Всячина > Рюмочная
Йумар!
jenya12355:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов
> > нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное
> > развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
> >
> >
> > "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я
> > первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту
> > маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле
> > 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел
> > двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься>
> > и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь
> > улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей
> > электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
> > разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно
> > посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно
> > заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и
> > сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну
> > и где этот *****?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал
> > автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный
> > долгим отсутствием водителя народ. <И в правду сколько его можно ждать, у
> > меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства
> > погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между
> > недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с
> > диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого *******я, я и
> > сам прекрасно знаю дорогу!>.
> >
> > Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой
> > рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту
> > понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут
> > через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят,
> > накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме
> > живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с
> > огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал
> > критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка
> > была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.
> > Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
> > легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Ashel:
Собственно:
Q:
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
sparrow:
Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг. punish
Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.
Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.
Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.
Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.
Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».
А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «######ганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!
Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.
Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.
Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.
Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «*****ас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.
Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.
Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …
Дыск – литой!
Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.
Панэль – високий.
Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.
Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».
Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.
Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!
Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.
Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга! B)
sparrow:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!...
beer
Навигация
Go to full version