Затемно выгрузились в Ростоке. Поехали в Hohe Dune - район, где уже 5 лет жила наша бывшая одногрупница с мужем, работающим по контракту на буржуинов. Вбили адрес в нафигатор, Ильич казал, типа "фигня - я местный, спросим если чо". Ну что ж - поехали! Первый тревожный звоночек прозвенел, когда Ленин начал нас убеждать спрыгнуть на машине с моста на пересекаемую дорогу, потом повез по каким-то деревням и наконец в чистом поле заявил "Вы пйибыли в пункт назначения!". Мы кагбэ удивились, позвонили ожидающим нас друзьям, но не смогли объяснить где мы - лишь только передали географические координаты и стали ждать локации. Спросить дорогу было решительно не у кого - мы остановились на каком-то отсыпанном гравием паркинге в компании одинокого газенвагена типа "маршрутко хиппи". Помятуя о немецком синематографе, спрашивать инфу у инсайдеров того газенвагена побоялись - газенваген ритмично покачивался. Но вот позвонил телефон и мы получили инструкции: Вождь Мировой революции чуть-чуть ошибся и не довез нас на километр. Встретились с друзьями, попили, как полагается... Утром собрались и поехали на Запад - в Оснабрюк, где нас ожидал русский немец Херр Заша.
NB: На самом деле, он Саша - казахстанский немец давным-давно эмигрировавший с папмамами в Дойчланд.
Вот он, AUTOBAHN - мечта автомобилиста. Погодка, правда не супер: пасмурно, срывается мелкий дождик, а потому поначалу еду 140 - обвыкаюсь со скоростью, затем достигаю крейсерских 160. Качество покрытия не такое как в Швеции, чуствуются дорожные стыки, примыкания съездов тоже заявляют о себе звонким "ПЛУМ-ПЛУМ", зато темп движения такой, что сонливость не возникает. Еще бы: перед тем как обогнать ползущую 140 км/ч "улитку", нужно убедиться, что твой обгон не помешает низко летящему в левом ряду спорткару (последние, понятно, в большинстве своем Порше и отнюдь не Кайены). На объездной Гамбурга попадаем в пробку. Торможение перед "затыком" весьма интенсивное, поэтому водилы активно моргают "аварийками" дабы никакая сонная фура (в Германии их скорость ограничена пределом в 100 км/ч) не воткнулась в пробку без тормозов. Худо-бедно протолкались пару часов, затем проехали корень зла - ремонт дороги и снова вышли на крейсерские 160
N.b.: В информационных плакатах той стройки среди немецкой тарабарщины разобрали фамилию Kozlievski, а потому этому Козлиевскому иже его потомкам и пращурам, были направлены наши устные послания. Пусть они и не ласкали слух, зато шли от всей души.
АЗС на автобанах все с магазинами, туалетами и проч. Радостями жизни, к тому же не автоматические, а обычные. А вот с языком Пендосеговским напряг, особенно в северо-восточной части страны. А с немецким у нас, акромя киношного "ханде хох" и попсового "ай, цвай - палицай" туго. Первое - грубо, а со вторым дальше 2-й колонки не встанешь. Потому объяснялись по-русски, сопровождая речь невербальными жестами. Сами АЗС на автобанах расположены скудно, интервалы до 50 км, о чем предупреждают соответствующие информационные щиты на дороге. Делаем привал в придорожном кафе - чувствуеццо запах говнеца
Делаем тапко в пол:
Но вот нафигатор голосом тов. Ленина проговорил: "Впе'геди съезд!", а значит мы вплотную приблизились к очередному чек-поинту нашего вояжа - городу Оснабрюк. Товарищ Ленин на этот раз не ошибся - вывел точно к крылечку, но все же перед тем как начать ломиццо в дверь с криками "Ханде хох!" и "Аллес капут - русский пришел!", сверили фамилию на почтовом ящике - Верно!
"курлы-мурлы" - прочирикал звонок, и на пороге нарисовался Херр Заша. Как он потом признался, он так до конца и не верил в наши обещания приехать на словацко-калининградском высере сабакаедских технологий. Заша еще спросил, не буду ли я против оставить сида на улице, а не загонять в гараж, "Чтобы все номера видели" - пояснил он.
NB.: Немцы очень любят путешествовать на своих газенвагенах, а потому они едва ли не единственные в Европе изучают все неместные номера автомобилей - а тут русские номера в диковинку пока.
Ну да ладно, выпив за встречу "Егерской" и расслабившись "пилсом", выдвинулись на автобусе в центр. Посетив бар, прогулялись по уже ночному городу и попили еще пивка по возвращении домой.
На следующее утро мы уже втроем трогаемся в Кельн, побродили-посмотрели,
ну и, разумеется, ПОПИЛИ.
Ночевали в доме, принадлежащем так называемому "Студенческому братству Кельнского университета", в котором проживает наш Заша...
Назавтра едем на вокзал - хотели купить билетов, чтобы съездить в Бамберг, где еще один наш кореш Андре проходил летнюю практегу. На вокзале жестко обломались с билетами: "туда-обратно" 154 евро на нос! Нуиго нафик - едем на сиде. Ну а мечта о холодном пиве осталась на вечер.
Бамберг - красивейший городок на севере Баварии, занесен в Список культурного наследия ЮНЕСКО.
Мы в этом убедились сами, а еще там абалденные пиво, сосиски, горчица и тушеная квашенная капуста!!!
Но баварцы жутко правильные: автобус ходит буквально с секундной точностью, на перекрестках даже велосипедных дорожек с тротуарами стоят юзаемые СВЕТОФОРЫ, местные на туристов (что идут не по той половине тротуара или переходят велосипедную дорожку в неположенном месте) смотрят скорее чопорно-высокомерно, чем дружелюбно и открыто.
Остальные фотке в стиле "Страх и ненависть..."
Виновник нашей дислокации Андре проходил в Бамберге производственную практику на заводе автокомпонентов Р.Боша и утром ему нужно было в 09:00 быть на работе, - ага в 09:30 я обнаружил его бренное тело спящим на кафельном полу кухни, а душу в клубах перегара. После побудки тот схатил сумку и убежал делать качественные детали для качественных немецких машин в состоянии "могу посолить". Ну а мы втроем позавтракали, Заша заглотил пиваса - русские корни рулят - и поехали.
Сегодня мы едем в Амстердам. Херр к сожалению с нами поехать не смог, потому после того как он забронировал на наше имя гостиницу в Амстердаме был высажен во Франкфурте-на-Майне. Он отправился на работу-практику в Кельн, а мы на оттяг в Амстердам. Перед гарницей с Голландией понял, почему немцы не любят бельгийцев и голландцев: и те, и другие ездят исключительно 120 км/ч по автобанам и совсем не смотрят в зеркала - едва не словил выпрыгнувшего с правой полосы на левую Форда Каа (за рулем классика жанра - белокурое прэлэсть).
Но в Голландии сразу почему-то начали ржать - видимо в воздухе что-то... Блин, да у них даже дорожные знаки в виде смайлов )))))
В Амстере при заселении в гостиницу случился облом - бесплатная парковка, которая была продекларирована при бронировании оказалась за городом, а стоимость трансфера автомобиля 35 евро. Вот такая вот бесплатность офигенная. В дальнейшем приколы с отелем продолжились. Наверняка, все читали книгу "Незнайка на Луне", там еще гостиница была под названием "Экономная", но по сути своей нифига не экономная. Так вот именно в таку гостиницу мы попали. Первым поразил электронный минибар: несколько выкатных полочек с ячейками и в каждой ячейке стоит напиток. Списания с карты происходят автоматически. Размер ячейки весьма невелик, потому старинный русский рецепт "поставить туда свое пиво" не катил. Курить в номере нельзя (слава Богу был балкон - типа "нот зе рум", потому можно курить), зато можно платить. За все и вся. Сейф платный, 5 евро, принивает любые международные платежные карты, которые потом выполняют роль магнитного ключа. Даже пресс-гладилка имеет щель под монету 2 евро. Во всех гостиницах есть такие таблички: с одной стороны "не беспокоить", с другой "пожалуйста, приберите номер", а тут с обоих сторон " не беспокоить". Оказалось ( к сожалению, уже при выбытии), что уборка в номере в стоимость проживания не входит, а стоит дополнительные 15 евреев за раз. В общем "сэкономили" - вместо ожидаемых 63 евро заплатили 97....
Амсердам - город добрых психов,
жаждущих "хлеба и зрелищ".
Со зрелищами все в порядке: множество музеев разнообразнейшей направленности (от морского и ребранта до секса и истории порнографии), путаны в витринах (принимают платежные карты, если чо), уличные артисты, порнотеатры и многочисленные кофешопы и все это на фоне галдящих, словно крачки на птичьем базаре, толп укуренно-обдолбанных пионеров-студентов...
А вот с едой туговато: кормят абсолютно отстойно - невкусно.
Потому ели в Хардроккафе
Из культуры сходили в музей восковых фигур
Человек и навигатор!
Риальнэ с подогревом!!!
Иерархия приоритета на дорогах Амстера такая:
1. Велосипедист.
2. Бог.
3. Трамвай.
4. Пешеход.
5. Автомобиль.
Поскольку находиться на дне пищевой цепочки не хотелось, а лисапеды не брали по причине "погулять" - ходили пешком, увертываясь от лисапедов и трамваев (ну а Бог нас пощадил).
Через полтора суток мы покинули Амстердам, покинули без сожаления, но окунуться в ту атмосферу было интересно и ново.
Амстердам был точкой экстремума: ровно одна из двух недель нашего евротура прошла, а потому мы развернулись в Оснабрюк, куда как раз вернулись из отпуска Сашкины родители.
По дороге случился экшн. Обычно на заправках я заправлял сида, а Зайка брала нам чай/кофе с бутерами или какой еще едой, а заодно платила за зебин, потому как к тому времени я уже успевал заправиться
NB.: Тут необходимо пояснить: немцы ездят, понятно, на немецкомарках (они же газенвагены), соответственно бак у них на правом борту автомобиля. Плюс еще две третьи автомобилей - дизели. А у сида не только зебиновый ДВС, но и горловина слева - так что обычно, проезжая мимо 5-6 дойчев, ждущих "правой" колонки, я вставал к своей "левой" без очереди ваапсче),
Но тут вышел облом: очередь на "левой" колонке! Очередь создали бенилюксовцы на японо-помойках - в Германии зебин ощутимо дешевле, потому они туда на заправку ездють. Ну Зайка пошла за кофе, а я постоял в очереди, потом накормил сида, отогнал его на стоянку и вернулся в кафе АЗС пить кофеек. Примерно через 20 минут мы допили кофе, и я казал:" Поехали" - и тут Зайка спросила:
"А ты зебин оплатил?"
- Оппаньки - "а ты не оплатила???"
"Конечно нет, ты же в очереди стоял..." - кабанчиком мечусь к кассе:
"Танк нумер цвай..." - Дойч не моргнув глазом взял таньге:
"Thank u for payment, I'll cancel police alarm" (шпасибо заа оплату, йа позвоню палитсайам и отменю план Барбаросса по выбиванию из вас лавэ).... Кортинко И.Репина "Приплыли" - вышли слегка в шоке, поехали дальше и буквально через километр увидели ментов со сконфуженными репами, убирающих заграждения с дороги (автобан перекрыли, а облаву обломали).
Тогда же убедился в том, что палитсайи тоже шакалят: Германия вот уже 10 километров как началась, немцы, слегка прифигев от голландских ограничений в 120 км/ч, жгут на весь бак - нас обходит Порш со скоростью явно за 250 (мы на своих 170 даж трухнули немного - думали кто-то сзади в нас ракетами пуляет), а букально через 4-5 км внезапно (после поворота) на колесном диске ограничение "140", через 150 метров - "120" и в итоге через еще 200 метров в аккурат под таким же как и предыдущие временном знаком "80" палитсай любит водятла Порша...
И последнее: нам потом встретился тот (хотя тот ли) Порш при интересных обстоятельствах: едем мы свои "стосесьят", никого не трогаем, но вот опять нас облетает "отлюбленный" Порш. Через некоторое время заметили одинокую фару, что прямо на сафальте валялась и через полкило - того же Поршака, без фары. Сразу вспомнили Андре, что пару дней назад пришел на практику на "РобертБошевский" завод в состоянии "могу посолить"...
Короче, вернулись в Оснабрюк, вечером как водится попили,
шашлыкигна поели.
А на утро
поехали на экскурсию по Оснабрюку и его окрестностям. Город в ганзейские времена был центром ткацкой промышленности, потому на гербе колесо и веретено.
Ну что ж, стартуем назад, в Росток.
Вечером встретились с другами и погуляли по городу
и вот опять паром.
Теперь на Хельсинки.
Сам паром стартует рано утром следующего дня, но погрузка происходит накануне вечером. В очереди попадались русские афты, приблизительно процентов 10. В билетегах написано "регистрация до 23 нуль-нуль", а она только началась в 23:30... Короче, уставшие и голодные в 2 часа ночи кое-как нашли каюту и бумкнулись по люлям. Завтрак проспали.
Отношение к русскоговорящим на пароме ацтойное: стоит обратиться к кому-либо из экипажа по-русски - сразу делают вид, что не понимают или отвечают по английски, а пару раз вообще игнорировали, редиске...
Ладно, прибыли в Хельсинки в 07:30 с сразу к границе. Трали-вали в 14:30 уже в Ленинграде. А в 17:30 следующего дня - дома.
КАНЭЦ - ФСИМУ ПИПЭЦ !
Мораль, куда ж без оной?
Поскольку это был первый евротрип - впечатлений масса. Постараюсь сейчас, через год по пунктикам разложить.
1. Отношение к Русским. Ну в Финляндии - понятно, как никак соседи, потому русские ГРЗ совсем не в диковинку. А вот дальше... Шведы едва не выпрыгивали из своих серебристо-черных Вольво-саабов в надежде разглядеть в салоне сида медведЯ с балалайкой или на худой конец пьяных небритых русских в тельняшках и шапках-ушанках. Датчане даже боялись - посматривали украдкой. Немцы поспокойнее. Но самое удивительное: практически все стараются сразу вспоминать русские слова, расспросить о современной жизни в России и о Путине (как если бы с ним за одной партой сидим). Однозначные волны позитива исходят от них.
2. БИО. Вся Европа просто помешана на БИО. БИО - это концепция натуральных продуктов потребления, выращенных в естественной среде обитания. Например, синие куры, что выживают в курятниках и помирают вследствие естественного отбора, а не на конвейере птицефабрики, пимидоры, что гниют на следующий день после покупки, а не через неделю и т.п. Даже одежда продается из БИОхлопка.... Но то не самое зло в БИО. Хуже всего то, что удобрения тоже БИО или, проще говоря, навоз. Вся Германия воняет этим БИО, причем зачастую не коровьим, а свиняче-человечьим. Жесть аки вона есть!
3. Культур на дорогах. Увы, нам до них как до Луны. Причем привито это поистине драконовскими штрафами. Например, была рассказана история про друга, что лишился прав за то что 2 раза припарковался с наездом на разметку парковки, т.е. Банально криво встал, наехав колесом на разметку парковочного места. Лишение прав в Германии - это не просто отстранение от руля. Чтобы получить права назад, нужно пройти "Идиотен-тест" - тест на психологическую устойчивость. Тест этот проводит профессиональный психолог, а потому удовольствие не из дешевых. Причем вопросы теста весьма провокационные: " Часто ли вы употребляете спиртное?... Что вы подразумеваете под словом иногда?... Вы ходите в туалет иногда?... То есть, исходя из Вашей логики, Вы и спиртное употребляете каждый день и по нескольку раз..." Подобные сеансы секаса гологного моска приходится проходить и соискателям прав. Курс обучения и все траты на последующую сдачу испытаний стоят от 2 килоевреев, так что удовольствие не из дешевых.
4. Бомжи. Бомжей-то, думал, нет. Есть. Причем бомжи - в основном молодежь, что просто тупо не хочет работать, ибо пособие по безработице 2 килоеврея плюс бесплатные жилье и горячее питание. А если еще пару собак намутить - вообще красота: ведь за каждую собаку по паре сотен "дотируют"...
5. Пьющие финны. Думал - байки. Не байки. Литровая бутылка водки + пара долег лимона + абсолютное отсутствие культуры питья (налил-выпил-налил-выпил-налил-выпил...-выпил-упал) = типичный финн. Грустно и жалко детей.
6. Эстонцы. Думал - по телеку кажут аццкий пиар. Не пиар. На эстонском пароме "Суперфаст" через пару часов пребывания на борту по-русски старались не говорить, поскольку русскоговорящие намеряно игнорировались. (надо заметить, что за год отношение к русским на том пароме диаметрально изменилось в лучшую сторону).
7. Немецкий секас. Ну, ржака ржакой, но думал лишь фольклор на тему "холы и сало", однако.... На парковки вдоль афтабанов стеснительным лучче не заезжать - тама секас. Сурьезно.
8. Игого хде-то 7тык за 14 дней. Зебин не считал, да и к чему - все равно от водятела расход зависит.
Остальные фото
ТУТ
Автор
Тема: Евротрип-2008 (Трафег фот+почитать) (Прочитано 100101 раз)
4 
