Печать

[Тигра]

Вредные ПДД
А самое обидное, что правда.

Это точно. Половину ко всем водителям можно отнести, в т. ч. и ко мне 
"Мальчику в школе подарили набор "юный водопроводчик". И через три недели он спился нахрен!" 

[TDV.ROOT]

Опыт программы Галилео не для эфира

Аватарка что-то, я пацталом

[Uugh]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y-PDoTptlf8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Y-PDoTptlf8</a>

[Uugh]

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...
 

[TDV.ROOT]

Mazda - Zoom Zoom
ВАЗ - Дрынь Дрынь и никаких Zoom Zoom

[TDV.ROOT]

Злободневка "Антикризисные полумеры"

[pipitas]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей.

Особенно Папа Софьи...

[TDV.ROOT]

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

[TDV.ROOT]

[TDV.ROOT]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=AKf3Chd4viE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=AKf3Chd4viE</a>

[TDV.ROOT]

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид...сов, всё не как у людей!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Медведев кстати стал похож чем-то очень на Путина... манерой говорить и внешне даже, выражением лица!
Домашние животные всё-таки часто похожи на своих хозяев...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну нифика себе - пообщался на "Одноклассниках"...

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так... Я не понял... Что вы сделали с моим братиком?!!

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обкакался.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Отлично тридцатилетие отпраздновал...

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только писюн длиной 15 метров.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад еще и мой яд выпил...

[Ceedоr]

Неудачный репортёрский дубль 

[Тигра]

Сергей Зверев решился на операцию по смене пола. И теперь решает, на какой именно пол сменить свой

[TDV.ROOT]

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

При аварии разбить лицо водителю.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура...

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

«Электролюкс», Швеция - сделано с умом! «Морозко», Россия - сделано... и слава Богу...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Продаётся старинная швейная машинка «Шмайсер». Пришьёт всё!

Новая система «Экологически чистый транспорт» - выхлопная труба выведена в салон.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многие вещи показались ему удивительными, многие - возмутительными, а некоторые у него просто украли...

Бракоразводный процесс.
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдёшь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить - а там гора немытой посуды!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает - но как обычно получилось всего-лишь «Йоп твою мать!»...

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

[Дикий Кот]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять CЦуКО в жопе страна!