Печать

[Rescuer]

В мою студенческую бытность иногда случались празнетства-гуляния, после которых за руль нельзя. А вот утром.. Следующая история имело место быть лет 5 назад, когда я ещё не был приверженцем трезвого образа жизни Итак, вводная:
1. 1,5 литра пива перед сном
2. Сон с полуночи до 7 утра.
3. Выезд в 8 на пустой желудок (пара сигарет не в счет).

Возле эстакады тормозят, и после непродолжительной беседы предлагают "дунуть." Соглашаюсь. Далее диалог:
И: Употребляли?
Я: Нет, конечно!
И: Да? А вот приборчик показывает...
Быстро прикидываю в голове сколько я выпил, сколько проспал (средняя скорость выведения 0,5 пива из МУЖСКОГО организма - 2часа), прихожу к выводу, что даже при самом пиковом варианте, через 2 часа от меня и намёка на алкоголь не останется.
Я: (перехватывая инициативу, с ЛЁГКИМ наездом): Что? Что я пьян в лохмотья?
И: Нет-нет! Что вы! Просто немного есть..
Я: Бросьте! Я трезв как стекло. Неужели сами не видите?
И: Ну да.. (отдаёт документы) Счастливого пути!
Я: Всего доброго.

Проезжаю под эстакадой и налетаю на второй пост (напротив первого стоит)
Опускаю стекло, удивлённо:
Я: Эээ, ребята, только что, вон, с вашими разговаривал..
И: (суёт под нос алкотестер): Ничего не знаю. Дуй!
Дую.
И: Пил?
Я: Нет
И: А когда крайний раз?
Я: Ну пёс знает.. Дня три назад..
И: Ну вспомните, может что-нить употребляли?
Я: (допускаю ошибку) Ну.. У меня моторчик сбоит, выпил с утра валокордина..
И: (радостно) А вы знаете, ЧТО такое валокордин?
Я: (спокойно), Инспектор, о нём я знаю гораздо лучше вас. Я медик. Ну давайте рассуждать здраво: я принял лекарство и все хорошо. А мог не принять, и вылететь на остановку, убрав людей.. Оно вам надо? Ну согласитесь, неправильно..
И: (с надеждой): Ну давайте тогда на продувочку подъедем?
Я: Ну поехали.. Времени у меня вагон (несмотря на то, что опаздывал. Тут тоже есть хитрость - только вам стоит сказать, что опаздываете - вас будут мурыжить до последнего рубля).
И (заметно поникнув): Ладно, счастливого пути. Удачи за рулём!
Я: Удачной охоты!
После чего улыбнулись друг другу и разъехались..

Мораль сей басни такова:
1. Инспекторам дорого личное время, и терять его на шаткие шансы они не будут
2. У вас ВСЕГДА много свободного времени. А раз у вас его много, значит можно позволить и поговорить, и обсудить новые поправки в КоАП и много всего другого.. За это время инспектор потеряет реальные деньги. А он не дурак
3. Если вас начинают крутить "а давайте.." - значит 100% уверенности у инспектором нет. Говоря русским языком, берут "на бздо". По конкретным нарушениям либо сразу протокол составляют, либо выводят на решение взаимных материальных проблем.
4. Если за вами и кроется грешок -забудьте о нём. Полезно включить дуру: "Я-не я, корова не моя." Это не ваша забота доказывать. что вы не верблюд, а задача инспектора, доказать, что именно вы и есть верблюд (презумпция невиновности).
5. Очень полезно играть на опережение, просчитывая ситуацию хотя бы на пару ходов вперёд.
6. Показания алкотестера не являются решающим фактором в определении опьянения. Вердикт выносят врачи. И очень нередка формулировка "Алкоголь в организме обнаружен. Человек трезв." С таким диагнозом отъем прав вам не страшен. Допустимо либо при "остаточном", либо при малых долях алкоголя.
7. Были случаи, когда водители "под мухой" сами приезжали на пост, объясняли ситуацию, и при наличии уважительных причин, им разрешали переночевать у поста, с отметкой на утро Но я бы не советовал рисковать, от такого подарка судьбы вряд ли кто откажется

Я ни разу не поддерживаю пьянку за рулём и руками-ногами-ушами выступаю против этого. Но жизнь непредсказуема, и бывают действительно экстренные ситуации. Ни гвоздя, ни жезла!