Печать

[Bazilii 77]

т.е посыл на буй 10тыщ будет стоить? 

[fedor51]

[Bazilii 77]

https://youtu.be/DbJxyHgzm_Y

[Freemason]

https://youtu.be/DbJxyHgzm_Y

Вася, с амнистией.

[Bazilii 77]

Вася, с амнистией.

благодарствую  посмотри этот канал, мужик жжёт 

[NikVas51]

Вася, с амнистией.

Я чего-то пропустил?
Опять в "бане" был?

[Freemason]

Я чего-то пропустил?
Опять в "бане" был?

Да, и в очень жесткой....
В галерке писал, что ему каждый день ни за что по 10% накидывали...

[fedor51]

Вовочка, ты опять весь урок о чем то мечтаешь? Поделись с нами своими мечтами.

-О пенсии, Маргарита Ивановна, мечтаю.

-Вовочка, мечтай уж о чем то более реальном - о миллионе долларов например

**************

-Дети, завтра в школу все приходим в масках.

-Вовочка. а ты передай своему уважаемому дедушке, что маска Вуду. которую он давал тебе по весне, короновирус не отпугивает.

*************

-Дети, с завтрашнего дня переходим на дистанционное обучение.

-Вовочка, передай пожалуйста своему папе, что во время онлайн уроков, его трусы в горошек и накачанный торс, на заднем плане, меня отвлекают от ведения уроков.

************

-Дети, мы с вами живем в очень интересное время.

-Чем же оно нам запомниться, дети?

Вовочка с задней парты:

-Мешками с гречкой и туалетной бумагой, которыми завалена вся квартира.

***********

Виктория Сергеевна, а Вовочка меня за волосики дергает.

-Маша, ну дерни его за тоже место в ответ, чтобы знал, что это больно.

-Не могу Виктория Сергеевна, он ширинку не дает расстегнуть.

***********

Марья Петровна, а знаю, откуда девочки появляются!

-И откуда же Вовочка?

-Из интернета! Я вчера видел, как папа в нем искал ценник на девочек с доставкой на дом.

*************

[Bazilii 77]

Едет автобус, останавливается на остановке , открывается передняя дверь и пассажиры выходят из неё, тут с задней площадки грубый бас водителю : г@ndon заднюю дверь открыл быстро! Водитель в зеркало смотрит кто там такой борзый, видит тело стоит за 100 кг и 2 метра ростом, и тут тело снова : дверь открывай г@ndon живее пиля. Ну водила униженный кнопку нажимает, дверь открывается и тело выходит плюет на землю и говорит: г@ndon пиля. Двери закрываются автобус едет дальше, все молчат. На следующей остановке открывается передняя дверь и все молча через неё выходят, и тут голос с задней площадки старой бабки: г@ndon милок и мне дверь заднюю открой пожалуйста 

[DmIv]

Люди, посоветуйте, какой телефон брать - Samsung S7 или iPhone 10? Только быстрее, а то сейчас сигнализация в магазине включится!

[Bazilii 77]

Люди, посоветуйте, какой телефон брать - Samsung S7 или iPhone 10? Только быстрее, а то сейчас сигнализация в магазине включится!

тот что плоский и не широкий, что бы в обувь под стельку влез, и симку левую можно на торпеду в слюде, закроют по 158.ч2 будет связь с волей и в хате ништяки т.к будут просить позвонить, ну а за это чаем кофе сигаретами и конфетами можно оплату взять у сокамерников 

[golden car]

тот что плоский и не широкий, что бы в обувь под стельку влез, и симку левую можно на торпеду в слюде, закроют по 158.ч2 будет связь с волей и в хате ништяки т.к будут просить позвонить, ну а за это чаем кофе сигаретами и конфетами можно оплату взять у сокамерников 

Вась, ты тоже в службе поддержки Сбербанка работал?

[Bazilii 77]

Вась, ты тоже в службе поддержки Сбербанка работал?

ктож меня туды возьмёт с такой биографией? ...меня СБ много где заворачивает ...хотя прошло 22 года почти ..

[Mad Rabbit]

Вась, ты тоже в службе поддержки Сбербанка работал?

ктож меня туды возьмёт с такой биографией? ...меня СБ много где заворачивает ...хотя прошло 22 года почти ..

[fedor51]

У друга, первую девушку звали Алла, но они с ней расстались. По иронии судьбы, и вторую девушку звали Алла, но их отношения и на этот раз долго не продлились. Теперь для друзей он — Алкатестер.

Катя не катит, Света не светит, Люба не любит, а вот Даша — всегда молодец.

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

— Молодые родители выбирают имя своему первенцу. Перебирают варианты: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?

Если в многодетной семье одну из дочерей назвать Эра, родителям будет удобнее ориентироваться: остальные их сыновья и дочери будут рождены либо до нашей Эры, либо после.

— Если Хулио, Педро и Кончита — испанские имена, вы только представьте какие у них непечатные выражения!
Коллектив завода всегда работал на славу. Всё просто — директора звали Вячеслав.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

С утра на Наташку напали умные мысли... "Не на ту напали" - подумала Наташка, и стала думать, как обычно, о херне..

Замечательный дуэт могли бы составить звёзды прошлых лет Тото Кутуньо и Йоко Оно. Вы только представьте — дуэт "Тото и Оно".

Нетленка — Лена, которая всем отказывала.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно слишком длинное.
— Назовите, пожалуйста.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, а какое новое имя вы бы хотели?
— Бдыщь.

Останься, говорит Наташка,
Мой ласковый и нежный зверь...
Смотри, я заверила кофе... И дверь...

Осторожный муж Любы никогда не приводил домой любовниц. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
— Ну… Андерсон.
— А имя?
— Памела, кажется?
Один казах так фанател от фильма "Терминатор", что назвал сына Айлбибек.

— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия, сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно называть по имени.

Крокодилу Гене не нравилось его имя. Поэтому он представлялся коротко и по-деловому: "Лакост".
В детском садике новая воспитательница знакомится с младшей группой:
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
В полной тишине чей-то тоненький голосок (удивлённо-уточняюще):
— Жадина Говядина?

 К концу первого рабочего дня в детском садике воспитательница Виолетта Валерьевна согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье

молодой учитель физкультуры,недавний выпускник института Виктор Мирославович после первого же урока разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после того, как узнал, что он Милосралович, Мимосралович и Малосралович

Ссоры в семье Романа и Эллы похожи на пьяные крики пиратов:
- Рома!..
- Эля!..

-пить будешь?
- не буду...
-ты, чо заболел?
-нет, мне Вера не разрешает..
-какая?
-Вера Эдуардовна!..