Печать

[TDV.ROOT]

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта и техосмотр сразу отменили...

[ЙУСЯ]

мы когда в Одессу ехали,такие плакаты видели

[Koteich]

девушка, одевая новые тапочки, произнесла:
"Ммм...какие мягкие, как-будто кошку натягиваешь!"
0_0!!!

[Drovosek_Leone]

Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай
мне пожалуйста какую-нибудь коробочку '. Та без всякой задней мысли дает
ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: -
А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий
ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило

[Dreama]

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

[hitman_II]

Работаю в саппорте крупнейшего в стране провайдера. Поступает звонок от возмущённого клиента: дескать, нет интернета. DSL-линк отсутствует. Проверяю линию — со стороны провайдера всё в порядке. Мысленно матерюсь и предвкушаю долгую и муторную проверку подключения модема к телефонной линии. Всё хорошо. Остаётся только уточнить, куда же у клиента подключён телефонный кабель: мало ли, по широте душевной в Ethernet-порт всадил. Прошу его посмотреть, а в ответ слышу эпическую фразу: «А модем у меня в стену вмурован!»

Оказалось, сердобольный дядя затеял в доме ремонт и одновременно с этим решил завести себе дома «интернеты». Куда девать некрасивый модем? Не проблема — зальём бетончиком и штукатуркой! «А что, не надо было?» — спросил дядька. Язвить по поводу покупки DVD-плейера и забивания в него гвоздей я не рискнул, а просто отправил к незадачливому хозяину ремонтников с перфораторами вызволять модем из плена.

[Dreama]

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..."
Добавлено позже: Июнь 06, 2011, 17:53:28 pmhttp://trinixy.ru/55342-smeshnye-i-nelepye-pozy-kotov-47-foto.html

[mike7801]

Объявление о продаже 5-ки на европейском автосайте
 

     
    
    
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
 Но вначале немного об автомобиле.  По-честному прошла техосмотр!

 Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

 Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

 Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

 Мотор:
 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
 Заводится в любую погоду!
 Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

 Продолжение...
 Коробка передач:
 5 вперед и одна назад.

 Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
 Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

 Внутренняя отделка:
 Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

 Дополнительное оборудование:
 Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
 Машина была продана за несколько минут!!!
Добавлено позже: Июнь 06, 2011, 19:49:00 pmа вы тоже?

 - А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

Далее...

- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[Сан Саныч]

Если секса захотелось,

Потянуло вдруг на блуд -

Накосячьте на работе,

Там вас точно отъ"эбут! гг г
Добавлено позже: [time]Июнь 07, 2011, 00:40:42 [/time]спросите у Вики что такое Тауматауакатангиангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокануэнуакитанатаху

и она вам ответит =))
Добавлено позже: Июнь 07, 2011, 00:41:33 amЭлектричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку! Все, что хочешь, скажу! - Мужик достает 500 евро:

- Скажи-ка мне период полураспада радия! - Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила> Ик!

[hitman_II]

Добавлено позже: [time]Июнь 07, 2011, 09:19:38 [/time]- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Добавлено позже: Июнь 07, 2011, 12:37:52 pmРаботал я в частной фирмочке менеджером, сисадмином, сетевиком, примусоспасателем и даже грузчиком. 120 кг живого веса и пять лет мелкого админства использовались по максимуму. Был у меня напарник — прогер, 50 кг весу. Смотрелись вместе мы весьма забавно.

Поступает заказ: поставить сервер, на котором будет крутится жёлтое отродье. Денег не жалеем в разумных пределах. Прикинув мощности (около 20 машин) и скудные щедрости газетки, для которой это и делалось, остановили выбор на мощной, пусть и не серверной машинке с четырёхголовым мутантом, 8 ГБ озы и парой SATA-винтов по 500 ГБ с рейд-контроллером (набордовые обычно не славятся надёжностью). Всё лицензионное донельзя. Собираем, ставим, тестим — зверь, а не комп! Везём заказчику, наливаем 1С, подключаем клиентов, проверяем с разных машин — всё тихо и бодро жужжит. Радостно отваливаем отдыхать и пить пиво.

Радость закончилась одновременно с приходом утреннего похмелья:

— Срочно приезжайте, ничего не работает!
— Что не работает-то?
— Все! Точнее, всё работает, но очень медленно. Так жить нельзя!

Мы в недоумении: вчера же тестировали, всё летало. Приезжаем к заказчикам — действительно, больше пяти пользователей подключаются — и элементарные операции растягиваются на пять минут.

Мы тоже кулхацкеры, мы тоже, блин, думать умеем. Ставим вторую сетевуху, настраиваем маршрутизатор (откуда 16-портовый гигабитный зверь у них, не помнит даже бухгалтерия), подключаем, офигеваем: загрузка сети — 17%, четырёх ядер — по 15%, памяти — 28%. Виснет, как и прежде. Возвращаю всё назад, звоню жёлтым умникам, объясняю, что хочу. Советуют переставить 1С, ОС, дрова и руки. Объясняю, что всё уже проделали, кроме рук, ибо жалко гробить творение Мастера. Обещают прислать мальчика.

На следующий день приезжает обещанный мальчик. Весь день чешет репу, пляшет с каким-то подобием кодерского бубна, офигевает вместе с нами, уезжает — всё висит, как и прежде. Продолжаются эти танцы вокруг сервера с гуглением по ночам трое суток. Дирекция газетки звереет, мы тоже, на мальчика вообще смотреть страшно.

Когда все уже истощили идеи и рабочую неделю, во время распивания тяпничного пива звонит мальчик и с истерическим хихиканьем изрекает:

— А попробуйте поставить туда видеокарту хорошую!

У нас глаза по старому русскому рублю, но «хи-хи» мальчика настораживает. Мчусь с пивом к знакомым поставщикам, правдой, неправдой и пивом уговариваю выдать мне недешёвую 8800GT. Созваниваюсь с газетой — там как раз собираются выходить в субботу добивать работу в базе, набравшуюся из-за тормозов. Отлично!

Утром едем туда, втыкаем видюху, наливаем дрова, поднимаем базу, даём бухам отмашку. И тут происходит неожиданное: всё летает, любая команда отрабатывается за секунду, отчёт формируется за дюжину секунд, а не минут. Бухи оргазмируют, мы фигеем.

Открываю удаленный доступ, еду пить пиво и думать. Дома захожу удалённо, начинаю проверять статистику загрузки монстра: 15%/15%/15%/15% проц, 27% память, 23% сеть… Стоп! 15% проц! Уже несколько часов! Открываю утилю видюхи и падаю под стол с истерическим хохотом. Загрузка проца 8800-й — 78%!

Оказывается, странно написанная жёлтая фигня не умела корректно работать с четырёхголовыми мутантами — использовала-то все четыре ядрышка, но почему-то только на 15% мощности. Увидев же могучую 8800 с заветной CUDA, 1С набросилась на неё со всем остервенением. Гугление на эту тему не дало ничего, а саппорт развёл руками и спросил: «Работает же, чё вам не нравится?»

С желтошкурыми думать не надо. Медитировать, общаться с высшими материями, — что угодно, но только не думать.

[Dreama]

наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач
Добавлено позже: Июнь 07, 2011, 16:45:03 pmпочувствай себя русалкой 

[mike7801]

Я сейчас съел 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...  :-$Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) 
Добавлено позже: Июнь 07, 2011, 22:48:01 pmИ сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

[Koteich]

я никогда не пропаду. и всегда добиваюсь своего. для меня нет непреодолимых препятствий! я - дочь советского прапорщика и бугалтерши!

Ура! Лето! можно убирать ёлку...

Если кот перестал боятся перфоратора - с ремонтом надо завязывать.

10:30 утра. Стою в очереди в аптеке. Передо мной симпатичная девушка. Подходит её очередь. Фраза:"Мне, пожалуйста, "ALKA ZELZER" и два теста на беременность"-создала мне настроение на весь день)))

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......

По статистике, одинокие девушки чаще остальных пропускают кинопремьеры

Если у вас проблемы с техникой Apple, её нужно окропить святой Mac-водой, например яблочным соком!

она: и какому же ты дьяволу душу продал, что я тебе такая хорошая попалась...

Она: Ты где был?
Он: С друзьями. Пиво пили.
Она: А че весь в помаде?
Он: А Мы Redd's пили!

Еврейская мафия набирает адекватных людей в гильдию: "Парни с Обрезами".

[ЙУСЯ]

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

[RomanOK]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0</a>