Печать

[alexey.k.]

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложками.

- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

[alexey.k.]

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так в сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

[alexey.k.]

Объяснительные

С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.

Пятеро гусей Крошиной перешли границу моего участка и стали угрожать моему коту. Этого я не могла допустить, схватила лопату и стала ей махать. От маханья один гусь скончался, один пришел в негодность. Я очень огорчилась, так как люблю гусей, и даже обозлилась из-за этого на любимого кота.

[alexey.k.]

Записка на лобовухе
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи#ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

[SLIDING]

зачёт 

[Рэм]

Пост 5185.
 

[R@ptor]

Записка на лобовухе
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи#ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

  после прочтения этого послания, пошёл и сделал менее чувствительнее свою сигналку))))а то мало ли найдутся такие )))

[SLIDING]

Ну прости, прости, прости

[SLIDING]

без комментариев

[barashek]

Как-то в обычной семье поздно ночь муж в холодном поту с криками АХТАНДЫР СОГНИ ПАЛЕЦ будит рядом спавшую жену.
Жена естественно его успокаивает и спрашивает что приснилось
 на что муж говорит, что она будет ревновать.
Она естественно говорит что это сон и ревновать не будет
Тогда он продолжил. Снится мне, что у нас не оказалось дома соли и я пошел по соседям, и вот никого в доме не было кроме нашей красавицы Зульфико
открыв дверь она сказала что соль на кухне и надо ей надо помочь достать с верхней полки.  
Мы прошли  на кухню достали соль и она говорит, что ей на днях прислали с родины хорошего кавказского вина . Ну думаю, что я не мужик, выпью с ней маленько. Выпили захмелели она говорит пойдем со мной в спальню ну я думаю, что я не мужик, пойдем.
Потом  мы занялись с ней сладким сексом.
И предаваясь сексу не услышали как появился ее хахаль, тот самый здоровый качёк Ахтандыр .
подходит ко мне засовывает мне в анус средний палец  и так на пальце выносит на балкон .
Я чувствую что соскальзываю с пальца , а по домной 8 этажей и кричу
АХТАНДЫР СОГНИ ПАЛЕЦ

[vell]

Записка на лобовухе
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Крик души! Порвал ф тряпки

[Рэм]

Как-то в обычной семье поздно ночь муж в холодном поту с криками АХТАНДЫР СОГНИ ПАЛЕЦ будит рядом спавшую жену.
Жена естественно его успокаивает и спрашивает что приснилось
 на что муж говорит, что она будет ревновать.
Она естественно говорит что это сон и ревновать не будет
Тогда он продолжил. Снится мне, что у нас не оказалось дома соли и я пошел по соседям, и вот никого в доме не было кроме нашей красавицы Зульфико
открыв дверь она сказала что соль на кухне и надо ей надо помочь достать с верхней полки.  
Мы прошли  на кухню достали соль и она говорит, что ей на днях прислали с родины хорошего кавказского вина . Ну думаю, что я не мужик, выпью с ней маленько. Выпили захмелели она говорит пойдем со мной в спальню ну я думаю, что я не мужик, пойдем.
Потом  мы занялись с ней сладким сексом.
И предаваясь сексу не услышали как появился ее хахаль, тот самый здоровый качёк Ахтандыр .
подходит ко мне засовывает мне в анус средний палец  и так на пальце выносит на балкон .
Я чувствую что соскальзываю с пальца , а по домной 8 этажей и кричу
АХТАНДЫР СОГНИ ПАЛЕЦ

[RomanOK]

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

[Dasha]

Надеюсь, не баян....


ЧЕМ ПАХНУТ ВРАЧИ???
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

[bramental]

Надеюсь, не баян....
ЧЕМ ПАХНУТ ВРАЧИ???

............................................
интересно, а чем пахнет нарколог?