форум kia ceed
Всячина => Рюмочная => Игрушки => Тема начата: Мадама от Февраль 12, 2009, 02:05:38 am
-
Правила
Один пишет сюжет, второй продолжает с последнего слова
Пример:
1 - Давным-давно в одной сказочной стране жила-была царевна......
2 - .......царевна деваха была не простая. Любила выпить и повеселиЦЦа...
3 - повеселиЦЦа...да не просто так, а с фантазией......
4 - А фантазии у не были...... и понеслась.....
Однажды в 21 веке пришла в голову юного конструктора Сидора идея создать клёвую тачку и назвать ее в честь себя......
-
И сперли у нашего Сидора все его идеи в kia motors...
-
киа моторс, звали его бабку ....
-
А деда звали Автотором...
-
.....Автотором Калининградычем. Характер у деда был непростой. Отслужил дед свое....во всех войнах поучавствовал. В плену побывал. Вырвался. Приобрел жизненный опыт и навыки богатырские.
После войны вернулся к жене своей да детям. Воспитывал их сторого. А уж как внуки пошли - так баловал их, внучат то...
-
внучат то много было :D человек десять по лавкам сидели и все жрать просили
-
и в 2009 году сказала бабка "киа моторс" деду "автотору калининградычу", что надоел он ей, толку от него мало, все равно не встает и подает короче она на развод...
-
а развод у нее был на бабки :D как бы бабки с дедки побольше бабок срубить и сними с этими баками потихому слинять за границу, какую нить японию...
-
в японии она решила продаться с потрахами тайоте ...
-
но тайота ее не захотела и она идя грустная то странным улицам Токио, увидела манящую надпись "Обучение искусству Гейши. Лучшие руки трудоустроим". И решила она "Была-не была...пойду..."
И пошла. Вот настал первый день занятий. В группе было 10 учащихся и потрясающий Мастер Сан Си, о котором в Японии ходили легенды о его высоком уровне профессионализма....
-
профессионализма в гейшевом искусстве и не только в нем, он как истинная гейша, знал чего хотят мусчины... но глядя на нашу бабку, он пришел в уныние и руки его опустились и не только руки....
-
но руки мастера нащупали на ближайшем столике записную книжку.... И мастер Сан Си порекомендовал нашей бабке обратиЦЦа к пластическому хирургу.
Бабка воспользовалась случаем. Посетила сего врача. И о чудо.....опосля некоторого времени вернулась в школу гейш афигенной красоткой. Всем мужикам на загляденье.
Да....Мастер Сан Си действительно знал, чего хотят мужчины....
Почувствовав себя красивой женщиной бабка взяла себе другое имя - Рикка, что означало "стоЯщие цветы".
Рикка быстро познавала основы сего изящного искусства Гейши и вскоре стала любимой ученицей Мастера Сан Си.
Как-то после окончания занятий Мастер подошел к Рикке и Спросил ее "Рикка, как думаешь, в чем есть смысл Любви?"
-
любви? вытращила глаза Рикке.
"наверное в том, чтобы доставлять удовольствие мусчинам, и вообще, что за вопросы, о великий мастер???" и она накинулась на Мастера Сан Си, позабыв про все на свете.... Мастер офигел от такого поворота событий, так как еще ни когда женщины не вела себя с ним подобным образом. А не угомонная Рикке, вытворяла с мастером такие чудеса эквилибристики, что камассутра нервно курила в сторонке...
-
В сторонке, посматривая в окно. А там стоял Сид из России, а на его заднем сиденье весёлая компания творила такое, что Рикке с Сан Си и не снилось:-)
-
не снилось и всей Японии, когда начинались движения на заднем сидении любимого авто
-
любимого авто людям перестало хватать для продолжения дела Рикке и Сан Си, и в Японии начался бум рождаемости:-)
-
бум рождаемости пришелся не только на Японию, но и Китаю понравилось заниматься любовью
-
Заниматься любовью стали все страны, и вскоре мир встал перед угрозой перенаселения.
-
перенаселения довело до того, что на каждый метр квадратный приходилось по несколько человек :D Люди начали мешать друг другу размножаться, и ситуация приняла другой оборот
-
Оборот противозачаточных средств резко вырос, а продавцы детских вещей и питания завопили, что им грозит полный крах:-)
-
полный крах не заставил себя долго ждать B) он оказался маньяк еще тот, он не только лишил продавцов детских товаров заработка, но и пожрал все продукты, грязно домагался до продавщиц, лез с советами и вел себя крайне не культурно...
-
- ...некультурно! - Возмущённо произнесла дама, смотря на то, что осталось от её магазина детских вещей после визита полного краха. Она вытащила из-под прилавка винчестер и отправилась искать наглеца.
-
искать наглеца, было не сложно, но стремно, так как она знать не знала, что у него может быть на уме. Шла она шла и рассуждала...
-
Рассуждала - может, отстреливать без предупреждения всех подозрительных личностей, которые попадутся ей по пути? Но хватит ли патронов?
-
Патронов не то чтобы не хватило, их вообще не было :(. От такого расклада мадама достала кинжал - воткнула себе в сердце и.................................... умерла :(. THE END.
:D lol :D lol
Послесловие, а может и продолжение : "Снова утро, грустное и пасмурное утро с дождем" - вздохнув с тяжелого похмелья подумал смотритель КЛАДБИЩА.
-
И нафиг мне эта сезонная работа!!! Они значит мрут,а я пей! :-$ Вот летом это да...одни рыбаки....накопай червей,да накопай. Эх....вздохнул "смотритель" и засадил стакан самогона, закусив его остатками свиной рульки.
-
Рулька взвизгнула, и начала ругаться, типа вот гад, глаза залил, одни парася мерещатся, и потянулась рукой за скалку...
-
Рулька взвизгнула, и начала ругаться, типа вот гад, глаза залил, одни парася мерещатся, и потянулась рукой за скалку...
Скалка взвизгнула, интелегентно прошептала про себя "А пошли бы вы все ... .. ..... .. .... ... .... . .. .. .. .. ..... .. .. .. ... .. .. .. . .. . ... .. .. ... . ....... ! Я щас всех вас отмодерирую." Рука Скалки потянулась к мышке.
-
Какого чёрта ты здесь делаешь??? (разжимая челюсти....воскликнул смотритель...сфокусировав своё зрение на волосатой ноге.)
-
нога дернулась и что-то тяжолое опустилось на голову смотрителю...
-
Не теряй головы...воскликнул смотритель своей жене!
Anoha - Читай правила.....начинать надо с последнего слова предыдущего поста
-
Жена взяла руками свою голову, и повернула ее правым ухом к смотрителю. "Ты же знаешь, я плохо слышу левым ухом!". Смотритель посмотрел на жену грустным взглядом и пробормотал про себя: "Надо же было себе такую откопать"! Может другую поискать. А то все не как у людей.
-
у людей жены были одна другой хлеще. И вообще с чего ты взял что я твоя жена??? вот напьюсться косорыловки и ходят чужих жон откапывают, и она громко выругалась матом, и начала зализывать укушенную ногу
-
Укушенная нога хотела бы что-то сказать. Но в силу отсутсвия дыхательно резонансного аппарата, и орального отверстия, не смогла вымолвить и слова. Зато нога могла мечтать. Она мечтала...
-
она мечтала, тупо об обыкновенных чулках в сеточку, и о том, что когда нибудь...
-
Что когда-нибудь обует она новые шикарные туфельки и легкой походкой от бедра пройдется по аллее, залитой солнечными лучами. "Хорош фантазировать, - сказало бедро. - Меня от твоей походки укачивает. И вообще, на твой 40 только кроссовки хороши. Ты вспомни, когда последний раз эпиляцию делала? В чулках в сеточку захотела пойти! Наш мужик тебя уж не узнает." Укушенная нога оскорбилась в лучших чувствах. А ведь когда-то...
-
"А ведь когда-то, я даже не курил" - поднялось откуда-то глубоко со дна МОЗГА сценариста. "Во понесло" - еще один пузырь поднялся на поверхность извилин. "Так, а да и ......." - пальцы застучали дятлом по кнопкам - " вдруг Ольгу охватило такое сильное чувство, что она забыв про стеснения схватила руку Андрея (даже немного с силой), закружила с ним в тихо-размеренном, вечернем вальсе".
-
Вальс ... не так уж и романтично ... не очень удачно написан, да и слова - как-то не очень ... вволю накружась, боясь потерять равновесие они решили присесть ...
-
"Давайте посидим Андрей, какой-то странный вальс, со словами" - с отдышкой произнесла Ольга. "Может по писярику?"......
-
" Можно и по писярику ... А может по соточке?, - спросил Андрей ...
-
спросил Андрей сам себя, и сам же себе ответил: "а почему бы вообще не хлестаться в хлам? и пусть эта тетка, по моему по имени Ольга тащит меня домой" и он опрокинул первые пятьдесят грамм и занюхал рукавом
-
Занюхал рукавом ольгиной блузки. Аромат духов убойной силы достиг мозга Андрея. Мозг возмутился, и дал команду желудку на извержение третьей степени...
Поглядев на натюрморт, плавно растекающийся по юбке Ольги, Андрей понял, что романтический вечер он будет проводить в одиночестве... если, конечно, успеет сейчас сделать ноги.
-
Че, всех вылечили? :D
P.S. Еще не в хлам... ;)