Печать

[vlad1470]

Из чего делают сок

[DmIv]

Краткое содержание ...

       
    Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

    "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

     
    natalex donkey-hot - это ж совсем для взрослых...  (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

    juslex (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с Гошей Куценко...что-то про зону..

    levkonoe (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

    levkonoe (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

    7_turtles (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

    belenky (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

    kokosov (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.

    handi (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

    a_gata (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это неправильное произношение Раввин Зон Крузо,то есть сын раввина по фамилии Крузо.

    kostya30 (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но "Робинзон Крузо"! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.

    На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду...

    Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

    Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

    Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безысходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[Moskal]

Это просто.....
Кто-то шуршал за обоями. Разумеется, никто не слышал тех шорохов, все были заняты своим делом. Гости травили друг другу байки, хозяева пытались привлечь их внимание аппетитной уткой, которую ловко колесовали и теперь распределяли по тарелкам. Звон хрустальных бокалов, позвякивание столовых приборов, молчаливое чавканье и угрюмое сопение наполнило комнату. Все были заняты своими делами, никто и не обратил внимание, как от стены отделилась тень и помчалась на люстру.
Это был Клоп. Кроме него никаких животных в этой квартире не было.
Единственный оставшийся в живых после холокоста устроенного санэпидемстанцией. Проныра и плут, немного одичавший, он просто обожал общество людей. Каждый раз, когда в гости к сожителям (так Клоп называл хозяев квартиры, несмотря на то, что они имели ордер и домовую книгу, а он ничего кроме непомерных амбиций), ну вот, как только к этим никчемным людишкам приходили другие, ещё более никчемные людишки, клоп мчался на свою смотровую площадку. Только потому, что сожители уважили его и повесили хрустальную люстру, как вечное напоминание, кто тут хозяин, клоп позволял им жить рядом с ним.

Ревниво оберегая свой хрустальный дворец, клоп бил в табло любому, кто имел несчастье коснутся его обители. Последняя пострадавшая была муха.
Молодая и довольно-таки привлекательная особа, не знавшая хозяина квартиры и его свода правил, имела неосторожность на секундочку присесть на хрустальную сосульку дворца. Клоп внимательно наблюдавший за её виражами, аж почернел от злости. Впав в ярость, от чего правая часть его тельца стала смешно дёргаться, он помчался к ней.
Поймал её и не говоря ни слова, накостылял. От полученного стресса муха в тот же вечер утопилась в компоте. Клоп ещё больше стал уважать себя.

За столом дзинькали бокалы, нараспев тянули тосты, хрустели малосольными огурчиками. Сверху, взгромоздившись на застывшую каплю из хрусталя, сидел он. Клоп.
Нацепив очки, которые абсолютно никак не влияли на его безупречное зрение, клоп внимательно наблюдал за происходящим. Самые интересные моменты, он оформлял в свой блокнот. Обслюнявив карандаш по самый локоть, клоп размашисто делала пометки, записывал интересные высказывания, иногда даже протоколировал чужую словесную перепалку.
Больше всего клоп не любил, когда разговор заводили о нём. Хотя, по правде говоря, таких разговоров почти не было. Официально клоп уже давно оформил белые тапочки на все свои лапки. Единственное, что могло спалить его - оттопыренный кусок обои, странные шорохи по ночам и разумеется он сам. Больше всего боялся самого себя.
"А вдруг меня заклинит!" - думал он, глядя на мирно жующих людей.
"Вырежу всех этих никчемных людишек! Вот этими самыми ручищами" -
опасливо поглядывал он на свои волосатые лапки.
Клопу стало вдруг жалко своих квартирантов, да и остальных тоже. Когда он представил, как хозяйка с размозжённой головой лежит в луже крови, её парик забрызганный кровью прилип к стене, хозяин стоя на коленях хрипел, держался за своё горло и пытался не дать жизни вытечь из него, остальные, чтобы не попасть в руки к нему убивали себя сами, лишь бы не попасть в руки ему.
Матёрому клопу-головорезу.
На глазах навернулись слёзы. От чувств он оглох и ослеп. Ему так стало жалко всех этих людей. Так захотелось обнять каждого, прижать и горячо чмокнуть в щёчку. А потом, долгими зимними вечерами сидеть рядом с ними и обсуждать игру сборной России не стесняясь себя и их. Посасывать из фужера коктейль из фужера и наблюдать за вчерашним миром не с люстры, а отсюда. Изнутри.
Смахнув слезу и громко высморкавшись в свой кружевной платок, клоп принял решение. Идти в массы. К ним! К людям!
Поправив свой любимый галстук в горошек, клоп ловко спрыгнул на стол.
Визг женской части похоронил всю заготовленную речь, даже постукивание ложечкой по своему маленькому стаканчику с целью предоставить возможность высказаться не дал результата. Истошный визг не умолкал, мужчины в замешательстве смотрели на него. Внезапно огромная тень накрыла клопа.
"Идут на контакт!" - подумал он и был безжалостно раздавлен грубой
мужской туфлей.

[Moskal]

Что вчера было?

[Moskal]

Баян,но я до слез смеялся
Ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

[Moskal]

Такая история, которую рассказал мне друг. У моего друга есть знакомый, который хорошо разбирается в грибах, а именно в галлюциногенных. И вот как-то раз этот самый знакомый набрал грибов, принес домой и дабы не жрать их сырыми, как конченный торчек культурно обжарил их и сварил с ними картошечки, он был готов уже отужинать, как ему позвонили и куда-то срочно позвали. Кстати сказать он живет с родителями, которые в то время были в отпуске. И вот пока наш знакомый отходил по делам домой успели приехать родители с отпуска, побросав чемоданы они направились на кухню что-нибудь покушать, увидев блюдо они подумали о том, что их сыночек конечно же не забыл об их приезде и позаботился о еде. Короче говоря родители наворачивают картошечку с галюнами. Через некоторое время приходит наш знакомый и видит такую картину: мать и отец лежат на ковре в масках с трубками и повторяют характерные для плавания движения)))