Тема: Йумар! (Прочитано 2806051 раз)

« **Ответ #9617 :** Август 30, 2012, 16:27:21 pm »

Цитата: fedor51 от Август 30, 2012, 13:46:23 pm

И за чем этот ролик в Юмор? это уже надо в тему типа: "аварии и ДТП", "Записи с Видеорегстратора", "Козлы на дорогах"...

Да перепутал я

Вот это сунуть хотел... буфер обмена мать его...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lGBCiQWgzJY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=lGBCiQWgzJY</a>

« **Ответ #9618 :** Август 30, 2012, 21:54:45 pm »

Нелегальные парковщики - это проблема,а это смешной

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=3kN4LxkE5-I" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=3kN4LxkE5-I</a>

« **Ответ #9619 :** Август 30, 2012, 23:01:51 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=joENdaGrdxU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=joENdaGrdxU</a>

« **Ответ #9620 :** Август 31, 2012, 09:13:04 am »

Ода Жопе

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
— Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна —
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
Она, как Родина — настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из неё мы не хотим!
Как верная жена — всегда с тобою,
Она — совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное
— Мы возразим: «Нет, наша хороша»!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё:
У русских жопа — это образ жизни,
И делается всё — через неё!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

« **Ответ #9621 :** Август 31, 2012, 11:30:48 am »

Спойлер сообщениe cкрыто:

« **Ответ #9622 :** Август 31, 2012, 13:03:24 pm »

« **Ответ #9623 :** Август 31, 2012, 16:48:45 pm »

Цитата: iDanilkin от Август 31, 2012, 11:30:48 am

Спойлер сообщениe cкрыто:

ботокс отдыхает.

« **Ответ #9624 :** Август 31, 2012, 19:36:58 pm »

Цитата: Железяка от Август 31, 2012, 09:13:04 am

Ода Жопе

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
— Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах…
Оставьте! Жопа — самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней — боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна —
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) —
Она, как Родина — настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из неё мы не хотим!
Как верная жена — всегда с тобою,
Она — совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное
— Мы возразим: «Нет, наша хороша»!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё:
У русских жопа — это образ жизни,
И делается всё — через неё!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

чувствуется дух патриотизма

я бы Путину почитать в твитер послал, если бы там флудил

« **Ответ #9625 :** Сентябрь 01, 2012, 18:51:52 pm »

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
___________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
___________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
телефон ретро

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

« **Ответ #9626 :** Сентябрь 01, 2012, 19:55:13 pm »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M</a>

« **Ответ #9627 :** Сентябрь 02, 2012, 01:18:13 am »

Утро.Младшая группа детского сада только что позавтракала.Входит аккомпаниатор-дама невероятных габаритов с тройным подбородком и усиками,садится за пианино и низким хриплым басом начинает петь:
-"Как по нашей речке плыли три дошшечки" - в этом месте резко прекращает. В зале повисает гробовая тишина.Она резко поворачивается:
-"НУ!!!???..."
Дети хором:
-"Эх ё... твою мать,плыли три дощечки!!!"

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!

Читать осторожно

Спойлер сообщениe cкрыто:

Цитата: Koteich от Сентябрь 02, 2012, 01:18:13 am

Цитата: Koteich от Сентябрь 02, 2012, 01:18:13 am

« **Ответ #9629 :** Сентябрь 02, 2012, 21:55:32 pm »