***
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
***
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
***
Две подружки разговаривают:
— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
***
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
***
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
***
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
***
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
***
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет **** эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы..бу!