0.ygk5b3dnabA (http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B8%D0%BD&oq=%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6+&aq=0&aqi=g4&aql=&gs_l=youtube-reduced.3.0.0l4.80848.83135.0.84545.7.6.0.1.1.0.71.370.6.6.0...0.0.ygk5b3dnabA)

Дядька жгёт напалмом. Всё и всех.

Осторожно! Местами ненормативная лексика.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Июль 13, 2012, 19:26:40 pm

http://apod.nasa.gov/apod/image/1203/scaleofuniverse_huang.swf?bordercolor=white

...а кто дружит с англицким, еще и почитать могут.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Hetzer от Июль 17, 2012, 03:34:17 am

Цитата: Moskal от Май 03, 2012, 10:47:01 am

Осознание того, какое я феноменальное уе....ще пришло при попытке написать резюме. lol

Или такой вариант:
"Написал резюме и расплакался... я такой классный!"

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Август 13, 2012, 18:57:40 pm

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
 :D lol :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Октябрь 03, 2012, 16:48:49 pm

Из книги отзывов выставки Ивана Ивановича Шишкина, проходившей с 25 января по 8 апреля 2012 года в Национальном художественном музее Республики Беларусь и посвященной 180-летию со дня рождения художника...

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Октябрь 04, 2012, 10:52:11 am

Памятник разгильдяйству.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Октябрь 04, 2012, 14:07:37 pm

Цитата: vlad1470 от Октябрь 04, 2012, 10:52:11 am

Памятник разгильдяйству.

Неужели мне одному показалось, что это пешеходная/велосипедная дорожка в парке?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Октябрь 04, 2012, 14:19:36 pm

А тетка с коляской по мощщеной проезжей части гуляет.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Sieg от Октябрь 04, 2012, 14:33:38 pm

Здесь нет вообще проезжей части. Какой-то парк с дорожкой.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Октябрь 04, 2012, 14:38:35 pm

Ну что можно сказать.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Lakich от Октябрь 13, 2012, 22:00:45 pm

Подставы от пешеходов, будьте аккуратней!


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Nz2BJFgRpa8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Nz2BJFgRpa8</a>

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Ноябрь 22, 2012, 14:38:56 pm

А вы спорите хорошая машина, плохая машина?

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Ноябрь 30, 2012, 08:55:30 am

Снег, много много снега.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: KatrinDeNuff от Декабрь 14, 2012, 12:54:22 pm

Рекомендации для Автолюбителя.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за рулём чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещён" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудрёных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения
- поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещён", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрёстке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на перекрёстке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1.  Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
2. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещённых красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".
3. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрёстку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрёстку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
 ДОРОЖНЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут оторвать фирменные эмблемы.
2. Если на обочине дороги установлен знак 40 на голубом квадрате - не снижайте скорость ниже 40 километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

 :D :D :D :D

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: vlad1470 от Январь 29, 2013, 12:57:05 pm

Из чего делают сок

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: DmIv от Апрель 16, 2013, 13:06:40 pm

Краткое содержание ... :)

       
    Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

    "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

     
    natalex donkey-hot - это ж совсем для взрослых...  (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

    juslex (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с Гошей Куценко...что-то про зону..

    levkonoe (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

    levkonoe (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

    7_turtles (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

    belenky (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

    kokosov (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.

    handi (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

    a_gata (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это неправильное произношение Раввин Зон Крузо,то есть сын раввина по фамилии Крузо.

    kostya30 (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но "Робинзон Крузо"! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.

    На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду...

    Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

    Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

    Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безысходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Май 26, 2013, 00:31:06 am

Это просто..... lol
Кто-то шуршал за обоями. Разумеется, никто не слышал тех шорохов, все были заняты своим делом. Гости травили друг другу байки, хозяева пытались привлечь их внимание аппетитной уткой, которую ловко колесовали и теперь распределяли по тарелкам. Звон хрустальных бокалов, позвякивание столовых приборов, молчаливое чавканье и угрюмое сопение наполнило комнату. Все были заняты своими делами, никто и не обратил внимание, как от стены отделилась тень и помчалась на люстру.
Это был Клоп. Кроме него никаких животных в этой квартире не было.
Единственный оставшийся в живых после холокоста устроенного санэпидемстанцией. Проныра и плут, немного одичавший, он просто обожал общество людей. Каждый раз, когда в гости к сожителям (так Клоп называл хозяев квартиры, несмотря на то, что они имели ордер и домовую книгу, а он ничего кроме непомерных амбиций), ну вот, как только к этим никчемным людишкам приходили другие, ещё более никчемные людишки, клоп мчался на свою смотровую площадку. Только потому, что сожители уважили его и повесили хрустальную люстру, как вечное напоминание, кто тут хозяин, клоп позволял им жить рядом с ним.

Ревниво оберегая свой хрустальный дворец, клоп бил в табло любому, кто имел несчастье коснутся его обители. Последняя пострадавшая была муха.
Молодая и довольно-таки привлекательная особа, не знавшая хозяина квартиры и его свода правил, имела неосторожность на секундочку присесть на хрустальную сосульку дворца. Клоп внимательно наблюдавший за её виражами, аж почернел от злости. Впав в ярость, от чего правая часть его тельца стала смешно дёргаться, он помчался к ней.
Поймал её и не говоря ни слова, накостылял. От полученного стресса муха в тот же вечер утопилась в компоте. Клоп ещё больше стал уважать себя.

За столом дзинькали бокалы, нараспев тянули тосты, хрустели малосольными огурчиками. Сверху, взгромоздившись на застывшую каплю из хрусталя, сидел он. Клоп.
Нацепив очки, которые абсолютно никак не влияли на его безупречное зрение, клоп внимательно наблюдал за происходящим. Самые интересные моменты, он оформлял в свой блокнот. Обслюнявив карандаш по самый локоть, клоп размашисто делала пометки, записывал интересные высказывания, иногда даже протоколировал чужую словесную перепалку.
Больше всего клоп не любил, когда разговор заводили о нём. Хотя, по правде говоря, таких разговоров почти не было. Официально клоп уже давно оформил белые тапочки на все свои лапки. Единственное, что могло спалить его - оттопыренный кусок обои, странные шорохи по ночам и разумеется он сам. Больше всего боялся самого себя.
"А вдруг меня заклинит!" - думал он, глядя на мирно жующих людей.
"Вырежу всех этих никчемных людишек! Вот этими самыми ручищами" -
опасливо поглядывал он на свои волосатые лапки.
Клопу стало вдруг жалко своих квартирантов, да и остальных тоже. Когда он представил, как хозяйка с размозжённой головой лежит в луже крови, её парик забрызганный кровью прилип к стене, хозяин стоя на коленях хрипел, держался за своё горло и пытался не дать жизни вытечь из него, остальные, чтобы не попасть в руки к нему убивали себя сами, лишь бы не попасть в руки ему.
Матёрому клопу-головорезу.
На глазах навернулись слёзы. От чувств он оглох и ослеп. Ему так стало жалко всех этих людей. Так захотелось обнять каждого, прижать и горячо чмокнуть в щёчку. А потом, долгими зимними вечерами сидеть рядом с ними и обсуждать игру сборной России не стесняясь себя и их. Посасывать из фужера коктейль из фужера и наблюдать за вчерашним миром не с люстры, а отсюда. Изнутри.
Смахнув слезу и громко высморкавшись в свой кружевной платок, клоп принял решение. Идти в массы. К ним! К людям!
Поправив свой любимый галстук в горошек, клоп ловко спрыгнул на стол.
Визг женской части похоронил всю заготовленную речь, даже постукивание ложечкой по своему маленькому стаканчику с целью предоставить возможность высказаться не дал результата. Истошный визг не умолкал, мужчины в замешательстве смотрели на него. Внезапно огромная тень накрыла клопа.
"Идут на контакт!" - подумал он и был безжалостно раздавлен грубой
мужской туфлей.

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Июль 16, 2013, 10:57:11 am

Что вчера было? lol

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Июль 25, 2013, 19:16:01 pm

Баян,но я до слез смеялся :D
Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

Название: Re: Б.Б. (Библиотека баянов)
Отправлено: Moskal от Сентябрь 12, 2013, 10:34:30 am

Такая история, которую рассказал мне друг. У моего друга есть знакомый, который хорошо разбирается в грибах, а именно в галлюциногенных. И вот как-то раз этот самый знакомый набрал грибов, принес домой и дабы не жрать их сырыми, как конченный торчек культурно обжарил их и сварил с ними картошечки, он был готов уже отужинать, как ему позвонили и куда-то срочно позвали. Кстати сказать он живет с родителями, которые в то время были в отпуске. И вот пока наш знакомый отходил по делам домой успели приехать родители с отпуска, побросав чемоданы они направились на кухню что-нибудь покушать, увидев блюдо они подумали о том, что их сыночек конечно же не забыл об их приезде и позаботился о еде. Короче говоря родители наворачивают картошечку с галюнами. Через некоторое время приходит наш знакомый и видит такую картину: мать и отец лежат на ковре в масках с трубками и повторяют характерные для плавания движения))) :D