форум kia ceed
Всячина => Рюмочная => Игрушки => Тема начата: PROlite от Февраль 27, 2010, 14:49:41 pm
-
М отличается от Ж...
Могу написать свое имя на снегу :D
-
Отличие Ж от М...
Не нужно брица :D
Ну и по порядку...
-
Не нужно брица
очень даже нужно ;)
-
М отличается от Ж...- не рожают :D
-
Ж от М - носят стринги :D Хотя lol
-
М стоя Ж сидя :D
-
У М стоит у Ж нет :D
-
У М стоит у Ж нет :D
мысленно у них тоже стоИт :D
-
О, Женщина - ты создана из мрака
Еще до нынешнего века
И даже раньше чем собака
Ты стала другом человека!
-
у М нет месячных, в отличии от Ж
-
М стоя Ж сидя :D
А что М мешает сидя? 8( Пару раз видел как Ж стоя. %)
-
М не красят ногти, глаза и губы
-
голова никогда не болит :D
-
Ж можно напитьсо с одной бутылки пива %)
-
Где-то прочитал такое наблюдение, что женщина одевает перчатки и шапку до выхода из помещения, а мужчина после. Не истина 100%, конечно, но я такое и сам замечал :)
-
Где-то прочитал такое наблюдение, что женщина одевает перчатки и шапку до выхода из помещения, а мужчина после. Не истина 100%, конечно, но я такое и сам замечал :)
Млин я баба :(
М тратит денег на телефон меньше чем Ж, М их пропивает..
-
Ж не разбрасывают носки
-
Только Ж когда не права говорит фразу "Не кричи на меня"
-
только Ж может разрыдаться на сеансе, к примеру, "Титаника"
-
М знает как минимум 30 вариантов отмазатца от Ж, Ж - только 1 - не дам :D
-
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
Мужчина не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
-
В любой сложной ситуации Ж прячется за спину М.
Конечно, если М настоящий М, а не Б. :D
-
:D есть подозрения, что логика у нас разная
-
:D есть подозрения, что логика у нас разная
+ тысча и вот пример:
У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.
А по теме М от Ж отличается произношением и взаимным расположением треугольника и кружочка
(http://shibaon.ru/wp-content/uploads/2007/09/oldsortir.jpg)
-
А если совместить, :-[ то получиться параллелограмм с двумями кружочками....
-
Ж в отличии от М встают утром за 2 часа до выхода, когда М встают за 20 минут
-
ИМХО но ж более красивые чем м :)
-
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
-
На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
8( Лен, а подробнее можно? lol lol lol
-
8( Лен, а подробнее можно? lol lol lol
;)
А еще Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция
-
;)
А еще Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция
тьпфу , тьпфу, тьпфу lol
-
Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже
-
очень даже нужно ;)
поддерживаю!!!!!)))) я думаю всем все понятно ) :)
-
Дальтониками бывают токо М :( 8(
-
Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место
-
(http://www.alpindustria.ru/UserFiles/Image/Articles/Salomon_tech_ss09/women_4.jpg)
-
(http://sirex.com.ua/research/coffe.files/image026.gif)
-
У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки
(шотландия не считается!)
-
(http://zhitomir.in.ua/uploads/images/6/1/5/e/8/6bf2e11712.jpg)
-
(http://www.autoprava.ru/img/autoledy/ledy_article_033.gif)
-
Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий мужчинам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
-
Думаю, что за грудь слишком болезненно, есть и другие выпуклости.
-
Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам
-
Может не самый лучший перевод, но сотрудники некоторых банков действительно знают эту разницу ;)
Новое объявление в банке Lobby гласит:
«Пожалуйста, обратите внимание, что Банк устанавливает новое оборудование для банкоматов, которое позволяет клиентам обналичивать деньги не выходя из автомобиля. Клиентам, использующим новые возможности для доступа к своим банковским счетам, рекомендуется придерживаться списка действий, приведенных ниже. После месяцев тщательных исследований был разработан порядок действий для мужчин и женщин. Пожалуйста, выполните следующие действия в соответствии с Вашим полом»:
МУЖЧИНЫ:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карту в банкомат и ввести PIN-код.
4. Ввести необходимую сумму денежных средств необходимо и отменить.
5. Получить карту, наличные и чек.
6. Закрыть окно.
7. Уехать.
ЖЕНЩИНЫ:
Что на самом деле смешно, что большая часть этого - истина !!!!
1. Подъехать к банкомату.
2. Отъехать назад, и снова - вперед, чтобы выровнять окно автомобиля с линией банкомата.
3. Установить стояночный тормоз, опустить окно.
4. Найти сумочку, выложить все содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти банковскую карту.
5. Сказать собеседнику по мобильному телефону, что вы перезвоните и положить трубку.
6. Попробовать вставить карту в банкомат.
7. Открыть дверь машины, чтобы облегчить доступ к банкомату из-за чрезмерной дистанции до автомобиля.
8. Вставить карту.
9. Вставить карту правильно.
10. Перерыть сумочку в поисках ежедневника, в котором на обороте последней страницы записан PIN -код Вашей карты.
11. Ввести PIN-код.
12. Нажать «Отмена» и ввести правильный PIN-код.
13. Ввести сумму требуемых денежных средств.
14. Проверить макияж в зеркало заднего вида.
15. Получить наличные деньги и чек.
16. Снова выложить все из сумки, найти бумажник и положить в него наличные.
17. Записать доступную сумму в реестр чеков и положить чек в конец чековой книжки.
18. Перепроверить макияж.
19. Проехать вперед 2 фута.
20. Сдать обратно до банкомата.
21. Забрать карту.
22. Выложить все из сумки, найти кошелек для карточек, поместить карту в свободную ячейку!
23. Бросить дерзкий взгляд на разгневанных водителей-мужчин, ожидающих позади Вас.
24. Перезапустить заглохший двигатель и отъехать.
25. Перезвонить по мобильному своему недавнему собеседнику.
26. Проехать от 2 до 3 миль.
27. Снять стояночный тормоз.
ХА!
-
мужчинам не предлагают тур вальса
-
если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот
-
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
-
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
-
Как принимать душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
-
в чем то это правда и про нас и про женщин,согласитесь,ведь это так...
-
А если совместить, :-[ то получиться параллелограмм с двумями кружочками....
неа, получится "69" :-[ B)
-
неа, получится "69" :-[ B)
с этого места поподробнее %)
-
У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с ними в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
-
Одеваясь, Ж сначала оденет рубашку, потом брюки, М - наоборот
-
Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости
-
Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости
только если сотрудник будет женщина,то и может прокатить :P
-
Одеваясь, Ж сначала оденет рубашку, потом брюки, М - наоборот
балин... я мужик 8( B)
-
95 % женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного, спортивного мужчину. Мужчин, сочетающих в себе все эти качества, всего 6%. :)
-
Большинство мужчин из всех цветов отдают предпочтение голубому. Женщины предпочитают зеленый (а не розовый!).
-
Ж когда красят глаза открывают рот ( видимо помогает) настоящие М никогда не красятся :D
-
"В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам." (Генри Менкен)
-
Ж когда красят глаза открывают рот ( видимо помогает) настоящие М никогда не красятся :D
:D lol
-
У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с ними в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
ну почему 500у.е. и улыбка помогут любому МуЖчине! :-[
-
сомневаюсь... хотя в жини всяко бывает ;)
Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться
-
Почему алкоголь сразу? лично я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ, поскольку мне просто не нравится спиртяга, видать в школе хорошо гудели в свое время. :popcorn:
А мужчина и женщина - это вечная тема, как отцы и дети!
когда понимаешь - становится поздно, чтобы что-то изменить. порой хочется нажать CTRL+Z :(
-
ну я тож не пью.. не лублу...
а что должно быть если нажмешь CTRL+Z? - нажимала - ничего
-
а в ворде попробуй что то написать, а потом нажать
это на 1 шаг назад по истории :-[
-
Аааа.... Типа натворил и ESC ?
-
ннееее... ESC это уже радикально! SuiCidE :D
-
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
-
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. :D
-
Кстати в тему о мышлении женщин - реально! :D
ТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
**************************************************
• Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
•
• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
•
• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
•
• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
•
• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
•
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
•
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
•
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
•
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
•
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
•
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
•
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
•
• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
•
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
•
• Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
•
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
•
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
•
• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
-
текст читать как коммент ко второй картинке
1. Гель для душа
2. Шампунь
3. Скраб для тела
4. Пенка для умывания лица
5. Распаривающая маска для лица
6. Скраб для лица (с кедровым орехом) =)
7. Мягкий скраб для лица (содержит Пантенол и мягкие отшелушивающие частицы) =)
8. Жидкое мыло для интимной гигиены
9. Скраб для тела (с кокосом и морской солью)
10. Смегчающий крем для ступмней
11. Люфа (мочалка)
12. Щеточка для ступней с пензой
13. Щетка для спины
14. Бритва
15. Сухой блеск для тела
16. Сухой дезодорант
17. Втные палочки
18. Дезорант для ног
19. Крем для губ
20. Крем для рук
21. Крем для лица
22. Молочко для тела
23. Дезодорант
24. Нить для зубов
-
ВО-ВО!! Аналогичная фигня стоит под раковиной и пока найдешь свой шампунь, можно 10 раз вымыть голову гелем для ступней shoot