Печать

[TDV.ROOT]

[Вредина]

второй вариант
 
Подошёл ближе - нет , всё нормально , масло растительное

 

[iDanilkin]

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!..

[vs947]

Пассажиры просят водителя подождать пожилого мужчину, который старается успеть на автобус. Мужчина заходит в автобус, и от пыли резко чихает и громко пукает. Ему становится неловко и он выскакивает из автобуса. Пассажиры: и для этого мы его ждали?


Стюардесса в самолете: Так, все, все, успокоились, это была всего лишь воздушная яма.
Что с тобой, успокойся опусти спинку кресла, дыши глубже, сейчас станет легче.
Ну, а с тобой что, обосрался? Ну ничего, бывает,  все уже закончилось.
Все, все в порядке, все успокоились. Ну молодцы.  Теперь пойду к пассажирам.

[Sketchernal]

– Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Констанции!
– Успокойтесь, д'Артаньян, сейчас бухает каждый третий...

[Mad Rabbit]

 

[Вредина]

 

[Mad Rabbit]

Что это?


 

[Hardcorrr]

[ncode]

Во! ктати, по теме!  А даже ЮМОР искать не надо, достаточно новости послушать. Москва потратит 9 миллиардов на скоростные трамваи

http://lenta.ru/news/2012/07/16/trams/

Нахера?

И я не понял.... 75 лямов на один трамвай?

[Hardcorrr]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=tucgPb7RNsQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=tucgPb7RNsQ</a>

[wowik]

Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист... Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист... Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист... Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

К мужику приходит баба и говорит:
 — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
 — Да, я, а что случилось?...
 — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
 —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
 —- Да лучше бы он её трахнул - он ей аппендецит вырезал!

[Hardcorrr]

[Принце$ка]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-- 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[kosmoz]