Печать

[whiplash]

Впечатлительный какой 
Марк Тэппер, автогонщик, перевернулся во время ралли Новой Зеландии, после того, как один из зрителей показал ему голую попу.

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=aRBALShQTTE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=aRBALShQTTE</a>

[alling]

Янукович и еловый монстр
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

[YurySan]

 

Янукович и еловый монстр
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

[GORODOVOY]

Вчера наблюдал такую ситуацию: Двор жилого дома-----сижу в машине,жду товарища курю------напротив подъезд рядом припаркован кайен S------выскакивает мадам------юбка по пипку--шпили 15см----подходит к кайену и начинает накладными ногтями тыкать в кнопку пульта сигнализации ( при этом моргает кайен турбо-----припаркованный в семи машинах далее)------далее начинает ломиться в дверь( я с интересом наблюдаю эту картину репина)----дверь не открылась------она опять тыкает кнопку пульта и пытается открыть пассажирскую дверь , она естественно не открывается------вобщем так происходит со всеми дверьми ( при этом кайен турбо и чирикал и моргал------)----в итоге набирает кому-то на мобилу------( ну сразу видно что она ЧЕСТНО заработала на эту машину))))))))----вобщем к тому времени мы уже с товарищем сидим наблюдаем "взлом" кайена S------после пяти минут борьбы --она пнула по колесу и собралась отчалить вовсвояси-----после чего я нашёл в себе силы не ржать в голос и сказать ей что она ломится не в свою машину и искомая машина припаркована через семь машин--------села уехала-------прикол в чем-----ну во первых кайен S и кайен Турбо------ну согласитесь не одно и тоже-------далее на S-ке не было ни одного молдинга (на турбо ессно были)----далее на S простые пятилучевые диски стояли ( на турбо двуспицевые хромированные)-----и самое интересное-------что S-ка прозрачная-----а турбо тонирован-------ВОПРОС:-----КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ МАШИНЫ?????

[Мадама]

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[Paco Rabanne]

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

[Paco Rabanne]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

[Koteich]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

[Александр 463]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни... Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну, шо ж сынку... буть дюже повнимательный... Там знаешь какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!... Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать... А ты ж знаешь нашу мамку - всё село вымрет!

[Александр 463]

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Блин, чем же они там дышат-то, бедные..

[Александр 463]

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может...
Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

[Александр 463]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да …уле ему в холодильнике будет?!"
 

[SLIDING]

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[SLIDING]

- Эй мужики, вы откуда будете?!
-Мы?! Да мы даже из горла будем!

[SLIDING]

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина...