Печать

[anoha]

баянчег  мадам выкладывала 2-3 страницы назад wink

Извиняюсь,пропустил видимо.

[igoyok]

Aнглийский лорд
Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Feeleen]

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - Вы - ракета!

[Feeleen]

Самое лучшее домашнее животное - черепаха.
её можно приклеить к стене, поставить снизу тазик, и переодически кормить сверху капустой.

[PROlite]

http://www.youtube.com/watch?v=e2bsQM7Q-mg смареть до конца 

[Мадама]

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
 

[lopski]

старый анек:

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой... Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь... Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик! Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

[Adept]

В тему мирового кризиса
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

[FREDY_FOX]

неплохая нарезочка.... http://prikol.bigmir.net/view/133040/

[obux]

Месть кота

[Шуми]

Не знаю как Вам, а мне очень понравилось! http://ru.youtube.com/watch?v=g1ftAwNdYyU

[lion]

Не знаю как Вам, а мне очень понравилось! http://ru.youtube.com/watch?v=g1ftAwNdYyU

ЖЖЖЖЁЁЁЁШШШЬЬЬ Шуми, до сих пор с женой смеемся 

[Шуми]

Не знаю как Вам, а мне очень понравилось! http://ru.youtube.com/watch?v=g1ftAwNdYyU

ЖЖЖЖЁЁЁЁШШШЬЬЬ Шуми, до сих пор с женой смеемся 

Сама смеюсь уже минут 15, после первого просмотра аж до слёз!!

[Kaliostro]

Интернет-выборы патриарха

[Kaliostro]

Нарезка панковских и наркоманских анекдотов. Прикалывают меня такие.

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел

- Мама, мама, купи мне велосипед!
— Зачем тебе велосипед, я же тебе отрезала ножки
— А я его поставлю в уголке и буду смотреть
— Ути моя глазастенькая!

Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!


Собрался верблюд в поход, наел себе горбы... за три дня всё сьел и умер.

Научился ёжик дышать задницей, как то раз шел по тропинке, сел на пенёк и задохнулся.
потом вспомнил как правильно дышать, встал и дальше пошел...

Влетает в булочную ворона в кедах и спрашивает:
— У вас булочки мягкие?
— Мягкие.
— Ха-ха-ха! Так вам и надо!

Идет лесник по лесу весной, территорию значит осматривает.
Смотрит на берез уцепившись одними зубами за ветку висит девочка, а руки свободно вдоль туловища болтаются, как и ноги. Он ей:
— Девочка! Ты .... что делаешь ???
Та — не размыкая зубов, снисходительно скосив вниз взгляд :
— Шшшок пью.

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Брр, как-то холодно тут!
-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

— Дедушка, а до деревни далеко?
— Близко, внучек... через конопляное поле и через говорящую реку.

Мужик идет где-то по лесу. День идет. Два. Три. Устал — ноги уже не держат — не может идти — ползет из послдених сил.
Доползает до какой-то полянки — на полянке изба.
Еле-еле вползает на порог, и тут дверь открывается и какой-то старичок бьет его со всей дури лопатой по хребту — "Обломись!"

Шел лысый по пустыне, а тут мужик из-за угла. Хвать его за волосы и об лёд, об лёд! Тот вырвался, вскочил на мотоцикл, захлопнул дверцу, и побежал, и побежал.


Якобы занятие по тактике в военке.
— Представьте себе ситуацию. Пустыня, ровная: ни кочки, ни колышка, ни окопа. Даже тени нет спрятаться. И вдруг на вас из-за угла выезжает танк!

Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
— Ты бы хоть их сварил!
— Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Плывет корова по морю. Навстречу ей чайка. Спрашивает:
— Ты куда, корова?
— В Африку.
— Так Африка в другой стороне!
— Да какая на фиг разница, все равно не доплыву

Стоит панк возле коляски, ребенка укачивает
Подходит старушка, смотрит в каляску :
-Ой какой хорошенький. А что он какой синенький?
— Мёртвенький, вот и синенький....

Влетает муха в магазин:
— майонезззззь езззззсть?
— есть
— rulezzzzzzь...

Летят две мухи на дозвуковой скорости.
-Cтена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
Летят две мухи на звуковой скорости.
-Стена!
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
Летят две мухи на сверхзвуковой скорости.
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!


Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Летит стая напильников. Один к вожаку подлетает и говорит:
— Задний что-то отстаёт!
— А чёрт с ним, он всё равно без ручки.

У собачки не было одной задней лапки. Захотела она пописать, подняла лапку и — упала...