Печать

[Сан Саныч]

Из с/х форума:

- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.

- на час или ночь?

[Сан Саныч]

Реальный случай.Произошел в электричке Санкт-Петербург - Выборг 15 минут назад.

Женщина с большим чемоданом на колесиках спрашивает :

- А Выборг когда?

Ей отвечают :

- Не волнуйтесь,Выборг это конечная,успеете выйти.

Она в ответ :

- Да мне все равно,мне в тюрьму надо.

[Сан Саныч]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

[Сан Саныч]

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:

- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!

- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

[Сан Саныч]

В жизни женщины есть четыре стадии:

Памперс,

Сникерс,

Тампакс,

Климакс.

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата :

Pride: Топографический кретинизм - это как?

Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата:

Новости лента,ру:

"Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"

[Сан Саныч]

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины - сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

[Сан Саныч]

У мужчины в Москве спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя наАрбат, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну, либо встречу, либо не встречу

[Сан Саныч]

Идут две девушки,едят эскимо-одна кусает,другая облизывает.Навстречу два парня.Один другому:"Как думаешь,которая из них замужем?".Тот:"Думаю,та,что облизывает ".Первый:"А я думаю,та,у которой обручальное кольцо на пальце".

[Сан Саныч]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи...

[Сан Саныч]

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются. 

[Сан Саныч]

Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, либо импотент, либо бабник... Возможно, ты просто везучий...

[Сан Саныч]

На вопрос "Есть ли тут ВАЙ-ФАЙ?" мне сказали, что израильская кухня - не их профиль! 

[Сан Саныч]

ххх> А еще, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка

ууу> по4ему? )

ххх> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)

ууу> о ужас )

ххх> посмотри на ладошки, уже видишь волосы?

ууу> нет )

ххх> а это потому, что зрение уже начало портиться.