Печать

[Сан Саныч]

Звонки в ветеринарную службу


- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?


- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой веревке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?


- Где в Москве продается сукино молоко?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнает владельца?

[Сан Саныч]

 

[Сан Саныч]

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.

[Сан Саныч]

  Приворот и отворот. Потомственный мастер.

Выезд со своей отверткой.

[Сан Саныч]

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

[Сан Саныч]

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. 

[Сан Саныч]

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата #403816:

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Аленушка:

Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:

Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата #403838:

xxx: Еду как-то раз на работу на электричке. Как обычно, контроллеры гонят по составу толпу студентов-безбилетников, среди которых замечаю негра

ххх: Думаю: так вот ты какой, шоколадный заяц...

[Сан Саныч]

Bash.Org.Ru. Цитата #403840:

she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я замуж вышла!

she2: да ты что!!!

he1 удалил себя

he2 удалил себя

he3 удалил себя

he4 удалил себя   

[Мадама]

http://www.karkas-dom.ru/humour/letter.html
 

[Adept]

ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей 

[Мадама]

Как порно двигает прогресс 

http://www.yaplakal.com/forum2/topic249439.html

[taran]

Про все:
http://batmann.net/page/3/

[Elika]

Семья прожила в браке 20 лет. Любовь давно ушла, осталась привычка. Начались разлады. Чувствуется близкий развод. Муж пытаясь сохранить рушащуюся семью садится за камасутру.

- Дорогая, ты знаешь за 20 лет мы перепробовали все. Но никогда не пробовали секс втроем - говорит он жене прочитав книжку - Может, ради спасения брака попробуем.

- Давай попробуем, раз так нужно для семьи - отвечает та - Но кто третьим будет?

- Колю соседа позовем.

Позвали Колю, объяснили ситуацию.

- Конечно помогу - с радостью соглашается он - Ради спасения семьи, всегда пожалуйста.

Раздеваются. Выключают свет. Ложатся.

Через два час Коля вскакивает, включает свет и начинает лихорадочно одеваться.

- Коля! - кричат они - Что не так? Семья же рушится! Мы все исправим!

На что Коля зло отвечает

- Зае..ли. 16 поз поменяли, а я как сосал х..., так и сосу!