Печать

[Юрист_1]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

[alexww]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?—…
--- Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Mad Rabbit]

 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=oMlYVsIP5q8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=oMlYVsIP5q8</a>

[alexww]

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на..., и жди верблюда.

[Duche]

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
---------------------------
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

[reutover]

Тоже мне, охотничек

[reutover]

Друзья

[alexww]

[kachok]

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

***
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

***
— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

***
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

***
Никакие «ОК, Gооglе» не сравнятся с «Маааааам».

***
– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

***
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.

***
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

***
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин..та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

***
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, нажал видео.

***
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

***
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! ...

***
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

[GSonik]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=QJ7CSrcjo_4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=QJ7CSrcjo_4</a>

[аналитик]

Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.

Так сам выбирал - что теперь жаловаться-то?

[kachok]

***
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

***
— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

***
Презервативы: ”Русский футбол” – 11 г..ндонов и не одна атака не дойдет до цели!

***
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

***
Маленькие хитрости. Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

***
Сидят два деда на заваленке.
— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки давали что бы на женщин не тянуло?
— Ну.
— Кажись начинают действовать.

***
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

***
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[kachok]

 

[kachok]

***
Если не знаешь, как сделать женщине приятно — скажи ей, что ты неправ.

***
Напишите в статусе "хочу cекcа" и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

***
— моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он — мой лучший друг.

***
Мой внук свободно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже ...

***
Бог не дает сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

***
— Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

***
А мне не нравятся новые лампочки — на них носки штопать неудобно!

***
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

***
СРОЧНО! Меняю лист А4 на ауди такой же модели.

***
Помни: Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.

***
Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.

***
Вчера на улице нашел Айфон, на счете 300 рублей было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"...

***
Муж приносит малышку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

***
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

***
Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — "немножечко перепила"...

***
Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улета\прилета

[reutover]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!