Печать

[Koteich]

[Gorhur]

На последнем фото - явно наш соотечественник
Только ему могла прийти в голову мысль потянуть кот... льва за... кхм, гениталии

[Koteich]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Koteich]

http://www.bezumno.ru/pict/14170-esli-vy-putaete-razmery-zhenskojj-grydi.html

[Gorhur]

http://www.bezumno.ru/pict/14170-esli-vy-putaete-razmery-zhenskojj-grydi.html

Забавно:-) Не удивлюсь, если вскоре появится что-то подобное, только написанное женщинами в адрес мужской гордости

[Александр 463]

В автобусе:

- Девушка, вы, наверное балерина ?

-Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь

[igoyok]

Зима.
Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит:
- Снег падает ... Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает:
- Сейчас ещё немного подождём и будем брать!

[Мадама]

 

[Александр 463]

  Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

[Koteich]

Не мое, но мало ли кто-то себя узнает

Ночь. Кувыркались с женой в постели, кувыркались. Слышим шум посторонний, типа шипит.
Не дошло.
Крогда успокоились друг на друге - шум и все, с кухни доносится. Вдруг доходит - сорвало шланг!
Мчимся голяком естественно на кухню, там воды горячей уже по щиколотку, тонем.
Даже мысли не было трусы натянуть. Хватаем тряпки, тазики, воду перекрываю, ползаем задницами кверху, вымакиваем судорожно.
На шум сын пришлепал на кухню: Че у вас тут?
Мы ржем голые, раком оба, с тряпками. Любовь, говорим, сынок, любовь у нас горячая....

Утром пришли соседи снизу ( без последствий, простили )

[Cap]

Не мое, но мало ли кто-то себя узнает

Ночь. Кувыркались с женой в постели, кувыркались. Слышим шум посторонний, типа шипит.
Не дошло.
Крогда успокоились друг на друге - шум и все, с кухни доносится. Вдруг доходит - сорвало шланг!
Мчимся голяком естественно на кухню, там воды горячей уже по щиколотку, тонем.
Даже мысли не было трусы натянуть. Хватаем тряпки, тазики, воду перекрываю, ползаем задницами кверху, вымакиваем судорожно.
На шум сын пришлепал на кухню: Че у вас тут?
Мы ржем голые, раком оба, с тряпками. Любовь, говорим, сынок, любовь у нас горячая....

Утром пришли соседи снизу ( без последствий, простили )

эротические рассказы уже пошли... 

[Gorhur]

Подборка с президентом, чемпионом, и т.д. - класс! Наша бригада ржёт

[Koteich]

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения...тьфу ты, для времяпрепровождения.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.







Индекс РТС — это как длина члена. Все думают, что чем длиннее, тем лучше.

Если РТС — это длина члена, то судя по графику осенью наш фондовый рынок кончил и закурил.

[Gorhur]

Ирбис, где ты это всё находишь?

[Koteich]

Kensai

BUSIC?