Тема: Йумар! (Прочитано 2772367 раз)

« **Ответ #4845 :** Январь 22, 2010, 18:19:09 pm »

Безоблачный день. И вдруг черной тучкой на горизонте показалась теща...

« **Ответ #4846 :** Январь 22, 2010, 18:19:52 pm »

ИГРА "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"

Ведущий задает вопрос:

- Дорогие знатоки, ровно через одну минуту вам предстоит дать ответ на наболевший вопрос:

- В чем разница между роялем и унитазом?

Далее следует бурное обсуждение версий и контроверсий:

- Рояль - черный, а унитаз - белый?

- Нет, не годится: бывают белые рояли.

- Разница в цене? Рояль гораздо дороже?

- Тоже не подойдет: если сделать золотой унитаз, то он будет подороже любого рояля!

- Эврика! Разница в диапазоне и качестве звука!

- Ответ готов! Разница - в звуке!

- А теперь, внимание! Правильный ответ:

- Все очень просто, разница между роялем и унитазом - в их ПРЕДНАЗНАЧЕНИИ!

- А сейчас, дополнительный вопрос:

- Уважаемые знатоки, если вы не знаете разницы между роялем и унитазом, можно ли вас пускать в приличное общество?

« **Ответ #4847 :** Январь 22, 2010, 18:20:46 pm »

БЕСПОЛЕЗНЫЕ ФАКТЫ

Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

* * *

Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения - 104 минут.

* * *

Богатые англичане в 2,5 раза больше ездят на велосипеде, чем бедные. Бедняки предпочитают общественный транспорт либо свой автомобиль.

* * *

Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

* * *

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

* * *

Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленький пауков.

* * *

Одного римского консула звали Кв. Помпей Сенецион Росций Мурена Секст Юлий Фронтин Силий Дециан Гай Юлий Еврит Геркуланий Луций Вибулий Пий Августин Альпин Беллиций Соллерт Юлий Апр Дуцений Прокул Рутилиан Руфин Силий Валент Валерий Нигер Клавдий Фуск Сакса Урутиан Сосий Приск. В фастах (римском календаре) он был записан как "Кв Помпей Сенецион и т. д."

* * *

В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода.

* * *

На самой первой граммофонной пластинке был записан голос Лайоша Кошута (1890).

* * *

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.

* * *

19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.

* * *

99% массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.

* * *

Одна из школ Манчестера (Англия) устроила для первоклассников соревновение: чей воздушный шарик улетит дальше? К шарикам были привязаны записки с адресами учеников и просьбой откликнуться того, кто найдет шарик. Через два месяца Алиса Мейнс получила письмо из китайского города Гуанчжоу, до которого от Манчестера 9600 километров. Вот куда залетел шарик!

« **Ответ #4848 :** Январь 22, 2010, 18:26:22 pm »

:DПоздний час половина первого 7000 над землей

Я разлил, а ну-ка вмажь

За окном облаками белыми лежит пейзаж ночной

Тост созрел - ну, за пейзаж

Тело в напряжении - в небе без конца

Рюмочка - в движении в сторону лица

Нальем с тобой по одной

Потом накатим по второй

И даже третья нам не сможет повредить

Перелететь океан и разогнав крылом туман

Без всякой паники -машину посадить

За окном небо все темнее и спит автопилот

Я не сплю я задремал

Ночь длинна но еще длиннее путь - как долг мой полет

Где вискарь? Я ж разливал (только что тут все стояло)

Долгие полеты -времени вагон

Трезвые пилоты - это моветон

Нальем с тобой по одной

Потом накатим по второй

И даже третья нам не сможет повредить

Перелететь океан и разогнав крылом туман

Без всякой паники -машину посадить

(2 раза)<>

« **Ответ #4849 :** Январь 22, 2010, 18:27:56 pm »

3 место: Река Диала, протекающая по территории Ирака это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Переправляясь через Диалу, персидский царь Кир лишился cвященного белого коня, который утонул. Разгневанный, Кир приказал прорыть 360 каналов и отвести из реки всю воду.

2 место: Процесс, начавшийся в 1545 году во французском городе Сан-Жан-де-Мольен, можно назвать самым длинным в истории. Жители города обвиняли саранчу, но саранча улетела до того, как успели огласить приговор. Когда она вернулась через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз . Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным, и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи

1 место: В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя $10 тысяч. Истец обвинил компанию в невыполнении обещаний, заявив, что, сколько бы он ни пил пива Bud, девушки в бикини, которых показывали в телевизионной рекламе, так и не появились. Иск Овертона был удовлетворен, и владельцы пивной компании вынуждены были отказаться от многообещающей рекламы.

« **Ответ #4850 :** Январь 22, 2010, 18:29:05 pm »

Ничего на свете лучше нету,

чем скрипеть кроватью до рассвету!

« **Ответ #4851 :** Январь 22, 2010, 20:45:51 pm »

сон в руку..."- подумал Штирлиц вытирая руку об простынь

« **Ответ #4852 :** Январь 23, 2010, 11:36:05 am »

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...