Печать

[albanec]

думал ты так скромно публикуешь 

Андрей, ты знаешь меня не один год, я был когда то скромным?

[AndyD]

Андрей, ты знаешь меня не один год, я был когда то скромным?

тебе не кажется, что ты слишком самокритичен? 

[silver77]

Что-то притихла темка

[albanec]

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

[albanec]

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я ***** такой.
- Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе!

[albanec]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись
 Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали?!

[albanec]

 Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
 Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
 насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
 посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
 покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
 Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как же перед Виталиком неудобно!!!</blockquote>

[AlexVV]

 

[albanec]

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

[albanec]

Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хр*н сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— Так ведь у нас магазин самообслуживания!

[albanec]

Крайний север,-40,на трассе голосует мужик,посинел,сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка,за рулем деваха.
Он:-Ддо ггорода ддовезете?
Она:-А вы Газпромовец?
-Ннет,не Газпромовец.
Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза.Если щас не уедет вилы,замерзнет.
Останавливает 4-ю.
-Ддовезете ддо ггорода.
-А вы Газпромовец?
-Дддаа Газпромовец я, Газпромовец!
Сел едут,в салоне хорошо,тепло сопли тают
 Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в ж@пу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@енная!!! .

[albanec]

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
 — Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
 — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[AndyD]

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

[AndyD]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."


- Папа, что такое трансвестит?
 - Спроси маму, он знает.


Два друга разговаривают:
 - Как дела?
 - Да хреново.
 - Что так?
 - Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
 - Хренасе! Ну и как, огромный?
 - Не, размер не изменился...
 - Обманул?
 - Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

[AndyD]

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.


Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
 - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
 На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
 - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
 - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
 - Понял.
 На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
 - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
 - А почему "очень сильно удивил"?
 - Вы...бал черную.