форум kia ceed > Всячина > Рюмочная (Модераторы: Koteich, Гена, Мадама)

 

Йумар!

Страницы: 1 ... 1126 1127 [1128] 1129 1130 ... 1132   Вниз
Автор Тема: Йумар!  (Прочитано 1440624 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Бойаны, лишние комментарии и прочий флуд не относящийся к теме будут удаляться :)
P.S. Про цензуру и маленьких детей тоже не забываем ;)
alexww
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation Москва, Проспект Му-Му

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6916

  • Благодарности
    -Выданные: 12
    -Полученные: 230

« Ответ #16905 : Ноябрь 20, 2017, 18:15:46 pm »
10

Записан
Mad Rabbit
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation МО, г.Королев


    ODO 150000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 20819

  • Благодарности
    -Выданные: 72
    -Полученные: 140

  • Хорошо там, где нас нет... Это нехорошо!
    • http://mrtrip.ru/
« Ответ #16906 : Ноябрь 21, 2017, 11:01:06 am »
5

Записан


Koteich
  • Moderator
  • Hero Member
  • *****

  • Saudi Arabia Пробкоград



    ODO 141414 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7890

  • Благодарности
    -Выданные: 52
    -Полученные: 74

  • Могу мяукать, а могу и в тапок нассать!
« Ответ #16907 : Ноябрь 21, 2017, 11:18:37 am »
10

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст…-





Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на
 вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и  чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
 подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- *****!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что
- А дальше у меня *** встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
« Последнее редактирование: Ноябрь 21, 2017, 16:10:02 pm от Koteich »
Записан


Правило "старый друг лучше новых двух" на подруг не распространяется!
Koteich
  • Moderator
  • Hero Member
  • *****

  • Saudi Arabia Пробкоград



    ODO 141414 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7890

  • Благодарности
    -Выданные: 52
    -Полученные: 74

  • Могу мяукать, а могу и в тапок нассать!
« Ответ #16908 : Ноябрь 22, 2017, 08:01:54 am »
3

Учения Морской пехоты США в русской деревне.
Секретный фельетон
Dear Mom!
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово.
Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы.
Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил
отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести
и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали —
в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.

Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно
ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы.
Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.

Dear Mom!
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи!

Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.
Записан


Правило "старый друг лучше новых двух" на подруг не распространяется!
Mad Rabbit
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation МО, г.Королев


    ODO 150000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 20819

  • Благодарности
    -Выданные: 72
    -Полученные: 140

  • Хорошо там, где нас нет... Это нехорошо!
    • http://mrtrip.ru/
« Ответ #16909 : Ноябрь 22, 2017, 11:52:05 am »
3

Что только не придумают, лишь бы не работать! :D
Записан


Koteich
  • Moderator
  • Hero Member
  • *****

  • Saudi Arabia Пробкоград



    ODO 141414 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7890

  • Благодарности
    -Выданные: 52
    -Полученные: 74

  • Могу мяукать, а могу и в тапок нассать!
« Ответ #16910 : Ноябрь 23, 2017, 08:09:12 am »
5

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Записан


Правило "старый друг лучше новых двух" на подруг не распространяется!
Mad Rabbit
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation МО, г.Королев


    ODO 150000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 20819

  • Благодарности
    -Выданные: 72
    -Полученные: 140

  • Хорошо там, где нас нет... Это нехорошо!
    • http://mrtrip.ru/
« Ответ #16911 : Ноябрь 23, 2017, 11:00:52 am »
5

«Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
И она стала готовится к поездке.... :D :D :D
Записан


SNASNA
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation Славянск-на-Кубани

    ODO 45000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2002

  • Благодарности
    -Выданные: 2
    -Полученные: 1

« Ответ #16912 : Ноябрь 25, 2017, 08:32:01 am »
2

Митя сказал, что пойдет на митинг... Тогда Петя решил, что пойдет на петтинг.
Записан
Андрей Александрович
  • Hero Member
  • *****

  • Honduras Тьму таракань

    Авто: Nissan Murano
    ODO 110000 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1857

  • Благодарности
    -Выданные: 2
    -Полученные: 2

  • отдыхайте в Турции и Египте! Берегите нашу природу
« Ответ #16913 : Ноябрь 26, 2017, 13:01:51 pm »
3

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
— Извините! — кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
— Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
— Вы наверное по профессии инженер?
— Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
— А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
— Ну да?! А как вы узнали?
— Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Записан
reutover
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation г. Реутов

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4893

  • Благодарности
    -Выданные: 5
    -Полученные: 13

« Ответ #16914 : Ноябрь 26, 2017, 14:05:10 pm »
3

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Записан
reutover
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation г. Реутов

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4893

  • Благодарности
    -Выданные: 5
    -Полученные: 13

« Ответ #16915 : Ноябрь 26, 2017, 14:06:55 pm »
2

Едут в одном вагоне зэк и пионер
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Записан
Та Дам!
  • Hero Member
  • *****

  • Namibia Намибия

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1690

  • Благодарности
    -Выданные: 1
    -Полученные: 54

  • Сколько Вам будет в 2024?
« Ответ #16916 : Ноябрь 26, 2017, 14:25:37 pm »
0

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hm6CUCBYGnU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=hm6CUCBYGnU</a>
Записан
Все будет классно, осталось лишь победить ИГИЛ!
reutover
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation г. Реутов

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4893

  • Благодарности
    -Выданные: 5
    -Полученные: 13

« Ответ #16917 : Ноябрь 26, 2017, 15:33:08 pm »
2

Та Дам!
Здесь тема Йумар. Что смешного в вашем посте?
Записан
reutover
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation г. Реутов

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4893

  • Благодарности
    -Выданные: 5
    -Полученные: 13

« Ответ #16918 : Ноябрь 26, 2017, 15:35:21 pm »
0

- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко
Записан
reutover
  • Hero Member
  • *****

  • Russian Federation г. Реутов

    ODO 0 km

  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4893

  • Благодарности
    -Выданные: 5
    -Полученные: 13

« Ответ #16919 : Ноябрь 26, 2017, 15:37:22 pm »
1

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Записан
Страницы: 1 ... 1126 1127 [1128] 1129 1130 ... 1132   Вверх

Чтобы прокомментировать данную тему, или создать новую зарегистрируйтесь или зайдите на форум под своей учетной записью.


форум kia ceed > Всячина > Рюмочная (Модераторы: Koteich, Гена, Мадама)

 

Йумар!

 

Новые коментарии к фотографиям галереи
Ванька совсем зрение теряет ((
можно пофантазировать, но вроде снежок)
сожрет)) ну и? я вот поставил еску керамик.. 25000 и все. их нет.. лучше пусть 50 прошли.. и еще потом 50 и диски с колодками менять, чем каждые 3 месяца лезть колодки менять. диски не космических денег стоят.. 2-3000р..
     5   настроить
или быстрая регистрация и вход через ВК

Новые фотографии ↓
Вce новые фото →
Лучшие темы за сегодня ↓ Нужен совет по покупке авто с пробегом  0 

Рейтинг автосервисов kia ↓
Каширка 39 (Москва) →  62 

FAVORIT MOTORS СЕВЕР (Москва) →  52 

АвтоГЕРМЕС (Москва) →  39 

АВТО-СТАРТ 15 КМ МКАД (Москва) →  37 



Весь рейтинг сервисов kia →
Чтобы добавить свой отзыв о сервисе - зарегистрируйся


  Мобильная версия Контакты администрации