Печать

[AndyD]

Давай Саня!!! 
Тему создал, как обещал 

[Bazilii 77]

А что, только ему можно их тут выкладывать?  какая тема анекдотов? Сербско-Албанский конфликт? 
А остальным можно? И есть ли цензура?

[AndyD]

Почему нельзя, конечно можно.
Просто albanec кладезь анекдотов 

[PROlite]

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

[PROlite]

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

[NEZNAIKIN75]

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

В детском саду Вовочка спрашивает девочку:
— Маш, а ты баба горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

[viktorb13]

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Будь проще, и люди из тебя потянут!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.


Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают sad.gif

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Дельфины расшифровали язык учёных!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ***** ты в рот...

На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

[Trener]

Просто albanec кладезь анекдотов 

И... ждем кладезь, как понимаю 

[fear0912]

подпишусь

[Bazilii 77]

Где "кладезь" то? 

[albanec]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))

[albanec]

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
 про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
 не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
 тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
 висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
 к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
 нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
 обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка,
зовите его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в ***, что ли, целовали?

[albanec]

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

[albanec]

Пап, а правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?
- Да, Карл, правда.
- И шо, вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, *****, все подряд, Карл!

[albanec]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился
 Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает вдружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
 раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он
 начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.Тут за окном
 начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"