Печать

[vitalan]

Объявление

Продаётся поместье с тупыми холопами.
Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. и 140 000 000 крепостных душ.
На участке есть вода, газ, электроэнергия, нефть и др. полезные и бесполезные ископаемые; лес, болота, реки и озёра, а также земли сельхозназначения (требуют рекультивации).
Дорога: железная и авто- (требуют ремонта).
Есть мелкотоварное производство и запас атомного оружия (устар.).
Холопы смирные, соседи безобидные, хотя и шумные.
Без обременений. Торг уместен. Возможно в розницу. Правильность юроформления гарантирую.
Контакты: Твиттер или по I-фону. Спросить Диму.

Источник: Народное творчество

Пять баллов

[Констанция Пипеткина]

Что курили люди, снявшие это кино, и те, кто поставил его в прокат в кинотеатрах - http://www.vashdosug.ru/cinema/movie/467128/

 

[Мадама]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-v7p2CyLqIk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=-v7p2CyLqIk</a>

[mike7801]

Что курили люди, снявшие это кино, и те, кто поставил его в прокат в кинотеатрах - http://www.vashdosug.ru/cinema/movie/467128/

 

Эти люди наверное оттуда.http://prikolisti.com/videos/390372244486

[Vodyanoy]

[Констанция Пипеткина]

http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html

[GSonik]

не знаю было возможно уже, но я наткнулся чисто случайно при просмотре карт Донецка 

http://maps.yandex.ru/-/CBQMjHlq здесь немного надо продвинуться вперед

http://maps.yandex.ru/-/CBQMnU6G

[Констанция Пипеткина]

КИКОЗ УТРЕННИЙ (КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления:тупеж в ванной, стекающая по подбородку зубная паста, вялые движения, глаза, вытаращенные в попытке предотвратить их закрытие и срастание до следуюещго утра.
Отношение к миру: пассивная ненависть
Способы борьбы: лечь поспать.

КИКОЗ ПОСЛЕОБДЕННЫЙ (ТОЖЕ КЛАССИЧЕСКИЙ)
Признаки наступления: тупеж в монитор, отрыжка казиками, лоб на пробеле
Отношение к миру: отрыгивательное
Способы борьбы: лечь поспать под стол

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВТОРОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: опухание надбровных дуг, стоящий колом желудок, помятый мозг
Отношение к миру: антагонистическое
Способы борьбы: пиво и лечь поспать

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРВОЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: слабенькие ножки, слабенький желудок, слабенький мозг
Отношение к миру:слабенькое
Способы борьбы: добрая молчаливая старушка с ведром рассола

КИКОЗ ПОХМЕЛЬНЫЙ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ
Признаки наступления: расслоение сознания, высшие откровения, ощущение бетономешалки в разных чстях организма
Отношение к миру: философское
Способы борьбы: гумманый- смерть, жестокий - участковый и вытрезвитель

КИКОЗ ОФИСНЫЙ
Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванныйми желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова "фрикаделька, ляськи-масяськи, кобячиться"
Отношение к миру: буйное
Способы борьбы: смирительная рубашка и звонок другу

КИКОЗ ПЛАНОВОЙ (офисный)
Признаки наступления: непреодолимое желание сделать как можно больше деловых звонков (желательно за границу), двадцатиминутное тупление на одной странице, красные глаза (списываются на возд. монитора), поход покурить превращается в развлекалово для всех проходящих мимо, визит к руководству может вылиться во что угодно – от чтения рэпом данных отчета до такого же по форме изложения новой рекламной концепции. Остатки субординации стекают по глазам как цифры в матрице – фраза «кончай тупить» в адрес зам.генерального – не предел.
Отношение к миру: аюхенное.
Способы борьбы: сразу закапать визин и заткнуться. Если хочется курить – закурить и сразу заткнуться.

КИКОЗ ПОСЛЕМАКДОНАЛЬДСОВСКИЙ
Признаки наступления:ощущение поздней беременности, пустой взгляд, икание кунжутными семечками
Отношение к миру: отсутствует
Способы борьбы: полчаса тихого бдения

КИКОЗ ВЕЧЕРНИЙ
Признаки наступления: засыпание перед телевизором в пропуканных трусах и нечищенных зубах
отношение к миру: кикозное
Способы борьбы: забить на трусы и зубы и лечь спать

КИКОЗ МАССОВЫЙ
Признаки настeпления: добровольное смотрение программы "Аншлаг"
Отношение к миру: "О,о смотри Клара Новикова! В-в не могу смешно как!"
Способы борьбы: высылка в безвоздушное пространство

[Констанция Пипеткина]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`cа и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`се сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

[Mad Rabbit]

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других - любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу.
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышь ты, Бэтмен, что у нас на ужин?

[TDV.ROOT]

[fedor51]

Чудеса инженерной мысли
http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html

 В тему
Кирпич бесперебойного питания
http://www.livejournal.ru/themes/id/8674

[Damino]

Обычный день. Лучшее.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U</a>

[mike7801]

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

[mike7801]

УБИЛ БЫ!!!!!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!