Печать

[hitman_II]

 

[Vodyanoy]

[Стрелок]

эво его как, судьба мигалки лишила)))

[hitman_II]

от него по кусочку отрезают
глядишь чего пожирнее отрежуть 

[Ceedоr]

[vell]

Вот бедняжка. Не знал что в 5 утра чтоб проехать по Москве нужна мигалка

[BigMan]

Спасибо. Поржал!

[Констанция Пипеткина]

http://www.adomaluchshe.ru/posts/31

[fedor51]

http://www.adomaluchshe.ru/posts/31

 что то получилось..)))

[hitman_II]

дернуто отсюда kotomatrix.ru

[AlexVV]

Вырвался...
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=HnMEPx3-PUk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=HnMEPx3-PUk</a>

[Констанция Пипеткина]

Девушкам посвящяеца 

Сегодня утром, пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 

Вкус у водки один, а приключения всегда разные! 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 

Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!.. 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 

Бабушка, ты сама пришла?   - Сама, внучек, сама.   - А папа сказал, что тебя черти принесли. 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! 

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? 

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. 

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...   

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+ 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. 
Только сил не давай, а то убью его нафиг !

[Diacon]

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
*************************
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и eлка тут на хрен не нужна была.
************************
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
************************
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

[Mad Rabbit]

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

[hitman_II]

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.
Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления
все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в
конце книги список замеченных опечаток - errata.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании
было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже
имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в
супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица
"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который
заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников
лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших
дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172
страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:
"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в
текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание
породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".

В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад
Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над
уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.
Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его
превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:
"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с
таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000
ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило
придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель
Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было
напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем
номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских
Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил
на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".

Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие
антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:
"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель",
"истерический", вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские
опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или
агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский
рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не
забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии
Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо
"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо
"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского
Союза".

Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса
опечатки.

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным
читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню
рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным
шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова
"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты
"без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала
буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с
работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -
махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,
хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943
года.