Печать

[Сан Саныч]

народное наблюдение-: ""...не изобрела природа лучшего комплимента женским достоинствам, чем уверенная мужская эрекция..."" 

спасибо всем на сегодня всио  до новых встреч 

[Taurus]

 

[Koteich]

Дано: девушка лезет в окно.
Допустим - мы ее впустим.
Предположим - мы ее положим.
Из пункта Х в пункт П проведем перпендикуляр,
и через 9 месяцев получим новый экземпляр.
Куда его девать ??? Обратно запихать!!!
Что и требовалось доказать...

[CEEDоров]

Гламур

[Koteich]

Если было, извините!

Не отдавайте свои иномарки родственникам.....


Преамбула...

Человек (Ч) в связи с постойанным отсутствием и работой в другой области отдал свой пепелац своему родственигу (ДВ) дедуле преклонных годов. Машино мерседес 350 в 140 кузове с АКП уставший и старый. Чтобы в гараже появилось место ДВ пришлось продать свой горячо любимый ГАЗ 2110... Машина имеет пастайанные глюки с электрикой и ремонтируется в гаражах у одного из мастера (М).

Амбула..
Часть первайа..... утро
Звоног Ч к М - туд к тебе сейчас ДВ подвезед мой мере. Глянь пожалуйста, а то он чтота неедед - видима снова селектор барахлид.
Праходит 20 мин и изза угла появляется мере на галстуке. От туда вылетает ДВ с криками и гамами что сломалось это гребаное  электронное сцепление. М в ответ знайа про постойанные проблемы с селектором и имея большой опыт в исправленнии их ."Ща за 5 мин пачиним"... И тут со слов мастера - шота его насторожило... В машине на неплохом кожаном салоне натянуты чехлы и а передних  сидухах лежат деревянные накидки-счеты. М сразу лезед в селектор и глядит шо всне в порядке и всеравно горит ошибко коробки..
После непродолжительного роздумья и перекура -шото шевелиццо в голове и начинает с ДВ выбивать знания что было и что он сделал. В атвет получает шо М дурак и ремонта та этого электронного сцепления на 5 мин. М-прозревает и выбивание информации становиццо манией.
После непродолжительного спора выясняецо - что было заменено в коробке масло. Масло через 10 мин было предьявлено мастеру. Это была банка ТАД-17.. У М настуапаеет полный ступор и аборт речи. У него сразу бегут мысли - хорошо что непоехал- коробка еще жива - мойка,заменафильта - работы дох но оплотится денгами Ч.
Но в это время ДВ очередной раз залезайа за руль и ругайа иномарки - начинает переключать передачи и говорить что они начали плохо работать - потому он масло и поменял. Туд у М полностью отрубает мозх.... и он задаед вопрос - "А вы на ходу переключаете" - На что получаед еще более гениальный атвет "Ты дурак. Зря мой племяник у тебя машину ремонтировал. Ты ничего незнаешь. Это ж
марседес у него сцепление електронное и передачи просто ручкой переключаются" После этого монолого у М отрубается не только мозх но опорнодвигательный апарат. Срочно находится телефон Ч и звоницо по праблеме. До приезда Ч мастер пытаецо отогнать ретивого дядю Володю - и отдиагностировать что в машине еще нетак.
На все возможные гайки по кузову, движку и по салону до куда можно было дотянутся поставлены дополнительные шайбы и гроверы. Все что можно подкрутить затянуто с нехилой силой и по возможности на гайках сорваны грани а на винтах шлицы. Омывайка отсутствует как клас.

Часть вторайа...обед

На територю гаражного коперативо залетаед Ч на своем прадо и сразу бежид к машине. Первайа реакция шок. Разговор между Ч и ДВ в течении часа - ну если мат опустить - то ничего несказано. В течении разговора выеснятся что ДВ в связи с тем что машина у него больше пол года и скорости втыкаюся плохо решил самостойательно провести техобслуживание с заменой всех жидкостей... тосола,
масла и тд. После этих слов из багажника достаются Азмол и хадо и расказ как тяжело заменить масло в двигателе - у М шок- у Ч - сердечный приступ. Далее монолог ДВ о правильности того что он испльзовал и цитирование с достванием рекламки хадо.. В связи что мозг Ч и М а также опорно двигательные функции отключились полностью - им еще проводится разьснительная беседа о том в каком ужасном состойании ему досталась машина с наочной демонстрацией попыток расшить салон и обработать кузов пушсалом, доставание новых свечей - которые нормально работале у него на волге.... - а также наочнайа демонстрация отверткой гнилости порогов на котрых он протыкал пластик и кричал что та все ржавчина...

Посскриптум...
Через 30 мин монолога Ч наконец отлип и молча забрал у ДВ документы и порвал доверку. Сразу были вызваны родственки чтоб  забрать разбушевавшегося ДВ домой пока его никто не убил...

Поспосскриптум....
После забирания ДВ и распихивания машин в гаражи и получения аванса за работу- М и Ч просто ушли в кабак бухаць и пли до  ечера молча не чокайсь как за покойника.

Поспоспосскриптум....
Поутру М боится позвонить Ч и ДВ - чтобы не услышать кто кого убил.........

[Koteich]

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко



как надо ездить в командировку)))

[Koteich]

...пдд на старославянском...

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.


Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Koteich]

что-то я разошелся... ну и ладно, лишь бы было вечело )))


Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его  натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Koteich]

Если бы не автомобильные форумы, мы бы никогда не узнали, что:


Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.


"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".


Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[Koteich]

Как-то не я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

***

Насадил тут по случаю у Вернера:

Самый навороченый автомобиль подмосковья

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой  фуфайки, для придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся, - не остаются ровнодушными! 
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно - сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых  пакетов с голубоватым оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.
Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в поселке ее зовут "черной акулой". 
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По  посадочным местам естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди, сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной пластиковой миски и куска той же самой гирлянды Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!

[Сан Саныч]

прилично - не прилично.


1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.


2 В США женщины до сих пор никогда не наводят марафет на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.


3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.


4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда падонки пошли)


5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.


6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.


7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

[Сан Саныч]

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 "соток".


9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.


10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде неприлично.

[Гена]

Девушки не парятся - все равно скоро зима

[Jimmy]

Упс..........

[tunec+1]

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.