Печать

[NikolayII]

Прикол в том что диск от балгарки лежит.Им железо пилят.

[wowik]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в )!(опу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

 - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

 - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в )!(опу зайцу.

 Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

 Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

 "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в )!(опу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

 Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

 Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

 И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

 Тут и сказке КАНЕЦ.

[Bukich]

[SILVER BULLET]

))))))))))))))))))))))))))))))))

[удавчик]

Реальный телефонный разговор
 Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
 по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
 протяжении разговора)
 -Да заинька, что ж с машинкой?
 Не едет?
 А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
 говорил?
 Заезжала? Ой, умница.
 Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
 Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
 из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
 скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
 едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Ну прям как дети, чеслово!! Ну ладно, про Кащея было где-то в начале этой ветки! Пару лет назад. Не все видели. Но про "солнышко" и "обочинку" - на предыдущей странице!

[Ceedоr]

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

[wowik]

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
 - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
 - Нет, я папу жду.
 - Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
 потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
 - Нет, я папу жду!
 Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
 - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
 - Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
 - Ну раз очень хочет.
 Папа поворачивается и зовет:
 - Витек, подойди!
 Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
 Папа объясняет:
 - Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
 - Хорошо!
 Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
 - Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
 Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
 - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
 Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
 - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
 Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
 - Да, шеф!
 - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
 - Хорошо!
 Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
 - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

[hitman_II]

[Констанция Пипеткина]

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда...

[Mad Rabbit]

[Koteich]

А у Вас как лето проходит?

Если что, то я пишу с улицы, рядом с офисом (загораю и "работаю")

[Мадама]

 

[Вредина]

Еще одно похожее

[wowik]

APPLE

[Koteich]

xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать?

yyy: звук обнаруженной флешки)